Когда мы говорим про Эго-состояния Родитель, Взрослый, Ребенок, то может казаться, что речь про какие дополнительные личности, которые живут внутри нас.
Это не так. Попробуем рассказать проще.
Представьте себе родителя. Какой он?
Ответственный, заботливый, он все знает, на него можно положиться, он может «взять и сделать». А еще он может быть контролирующим, строгим, тревожным, давящим, критикующим.
А ребенок - какой он?
Радостный, увлеченный, мечтающий, познающий мир, открытый. И еще он может быть капризным, требующим, непослушным, ленивым...
Взрослый?
Сдержанный, рациональный, надежный, оценивающий, спокойный.
По сути, когда мы говорим про Роли, мы говорим про качества личности и про то, какие стратегии мы выбираем при контакте с собой и с другими.
Вы, наверное, заметили, что у каждой роли есть условно «положительные» и «отрицательные» качества.
Если ЛИЧНОСТЬ сбалансирована в этих ролях, то тогда включаются лучшие качества от Родителя и Ребенка.
То есть я могу одновременно быть открытым, мечтающим, легким, заботливым и теплым, но при этом у меня есть ответственность, силы к начинаниям, здоровое «надо».
Условно «отрицательные» качества проявляются тогда, когда есть дисфункция, конфликт ролей. Проще говоря, когда какая-то роль доминирует и подавляет другие роли.
Например, мы с детства знаем, что «мечтать вредно», но ведь мы же не можем не мечтать совсем? Тогда эту «вредную привычку» мы начинаем подавлять, постоянно «включая» критикующего и контролирующего Родителя.
Чем чаще мы это делаем, тем сильнее «прокачивается» эта роль, и тем больше теряется контакт с другой нашей частью - Ребенком.
Почему это плохо?
Конечно, не потому, что Ребенок внутри нас плачет и чувствует себя несчастным, как постоянно мы СЛЫШИМ.
1. Когда есть конфликт ролей, то мы постепенно теряем те качества, которые очень важны для гармоничной личности.
Так мы можем потерять радость, интерес, способность понимать, что я хочу, а, значит, и контакт с собой. Только понимание своих желаний, ценностей может дать цели и ресурс для их реализации.
2. Если одна из ролей доминируете, то мы из этой роли общаемся не только с собой, но и с другими.
Например, если я чаще всего контролирующий, доминирующий Родитель, то моему партнеру достанется роль Ребенка (два Родителя очень редко могут понравиться друг другу и построить отношения).
Как я буду строить отношения из этой роли?
Я буду опекать, всё решать за него, буду чувствовать, что «всё на мне», буду постоянно поучать, заботиться через контроль: «Почему ты так мало поел? Ты надел шапку? Тебе надо поменять работу» и т.п.
В этом случае партнер либо будет сопротивляться через конфликт, либо просто отдаст нам то, что мы хотим, и тогда мы получим очень капризного, безответственного Ребенка, которому все должны.
Что вы можете сделать прямо сейчас?
Просто посмотрите на эти роли непредвзято и ответьте себе, каких качеств у вас больше. Честность с собой поможет увидеть свою основную роль.
Спросите себя: “Сумела ли я стать Взрослым, интегрировав в себя качества Родителя и сохранив в себе то, какой я могла быть в детстве?”
P. S. В телеграм-канале EASES.ME мы рассказываем о том, как улучшить отношения с собой и партнерами, подписывайтесь!