Все недоразумения от подразумеваемости? Или Говорить или молчать – вот в чем вопрос!

Каждый раз, когда в отношениях возникает недовольство, мы чувствуем себя словно на распутье: говорить или не говорить, обсуждать или не обсуждать? С одной стороны, все знают, надо «говорить словами через рот». С другой стороны, согласитесь, разговоры про отношения редко бывают чем-то приятным и радостным. Это часто не про «как мы счастливы вместе и как нам стать еще более счастливыми», а про то, как и чем мы недовольны, и какие претензии один хочет выказать другому. Но давайте зададимся вопросом: действительно ли такие разговоры нужны?

🌿Многие пары, регулярно проваливаются в диалоги о проблемах, трудностях, связанных с тем, что один разочарован в своих ожиданиях и списком выдвигает требования, которые второй не готов, не хочет или не может удовлетворить или даже обсуждать. И казалось бы, весь диалог затевался по-взрослому, ради общего блага, а на деле разговоры превращаются в претензии, взаимные недовольства, упреки, обиды, ссоры, крики, а иногда и лопаткой по голове. А это уже детский сад какой-то! И чем чаще такие разговоры случаются, и не важно, кто первый начал, от такой бури в стакане всё сильнее истощаются оба! Ведь никто же не хочет бесконечно выслушивать критику и оправдываться.

🌿Обычно, такие разговоры нужны лишь тому, кому они нужны. Инициатору! И часто в них звучит лишь одно: «Почему ты не такой(такая), каким я хочу тебя видеть?» Но мало кто готов посмотреть на ситуацию иначе: отношения — это всегда взаимодействие двоих, где каждый вносит свой вклад, где каждый влияет один на другого, и меняя свое поведение, меняет поведение партнера. Слышать и быть услышанным — здесь и начинается настоящий баланс.

🌿Как же тогда действовать, когда в отношениях есть недовольство и неудовлетворенность?

Возможно, не всегда стоит ожидать изменений от другого, можно попробовать изменить свой взгляд на ситуацию, обсудить свою реакцию и её причину.

🌿Подумайте: так ли важно для вас, например, что партнер разбрасывает свои вещи или чавкает за столом? А может всё дело в вашем представлении о порядке или правилах этикета? Мы замечаем то, чего раньше не замечали, а наши собственные стандарты, правила и ожидания вылезают словно неоткуда, как черт из табакерки и начинают доминировать, будоражить, не давать покоя. Провоцировать, другими словами.

«Почему все не так, вроде всё, как всегда. То же небо опять голубое…» как пелось в известной песне Владимира Высоцкого.

🌿Мы осознаем, что стало дискомфортно, а у счастья появился какой-то несъедобный привкус, и с этим надо что-то делать! Менять или принять – вот в чем вопрос! Может, снова об этом поговорить? Как всегда, по-взрослому и ради общего блага! И тут, как говориться, вот мыло, вот мочало – начинай сначала!

🌿Как вам такая мысль: Эти разговоры работают только там и тогда,когда интерес взаимен, и ваша значимость высока!

Это означает, что разговоры о проблемах и ожиданиях в отношениях эффективны только тогда, когда оба партнера заинтересованы друг в друге, в сохранении и улучшении отношений. Когда для партнера важны ваши мысли, чувства, ваш образ, ваше присутствие в его жизни – только тогда он готов к компромиссу, тогда вы для него значимы и он уважает вас.

Когда оба развернулись лицом друг к другу, даже сложные задачи кажутся проще. Такие отношения основаны на взаимном уважении, где каждый умеет наблюдать за ситуацией с позиции другого, чтобы быть партнерами, а не «исправителями» недостатков.

🌿Это и философия, и искусство одновременно, но поверьте эксперту, при желании этому можно научиться!

Если вы думаете, что ваши выяснения отношений стали приносить больше вреда, чем пользы, вы ходите словно по замкнутому кругу, возможно, пора взглянуть на проблему вместе со специалистом - психологом. На консультации мы сможем разобраться в причинах напряжения ваших отношений, где сбились «настройки», и как разговор вернуть в мирное русло, в котором слышат друг друга оба.

Ваш психолог Юлия Клещёва.

Автор: Клещева Юлия Юрьевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru