Люди любят книги, не многие, но любят, я люблю и книги и истории из реальной жизни. Мне нравилось раньше читать, в свободное время, во времена депрессии и времена нападок, во времена непонятных событий в мое жизни, во времена обесценивания и отсутствие поддержки и любви. Я читала взахлеб, я читала разные книги предпочитала конечно романы с верой в чистые сердца, в будущее в хэппи энд в то, что мне не светило в жизни, но в книгах, там и место любви. Чистой, настоящей, вымышленной.
Было здорово жить эту жизнь, пусть и жизнью она казалось лишь слегка,, было здорово читать и погружаться в те истории и события, которые были дороги моему сердцу. Я хотела бы рассказать много своих историй, очень много вымышленных историй, которым не суждено сбыться.
Я хотела бы писать о том, что людям так же важно, я хотела в этом Мире сделать все, чтобы улучшить его, а не превратиться в непонятно что. Я хотела бы оказаться перед новым годом в тепло доме с заботливым человеком, которого я любила, мне хотелось бы сказать Мы справились, и победили всех и все, мы пошли против всего, я пошла за тобою против всего и даже магии, но этого нет. Это фантазия и иллюзия и просто мысли городской сумасшедшей, и тех, кто прочитает однажды ее бредни.
Во мне больше нет глубины, во мне больше нет веры в любовь, и книги я перестала читать давно, как и помнить то, что я прочитала, думаю у меня болезнь памяти и душевная болезнь под названием разбитые мечты, и лечить я ее не стану, я просто пишу. Пишу о том, что было дорого для меня, пишу о том что было дорого для того, кого я выдумала.
Мне не хочется жить, ребята. Впереди Новый год, а я остаюсь без жилья и сказать мне об этом некому, впереди праздники мой День Рождения, а я плачу в одиночестве уже не ожидая своего не принца, своего некогда любимого, выдуманного, непонятно откуда пришедшего в мою жизнь.
Сегодня я смиряюсь с тем, что у меня нет любви, что меня не любят и не любили раннее, сегодня я смиряюсь с тем, что Бог, в которого я так верила меня Бросил уже многие разы.
Сегодня я потеряла свое сердце и растворила его в памяти, сегодня я оставила все свои ели возрожденные мечты, преданные тем, которого я спасала и ценила больше себя самой Я называла свою любовь - нашей. Святой любовью. Я называла это божественной любовью, и я просто пошла дальше.
Он не приехал, он просто не приехал, ожидая его 2 года, видев только его глаза и разговаривая с ним лишь дважды, он не приехал. Он писал, что едет, но так и не приехал. С ним все в порядке, он просто не приехал в очередной раз и не приедет уже никогда. Он просто ушел из моей жизни, и я вычеркиваю его ежедневно оттуда, где было свято для него.
Я вычеркиваю из своей жизни, в которую он ворвался лишь кем-то в роде привидения, он просто появился в моей голове подобно фильму "мужчина в моей голове", и мне нужно лечиться, и у меня куча разных болезней и диагнозов диванных критиков, и нет у меня нет заключения психологов, потому что всем наплевать на меня, я выгляжу здравой, рассуждаю здраво, помогаю людям, я молюсь Богу и занималась раньше молитвами и очищала людей чистками, а теперь я отказалась и от этого.
Я просто рассказываю вымышленную историю, которая у меня в голове, кто я? Сумасшедшая, да, наверное Я постоянно задаю себе вопросы такие, когда нет во мне уверенности ни в Боге, ни в любви, ни в людях.
Так может быть мне кто-нибудь ответит, что такое любовь, и почему святость сердца не цениться тем, кому это сердце было отдано?
