АНОНИМНО
Мне захотелось рассказать вам мою историю, потому что она интересна тем, что с главной токсичной героиней произошли в конечном итоге положительные изменения и трансформация её в нормального человека.
Но со мной-то нет.
Я выросла в атмосфере дурдома, который систематически сдвигал мою крышу и формировал мою ныне неспокойную и издёрганную личность.
Рассказ будет про мою мачеху.
Про роль папы во всём этом расскажу в другой раз, а пока представьте его в виде ветоши в углу - ни в чём не участвует, сдал полномочия и не отсвечивает.
Дело было так.
Моя биологическая мама ушла в мир иной через неделю после родов, меня поместили в дом ребёнка на полгода. Через полгода приехали из другого города мои биологические бабушка и дедушка со стороны мамы помогать отцу. У него на тот момент были мы с братом - брату было 12 лет. Они приехали, поселились с отцом, меня забрали из дома ребёнка и дорастили до трёх лет. А потом мой отец женился на моей мачехе. Бабушка с дедушкой освободили территорию и уехали обратно в свой город, вскоре к ним переехал и мой брат.
Всего этого я не помню, мои первые воспоминания начинаются с трёх лет.
Моя мачеха не хотела, чтобы я знала, что она не моя родная мать. Я понимала, что всё странно : у меня было три пары бабушек и дедушек, при чём самые любимые - непонятно с чьей стороны (им нельзя было мне ничего рассказывать). Мне поменяли фамилию перед первым классом на фамилию мачехи - у меня была до этого фамилия моей биологической мамы. При этом все в округе всё знали. Дети в классе, проинформированные их родителями, сообщили мне, что моя мама мне не родная, но попытки узнать, правы ли они, оборачивались бойкотом на несколько дней со стороны мачехи. Отец утверждал, что своими вопросами я оскорбляю маму, заставлял извиняться.
Я оставила попытки что-то узнать - на районе знали в общих чертах, что мама выписалась из роддома, а на следующий день после выписки брат вернулся из школы, нашёл её ушедшей, меня плачущей в коляске. Скорая увезла тело.
Диагноз или какие-то другие подробности на районе не знали, а дома эта тема была покрыта десятислойным табу.
Приняв полномочия матери, моя мачеха чувствовала себя некомфортно. Я всё время болела, а ведь у неё была успешная карьера, а тут приходилось сидеть дома с постоянно болеющим чужим ребёнком. У неё началась депрессия. То есть, это мы узнаем более двадцати лет спустя, а на тот момент ей плохо, она ужасно спит/не спит вообще и становится невыносимым человеком. И в таком состоянии растит меня, как может. Бойкоты, равнодушие, постоянные придирки, несколько раз пощёчины без причины (но редко, так как я правда была очень-очень хорошей девочкой), полный игнор моей тяжёлой ситуации в классе (8 лет буллинга, борьбы, на которую я ходила каждый день - "сама разбирайся"), требования к успеваемости (с четвёркой я могла домой не приходить), полное неуважение к моим границам, ревность к любому моему пребыванию вне дома в гостях у друзей и срыв любой такой активности, отрицание факта, что мне дала жизнь другая женщина и пресекание любых попыток узнать о ней (меня ни разу не сводили на кладбище, я не знаю, где она похоронена, никогда не была на её могиле).
Скандалы ни о чём, много бойкотов ни за что, иногда по нескольку дней.
- Иди извинись перед мамой.
- За что? Что я сделала?
- Сама должна знать, подумай, вспомни и извинись.
- Я подумала, вспомнила, ничего не было!
- Тогда извинись просто так.
:-)
Это обычный диалог между мной и отцом, повторяющийся, как плохая пластинка.
Все подробности дурдома вряд ли уместятся в трёхтомник о токсичной тяжёлой обстановке, когда ходишь у стенки, чтобы не мешать и не раздражать и очень хорошо себя ведёшь, чтобы не докопались по пустякам. Но всё равно докопаются: ты хуже всех. Другие лучше учатся, танцуют или рисуют, ты ленишься, балду пинаешь, иди займись делом, чтобы быть как Лена/Наташа и так далее. Ну и конечно первый вопрос каждое утро:
Как мама спала?
Если плохо (а это случалось чаще всего), то всё, прячьсяи не отсвечивай. Потом первый молодой человек. Я разумеется та еще шл..ха, ну и так далее.
В 18 лет накануне отьезда в Израиль отец был вынужден перед посещением консульского отдела рассказать мне, от чего умерла моя мама. Иначе я была бы не в состоянии ответить на элементарные вопросы о моём происхождении. Только тогда я узнала о диагнозе - это вообще не интересно, не понимаю, зачем такие тайны вокруг аневризмы брюшной аорты.
Когда мне было 20 лет я сидела на лекции про депрессию в универе и вдруг поняла, что есть шанс, что у мачехи просто депрессия с тяжёлой бессонницей.
Я прибежала к ней, как Архимед с криком "Эврика" и повела её к психиатру. Диагноз был поставлен, хроническая тяжёлая депрессия. Таблетки трёх видов подобраны. И ВУАЛЯ - через три недели приёма передо мной предстала другая женщина. Добрая, с чувством юмора, уважающая чужие границы, умеющая похвалить и обнять, прекрасная бабушка моим двум детям, которые родились несколько лет спустя.
Я безумно благодарна ей за помощь с детьми и теперь, когда они с отцом пожилые люди, забочусь о них, как могу. Но несмотря на два года терапии, которую я прошла, я ничего не смогла сделать с тем, что мне просто организовали отвратительное детство, и мне жить с его последствиями для моей психики, которых много.
Я говорю себе:
Это несерьёзно. Тебе 48 лет. Ты ходила к психологу, ты знаешь, что делать. Пора оставить это всё в прошлом.
Но нет. Оно не в прошлом. Ощущение, что мир непредсказуем и страшен, что в любой момент близкие люди могут исчезнуть БЕЗ СЛЕДА, что я одна перед всем этим ужасом тяготит невыносимо.
А снаружи я душа любой компании, пишу юмористические стихи и рассказы, все ищут моего общества, потому что со мной легко и весело. Мои дети выросли в обстановке, где я за них порву любого - безусловная любовь и восхищение.
А при всём при этом я изнутри диаметрально противоположна всему, что изображаю снаружи.
Я устала и издёргана, как будто всю мою энергию я потратила тогда в шестом классе, когде мне назначили драку на седьмом этаже недостроенной девятиэтажки, и я шла туда, так как не к кому было пойти за помощью. Шла "разбираться сама", не зная, спущусь ли оттуда живой.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
На подавление чувств уходит очень много энергии. Ощущение того, что мир непредсказуемый и страшный, это отголоски детской травмы. Возможно, вам не хватило двух лет терапии. Возможно, есть что-то непроработанное. А если есть травма, то ее не оставишь просто так силой воли в прошлом.
Сейчас вы смотрите на свое прошлое с позиции взрослого. Ваши нынешние отношения с мачехой — это совсем другая система отношений, нежели в прошлом. Но внутри каждого человека есть еще и внутренний ребенок.
Возможно, если бы вы сейчас были ребенком и общались с такой мачехой, то и ваша жизнь сложилась бы иначе. Но прошлое не перепишешь, и случилось то, что случилось: тогда вам как ребенку не хватило надежного взрослого, образовалась травма. И этот ребенок все еще живет внутри вас.
Прятаться за маской — это не выход. Более того: это опасно, потому что вы отдаете много ресурса другим, будучи сами в уязвимом положении. Так можно довести себя до истощения, поэтому я очень рекомендую вам все-таки разобраться с чувством (или родительской установкой?) о том, что мир небезопасен. Важно вернуть себе чувство безопасности, и это можно сделать.
Также я думаю, что дело не только в отношениях с мачехой, но и в отношениях с папой. Только то, что вы описали, уже тянет на мощную базу для формирования ощущения, что мир небезопасен. А, наверное, было много другого. У меня сложилось впечатление, что главный токсичный герой вашей истории — папа.
Мачеха в силу болезни создавала токсичную среду для вас, а вот отец… По крайней мере, вы не пишите про него ничего подобного, поэтому и складывается впечатление, что он более токсичен и оказался более опасным для вас.
Отношения со сверстниками и буллинг — это отдельная проблема и тема для обсуждения. Забыть и перешагнуть 8 лет травли тоже непросто.
Если вы хотите заглянуть в свое подсознание и понять, с чем еще стоит поработать, то я могу и готова помочь вам. Через EMDR можно во всем разобраться.
Вопрос подписчикам. Думаю, среди нас много тех, кто в терапии. Сколько лет вы уже в ней, с чем удалось разобраться, а что еще предстоит решить?
______________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
Больше информации о токсичных отношениях на сайте Евгении Богдановой, практикующего психолога, основателя проекта Токсичные родители💔
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку.
Спасибо!
#токсичныеродители
#психология
#обиды
#родители
#сценарийжизни
#поведение
#психическоездоровье
#агрессия
#детскаяпсихика
#пассивнаяагрессия
#травмы