Вот и напишу-ка я про нашу неказистую житуху что-нибудь для разнообразия. Хотя, положа руку на сердце и на прочие не менее интересные места, могу сказать, что особо интересными событиями наша нынешняя жизнь не изобилует.
Просто за последние полгода я очень сильно сникла и потеряла львиную долю своего гонора заряда бодрости и уверенности в себе. Я знаю, почему это произошло. Но так и не могу понять, что мне стоит с этим делать?
И вполне закономерно, что это невысказанное недовольство и патовая ситуация в целом меня исподволь уничтожают (((
Психосоматика и замкнутый круг, они такие :( И как зубчатые колёсики в механизме одно цепляется за другое, и на выходе получается полный и безоговорочный провал.
К завершению года мы подходим не в самом выигрышном и радужном свете.
Разве что у Ники с учёбой некоторые положительные подвижки, что меня радует! Детки-долбоящеры время от времени так и продолжают свои нападки на дочь, но всё же в целом я могу заметить, что общий эмоциональный фон всё же ощутимо поздоровел.
С отметками "всё не так однозначно", но вчера, к примеру, Ника получила за свой проект по обществу пятёрку :) Целиком и полностью дочь сотворила работу сама! Что-то вроде эссе-белого стиха на тему, почему ей по нраву какой-то определённый школьный предмет, Ника выбрала славить русский язык. Я сама офигела )))
Но каникулы мы с нетерпением ждём всё равно. До них осталось всего 11 учебных дней (без сегодняшнего).
Я всё время пребываю в каком-то вялотекущем перманентном недомогании, это меня жутко бесило бы, если бы были силы на столь яркие всплески эмоций. Но нет, как внешняя среда день за днём равномерно серо-никакая, так и внутри у меня примерно то же самое :(
В то время, как надо как-то подпрыгивать, активничать, рвать остатки жил, силы день за днём утекают, как вода сквозь пальцы...
Пока с новогодним настроением как-то не задалось, что и неудивительно. Но лиха беда начало, ещё почти 3 недели до Нового года :)
У мамы всё по-прежнему: сосед ей помогает, номинальные базовые потребности вроде еды и оплаты коммунальных услуг все закрыты целиком и полностью, для общения у мамы есть я, а для гордости и восхищения - брат со своей семьёй.
Вот только с электричеством перебои не прекращаются, но отопление вроде бы работает исправно, что уже хорошо.
Внезапно поймала вруб на старости лет, что мамины мужья носили фамилии, созвучные персонажам "Анны Карениной": К-ин и Г-ий, звали их тоже одинаково - Александрами, впечатлилась, много думала, если ещё учесть, что брат остался жить с отцом, а было брату на тот момент 8 лет...
И только я никоим образом ни в один сюжет не вписывалась и продолжаю не вписываться раз за разом. Вечно неприкаянно-беспонтовое существо.
Бросить что ли писать эти самые калейдоскопы? А то последние парочку месяцев будто через силу это делаю :( Я же никогда особо с обязаловкой-то не дружила, вон разве что инглиш на удивление прижился, поэтому я так в него и вцепилась )))
Может, если бы хоть немного материального выхлопа было от моей писанины, я бы куда как шустрее сочиняла-излагала? Не знаю. В какой-то неиссякаемый ступор меня занесло, и никак я не смогаю выбраться из него. Запал иссяк. Ипохондрия слегка покусывает, что обычно мне несвойственно вовсе, но в последнее время я что-то совсем скуфксилась.
Пошла и срезала канцелярским ножом крышку с банки с консервированными огурцами-помидорами :) Знаете, такие капроновые крышки, которые сжимаются, и их потом содрать с банки можно только при помощи нечеловеческих усилий?
На самом-то деле в теории можно такую крышку нагревать кипятком, но мне и это не помогло :( Поэтому, походив мимо вожделенной банки пару-тройку недель (это мне соседка преподнесла по случаю презент такой), я решила, что дальше ждать милости от природы я не в состоянии, поэтому буду действовать доступным мне образом.
Всё же с капелькой маринованных вкусняшек пресловутые макарошки выглядят намного привлекательнее :)
Так вот и живу я эти 2 года: что могу - решаю всеми возможными способами, а уж с чем совсем никак справиться не могу - на то забиваю почти без сожаления.
Подумалось тут на досуге, что мой ироничный стёбный стих почти 30-летней давности невольно оказался пророческим:
Когда б вы ведали, в каком отстое
Я пребываю ныне, господа!
А положение моё простое -
Иссякли сигареты и еда,
Сошли на нет купюры и монеты,
Истрачен стратегический запас.
И вот, забыв устои - паритеты,
В благотворительность зову я вас.
Подайте разгильдяйке - тунеядке,
Желательно в ненашенских деньгах!
Без вашей матерьяльной подзарядки
Едва ли удержусь я на ногах.
Стыд и чувство неловкости переполняет меня, от осознания своего незавидного статуса и не особо широких возможностей хочется выть порой :(
Я, конечно, пытаюсь себя подбодрить мысленными речами в стиле: "Эге-гей, не всё так отстойно! У тебя есть крыша над головой, вполне даже комфортабельное жилище, из которого тебя никто не выгонит, максимум отрежут коммуникации! Пока есть какие-никакие запасы (сало с варенье так и стоят в подвале 3-й год невостребованные), что за пораженческие настроения, ёк-макарёк?!", но как-то не очень получается взбодриться. Даже не знаю, почему? /сарказм
Между прочим, сегодня внучку моей школьной подруги Ленчика исполнилось целых 2 года! А ещё одной моей институтской подруге - в 23 раза больше ))) С чем я их и поздравляю!
На этой поздравительной ноте, пожалуй, и закруглюсь.
Всем здоровья, оптимизма и сил! 🙏🏻🌹🙏🏻🌹🙏🏻