— Одевайтесь бегом, че расселись? Давайте-давайте! И выметайтесь на улицу, мне тут пол еще мыть.
Такую фразу на днях я услышала от вахтера в холле одной из спортшкол. Адресована она была двум девочкам лет 13-ти, которые пришли забрать свою младшую сестренку с тренировки.
Молчи, сопляк!
Надо сказать, что одевались девочки вполне себе в нормальном темпе. Не матерились. Не смеялись. Не бегали. Никому, одним словом, не мешали, вели себя скромно.
Да и вообще, даже если бы смеялись и «тормозили», разве вахтер (или любой другой взрослый человек) имел право в таком тоне делать замечания чужим детям? С чего вдруг? Просто потому что он взрослый, а у них еще «молоко на губах не обсохло»?
Не думаю, что это весомый довод. Как говорится, «худая корова еще не газель», ровно как и просто доживший до определенного возраста человек совсем не пуп земли, которому все априори должны повиноваться. Нет, я не говорю о модной нынче детской неприкосновенности, когда откровенно невоспитанные и хамящие деточки всячески защищаются своими яжмамами от любых (даже корректных) замечаний в их адрес. Я имею в виду те случаи, когда некоторые взрослые индивидуумы почему-то решают, что если ребенок находится где-то в обществе без родителей, то он тут же становится «общим» и каждый имеет право обращаться с ним как угодно и воспитывать таким образом, каким привык сам, даже если ребенок при этом ничего из ряда вон выходящего не вытворяет.
Неправ, но горделив
Мои старшие девочки иногда ездят на автобусе в школу или на тренировки и они нередко мне рассказывают, как какие-то женщины им хамят или даже толкают из-за того, что они «на проходе встали», «не подвинулись», «рюкзак не убрали» и тп.
Нет, я не исключаю, что, несмотря на то, что мы учим девочек правилам поведения в обществе, они могут их нарушать. НО! Будь в таких случаях рядом родитель (по каким-то причинам вовремя не успевший сделать замечание своему ребенку), практически у всех этих «смелых» тетенек сразу бы возникла иная интонация в замечании, и подобрались бы не обидные слова, и понизилась громкость, и уж точно не распустились бы руки. Но почему-то получается, что, если ребенок оказывается без родителя, можно обращаться с ним как угодно. И считать себя всегда правым.
Множество примеров подобного поведения взрослых мы, к сожалению, встречаем и в общении с детьми воспитателей, врачей, учителей.
Много ли вам попадалось педагогов, которые могли, например, извиниться перед ребенком, если неправильно его в чем-то поняли и потому зря накричали, например, или если неверно отметили ему ошибку в контрольной и оценку снизили? Мне, к сожалению, крайне мало…
Обычно учителя считают, что даже если они оказались неправы, ребенку не нужно этого демонстрировать, а лучше до конца «держать лицо» и таким образом подтвердить свою значимость. Немногие понимают, что как раз это не повышает их авторитет. Наоборот, дети больше ценят, когда взрослый общается с ними уважительно и способен признать свою неправоту. Но многие взрослые продолжают придавать себе важность именно тираническим поведением.
С тебя 30 тысяч, дорогуша…
Причем, что интересно, такие наклонности, вопреки стереотипам, проявляются не только в людях старшего поколения, а зачастую во вполне себе современных молодых женщинах (в мужчинах, кстати, я этого почти не встречала - наверное, потому, что у мужчин есть много других способов самореализоваться, кроме как через унижение чужих детей).
Помню, как-то раз в гостях у подружки мою старшую дочь около часа «полоскали» за то, в чем она была не виновата (за испорченный якобы ею телефон маленькой хозяйки). Взрослый человек кричал, угрожал денежными взысканиями («если сейчас не починишь это - готовься заплатить за новый!» и тп). Истинную причину поломки в ходе «допроса с пристрастием» все-таки установили, и даже отремонтировали прибор прямо на месте. Абсолютная непричастность дочки была сразу очевидна всем. Но! Ей даже не сказали элементарного «извини», и ребенок после такого прессинга вернулся домой в полной растерянности и даже не хотел мне ничего рассказывать (настолько она была в шоке от этого).
Лично я вообще не понимаю, как можно (даже если есть явные причины) общаться в подобном тоне с чужим ребенком (еще и с угрозами!), но в принципе я осознаю, что все люди разные. И могу предположить, что человек в моменте, возможно, просто не смог справиться с эмоциями, перегнул палку и так далее. Но ведь прошло время. Женщине удалось устранить причину гнева (и поломку ведь тоже - причем,с легкостью), она осознала, что оказалась неправа. Почему нельзя было извиниться хотя бы спустя время, остыв? Только потому, что девочке всего 10 лет, а ей самой за 30? Интересный аргумент. Это всё выше «достоинства» взрослого человека? Я не понимаю, правда.
На стороне ребенка
Когда у нас возникают подобные ситуации, я всегда встаю на сторону своих детей. Особенно если они ни в чем не виноваты. Но даже если виноваты, я считаю, что никто не вправе унижать их (делать замечания-да, воспитывать-возможно, но унижать-нет).
Я говорю детям о своем отношении к тем, кто позволяет себе подобное только потому, что он «взрослый» (чтобы они понимали, как делать не нужно никогда!). Мы анализируем поведение людей и акцентируем внимание на ситуациях, когда человек поступает достойно. Ведь взрослый - значит мудрый, в первую очередь. Деликатный. Тактичный. Чувствующий.
Сама я довольно много общаюсь с детьми разных возрастов (друзьями и приятелями моих детей, своими учениками и тп).
И всегда придерживаюсь одного правила: общайся с чужими детьми так, как хотел бы, чтобы люди общались с твоими и так, как ты бы позволил себе общаться с этими детьми в присутствии их родителей.
А если ситуация выходит за какие-то границы (чужой ребенок тебе хамит, портит твои вещи, жестоко обижает твоего ребенка), то ты, конечно, имеешь право сделать ему замечание, пресечь что-то, если рядом нет его родителей.
НО! Все дальнейшие споры, претензии, (и, при самом неблагоприятном раскладе, угрозы) могут возникать только в общении с родителями этого ребенка, а никак не с ним самим. Потому что папа и мама, в конечном счете, могут постоять за себя, а ребенок в любом случае всегда беззащитен. Особенно если этот ребенок скромен, воспитан и родители научили его не хамить взрослым и не пререкаться с ними.
И взрослым хорошо бы это понимать, а не вымещать свои комплексы и психологические проблемы на чужих детях, иллюстрируя всем известные строки Крылова «ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать…»