Катька недавно философствовала за жизнь, пока мы ехали в цирк смотреть верблюдов. Дед был сердитый совершенно зря, мы задержались на каких-то двадцать минут всего, и нечего было на нас ругаться. С другой стороны опаздывать на представление тоже неинтересно. Но не нам же решать эту проблему, пусть теперь деда думает как побыстрее доехать.
- Катька, я тебя предупреждала, что нам влетит, если не сядем в с машину вовремя, ты же знаешь правила. Дед не любит лихачить, когда нас возит. Теперь он должен гнать, чтобы успеть и, наверное, будет сердитый, так что выкручивайся перед ним сама! - сказала я и фыркнула носом. Катька независимо фыркнула в ответ. В машине клубились грозовые тучи, дед барабанил пальцами по рулю и не хихикал с нами, а наоборот. Катька -стреляный воробей, она оценила обстановку и, выждав время, успокаивающе забубнила мне в ухо:
- Ну ты же женский человек, баба, значит смотришь на мущщинов с другой стороны. А надо смотреть с ихней и не бояться. Деда? - проворковала она своим лучшим голосом. Деда?
Деда, как знаменитый Орловской рысак стучал п̶о̶д̶к̶о̶в̶в̶м̶и̶ шипованной резиной по асфальту, лавируя в потоке и самозабвенно нагоняя на светофорах потерянные минуты. На Катькино воркование он только злобно всхрапнул носом. Мы немедленно надулись, пихаясь локтями и гримасничая, и ехали в полной тишине минут десять, пока наш предводитель не остыл, как пароварка с кабачками.
- Что ты хочешь, Катя? - спросил он нелюбезно.
- Я придумала стихи про лучшего на свете мущщину и самого доброго! - с готовностью прочирикал мой чижик-пыжик. И теперь буду тебе их петь, когда ты разрешишь! И затевает петь балладу под кодовым названием
"самый лучший дед,
приходил ко мне
И ему не лень
Возить меня в цирк
Потому что он самый замечательный на свее- теее"
Песня бесконечно смешная и искренне-хвалебная, в стиле чукотского каюра, который поёт, что видит. Через пять минут такого пения сердитая чукотская собака, запряженная в нарты, стал хихикать довольным басом и дальше рулил по питерской тундре с максимальным комфортом. Я посмотрела на внучку с уважением, значит Катька уже запомнила , что мущщинов от нормальных людей отличает повышенная любознательность, поэтому смотрит на них под правильным углом. Вот и я решила измыслить басню про бедного найденыша в стиле "сатрап и нежная фиалка". Накипела, думаю, на сердце пена семейной жизни, надо поделиться, а тут ещё любимый друг взял в баню измерительный прибор.
- Я НАКОНЕЦ-ТО не забыл взять в баню инфракрасный термометр! - бодро отрапортовал он мне в трубку. Я промахнулась чашкой кофе мимо рта и, понимая собственную глупость и недальновидность, всё-таки тихонько спросила:
- Зачем?
- Что "зачем"? - удивился мой друг. Измерять температуру, конечно! Я хочу проверить одну свою теорию и вообще давно уже нужно понять, когда в парилке бывает максимально комфортно.
- И ставит и ставит им градусники. - пропело моё ехидство. Ты мне сообщи температуру камней обязательно, а то вдруг они заболели? - прогундосила я Жаль, что поржать было не с кем. Любимый муж сидел напротив и завистливо вздыхал. Ежу понятно, что ему сильно охота участвовать в измерениях, но баня далеко, Боже мой, подумала я восхищённо. Они не просто с Марса, мущщины они вообще какие то другие. Но если бы не эта особенность, я до сих стирала в речке, готовила коренья на костре и укрывалась шкурой в пещере на соломе. Вообще-то измерять всё подряд любят не только мужчины, встречаются в природе изобретательные сестры по разуму. Но как-то нас, в науку плохо пускают, хотя мы всё туда очень хотим. К академику Курчатову (который в 32 года уже был профессором) в команду, например.
А феминистки объясняют, что женщин в науке было бы столько же, как мужчин, но их ( то есть нас ) сильно притесняют. Оказывается, я не понимаю химию, физику и прочую такую же фигню, потому что мужчины осуществляют надо мной мировое господство. Ну и слава богу, что осталось только самоутвердиться через сегодняшнюю ябеду-корябеду, а для яркости красок я привлеку к эпиграфу друзей.
Моя история началась с кошки, которая, конечно, не конь, но отложила королевский вензель на кровати, пока нас не было весь день. И убежала, как лошадка. Мы молча переглянулись.
- Приляг пока на диване, на тебе лица нет. - проворковал сатрап заботливым голосом, я сейчас кину одеяло в стирку, погрею суп и перестелю постель, пока ты поешь.
О Боже, подумала я. Как это мило, я действительно устала и есть хочу просто как-то неприлично. Любимый кулинар гремел на кухне кастрюлей, я постояла в раздумье. Было смутно жаль себя, несчастную, которая должна держаться под ударами судьбы, а тут ещё и кошка, которая на двадцатом году своей кошачьей жизни решила развлекаться. Здравый смысл стучал ногой по голове и напоминал, что просто нужно накрывать клеенкой койку, а не стирать одеяло пятый раз за месяц, но я высокомерно отвернулась. Какого лешего, столько проблем, а я ещё должна помнить про клеенку, поем супа и лягу спать пораньше, а кошку сдам на опыты, надоела, сколько можно. Тут из м̶а̶м̶и̶н̶о̶й̶ и̶з̶ с̶п̶а̶л̶ь̶н̶и̶ кухни прозвенели три зелёных свистка в зенит, а это вам не фунт изюму. Когда падишах изволят приглашать отведать яства, промедление наказуемо. Я помчала, высоко вскидывая коленки, и с размаху запихнула в пасть ложку крутого кипятка...
- Супчик горячий, наверное, он только что как следует вскипел. - лучезарно улыбнулся заботливый супруг. Смотри, аккуратнее кушай.
Живого диалога в тот момент у нас, уже не получилось. Мой рот изнутри превратился в сплошной волдырь , который стремительно надувался. Нос неприятно немел, из глаз хлестали слезы, усталость прошла. Я почувствовала себя Иванушкой из сказки про конька горбунка, который нырнул в котел.
Любимая драгоценность моего сердца перестал ужинать и забеспокоился, я слишком долго молчала, сидя напротив.
- Юль? - спросил он. Ты почему молчишь и не ешь?
- Я сильно обожглась горячим супом, сижу, думаю, насколько всё серьёзно. - прошамкала я онемевшим языком и пошла жаловаться к друзьям в чат. Я предвкушала, как распределю по периметру организма сочувствие.
- Но ты же не ела совсем! - переполошился единоутробный супруг.
- Саш... прошелестела я из последних сил, у меня вся пасть облезла, я даже говорить не могу, какая еда... Я прилягу, с ребятами попереписываюсь, хочу отвлечься.
Я стала надрывно жаловаться в цапе любимым друзьям, моей надежде и опоре, поддержка которых очень важна для меня. Так было, слава богу, и в этот раз. Народ взбодрился, побросал свои дела и стал утешать малахольную подругу в виде меня.
В этот момент в спальню влетел всклокоченный от расстройства сатрап. С бутылкой любимого пива в руках.
- Юль? - зашебуршался он майским жуком вокруг меня. Может, пивка холодненького? Ну, раз ожог, может, холодненького?
Я отрицательно поболтала щеками , но любимый не угоманивался.
- А, может, кофейку? Или чего-нибудь?
- Если только сухариков и чипсов... - прохрипела я, трясясь от смеха. Лицо моего мужчины просветлело, чего не сделаешь ради облегчения страданий любимой жены. Через минуту тумбочку у кровати украшал натюрморт из сухарей и чипсов, которые он презентовал мне для выздоровления от чистого сердца.
Как только смогу, я немедленно напишу обо всём этом опус. Пусть кто-нибудь улыбнётся вместе со мной, потому что очень скучно ржать в одиночку. Вот только материала для сравнительной лабораторной работы маловато. Не все увидят гендерную разницу восприятия этого мира. Не все поймут на нашем с сатрапом примере, кто умнее - мужчины или женщины. Но я зря волновалась, утром следующего выходного дня мужчина моей мечты уравнял наши шансы.
Я, как обычно, судорожно рисовала буквы в телефоне и кипятила чайник. На кухонном столе лежала запаянная пачка куриной печенки, большая миска и приправы.
Предполагался паштет печёночный куриный на обед. Сатрап ворвался в кухню, как римский патриций, обмотанный полотенцем после омовений.
- Тебе помочь чего-нибудь? - гаркнул он, дергая ногой от нетерпения. У меня есть время, немного. Он повращал на меня прокурорским глазом. Потом не говори, что я не помогал тебе готовить, я всегда предлагаю!
- А сколько у тебя есть времени? - спросила я, прикидывая, объём будущей помощи.
- Да я не знаю! - вызверился помощник, а ЧТО ТЫ ХОТЕЛА?
- Кинь, пожалуйста, печенку куриную в миску и залей её кипятком, чайник как раз закипел - сказала я нежным голосом Настеньки из "Морозко". Если сейчас начать ругаться, я потеряю мысль и Мирошка снова не увидит справедливого счастья.
Сейчас я допишу диалог и быстро обжарю эту дурацкую печень - подумала я и краем глаза уловила, как мой римский патриций одной рукой швыряет в миску запаянную коробку с субпродуктом, а другой рукой щедро льет туда воду из чайника. Кипящая вода, ударившись о запаянный контейнер широким веером выплеснулась из миски на, скажем так, мужественный торс моего господина. Ждать появления волдырей я не стала, спасибо, ледяной воды в кране достаточно...
А ведь прямо утром еще мужчина моей мечты хотел заказать шашлык, хачапури и хинкали в ближайшем ресторане, чтобы не талдыкаться на кухне в выходной. И не мазать сметаной ожоги на пузе вместо того, чтобы мазать её на хинкали.
Какой вывод напрашивается? Мужчину надо слушаться, он всегда знает, как надо было правильно сделать!
Тут вот какое дело. Я прочитала про Клеопатру и решила омолодиться через молочные ванны, но нету пока столько альпийских коров, как мне надо.