Мы с детства обучаемся обесценивать, подавлять, стыдить и предавать себя. С рождения мы свободно проявляем свои потребности: голод, желание тепла, близости, материнской любви. Кричим об этом, заявляем о своих желаниях. Если родители реагируют адекватно – удовлетворяют наши потребности, мы чувствуем себя спокойно, удовлетворённо и в безопасности. Личность формируется без подавления собственных желаний. Мы учимся, что, если нам что-то нужно, мы можем это получить, просто попросив.
Проблемы в семье и начало самопредательства
Однако, если в семье существуют проблемы – сложности в отношениях с матерью, проблемы с её психикой, настроением, – реакция на наши потребности может быть иной. Страх, вызванный раздражением, стыдом, наказанием, или даже угрозой "смерти" (в детском понимании), заставляет нас подавлять свои чувства и желания. Мы начинаем выбирать между своими потребностями и сохранением отношений с матерью. Появляется конфликт: наши желания против сохранения значимых отношений.
Мы учимся, какие проявления позволяют сохранить эти отношения, а какие – опасны. Начинается усвоение токсичного стыда и других негативных эмоций. Мы понимаем, что наше истинное "я" – неправильное, ошибочное, угрожающее нашему выживанию и отношениям.
Угроза выживания и формирование паттернов поведения
Например, если плач, просьба о помощи, выражение боли или обиды приводят к отвержению со стороны матери, мы делаем вывод: плакать, просить о помощи, проявлять негативные эмоции нельзя. Это ставит под угрозу наши отношения, а значит, и выживание.
Аналогично, если попытки отстаивания личных границ встречают агрессию, отстранение, предательство, мы понимаем, что злиться и отстаивать свои границы нельзя. Это тоже угрожает нашему выживанию. На уровне imprintа, на уровне выживания, формируется невозможность злиться, защищать свои границы.
Условия любви и искажение личности
Дальнейшее развитие происходит в зависимости от понимания "условий любви". Если любовь зависит от послушания, подчинения, соответствия определённым критериям, мы пытаемся соответствовать этим условиям.
Если у нас достаточно ресурсов, мы создаём "ложную личность", картонный образ, который позволяет нам получать любовь и принятие. Это нарциссический путь, приводящий к зависимости от этого образа.
Если же ресурсов недостаточно, мы идём по депрессивному или зависимому пути. Депрессия возникает из-за осознания собственной несостоятельности, неспособности соответствовать условиям любви. Зависимость – это поиск внешнего источника, который хоть немного заполнит дефицит ресурсов: алкоголь, наркотики, другие зависимости.
Отражение родительских отношений в отношениях с самим собой
Наши отношения с матерью становятся моделью наших отношений с самими собой. Любовь, забота, внимание матери отражаются в нашем отношении к себе. Если мать игнорировала наши эмоции, мы будем игнорировать свои. Если мать использовала манипуляции, стыд и вину, мы будем использовать их по отношению к себе. Если мать постоянно обесценивала нас, мы будем обесценивать себя.
Выход из порочного круга
Если вы узнали себя в описанных симптомах – нарциссические или депрессивные черты, эмоциональные сложности, зависимости, самообесценивание, чувство вины, стыда, страха – обратите внимание на отношения, в которых вы научились предавать себя. Вспомните, кто к вам так относился, и как вы теперь относитесь к себе.
Поймите, что вы уже не ребёнок, ваше выживание не зависит от этих отношений. Вы выжили, вы справились! Теперь вы можете строить новые, тёплые, доверительные, ресурсные отношения, в которых сможете быть собой и получать то, что хотите.
По материалам: otkryto.com