Любовь, ее упрочение всегда есть преодоление трудностей, борьба. И часто это борьба тяжелая. Но для того чтобы победить, человек должен верить в возможность победы.
Тот же, кто выходит на бой, убежденный, что шансов у него нет, обречен на поражение.
Когда мы женимся или выходим замуж, все желают нам счастья, удачи. Что вкладывают близкие нам люди в эти пожелания, на что мы надеемся сами, что ждем от брака, какие мечты лелеем?
Набор тех признаков, которые входят в понятие «семейное счастье», зависит от того, по каким законам живет сам институт семьи. За последние десятилетия эти законы очень изменились, семья находится в процессе изменения и развития.
Испокон веков существовали тради ционные функции семьи.
Семья была хозяйственной ячейкой, и жить в семье с этой точки зрения было просто необходимо: одинокой женщине или одинокому мужчине в деревне прошлого, скажем, было бы очень трудно прокормиться.
В семье рождались и воспитывались дети.
Наконец, в рамках семьи наследство от старших поколений переходило к
младшим. Все рабочие моменты были по сравнению с этими малозначитель ны, о них можно было и не задумы ваться, поскольку они были четко раз работаны и закреплены традицией.
Что же произошло со всеми этими функциями теперь? Хозяйственная функция семья резко сошла на нет. Общество стало значительно богаче, служба быта куда лучше, так что се годня человек без ущерба для здо ровья может прожить один. Конечно, в ряде случаев вести совместное хозяй ство удобнее, но это всегда лишь удоб ство, а не жесткая, как раньше, необ ходимость. У большинства из нас сегодня нет таких накоплений, о даль нейшей судьбе которых стоило бы осо бенно беспокоиться.
На сегодняшний день возникла и окрепла, стала доминирующей новая функция семья: создание и поддержа ние психологического комфорта для каждого члена семьи. Раньше думать об этом не было особой необходимости семья держалась иными связями. Ho сегодня мы все чаще и чаще говорим о ее првой функции. И практически все споры идут именно из-за нее. Обеспе чить, если так можно выразиться, каж дого участника «действа» психологичес ким комфортом сразу и навсегда невозможно. Для того чтобы создать его, сделать семейную жизнь благополучной, надо трудиться всю жизнь. Правда, к такому кропотливому труду мы не всег да подготовлены, не всегда находим для него силы и желание.
Следующее, что отличает современ ную семью, иная, чем прежде, структура. Сегодняшняя городская семья п основном малочисленна, состоит из одного-двух поколений. В ней сместил ся психологический центр: если раньше все держалось на отношениях родст венных, самыми крепкими были связи детей и родителей, то теперь семья дер жится на отношениях супружеских, а родственные отношения (хотя значе ние их, скажем контакта родителей и детей, очень велико) отошли на второй план.
Таким образом, сегодня, говоря о семейном счастье, мы подразумеваем прочные, теплые отношения между супругами, отношения, основанные на взаимной любви. Исчезновение же лаб ви довольно быстро превращает совмест ную жизнь в ад. Ну а если мы хотим сохранить любовь друг к другу, мы должны обладать хоть какими-то за ниями о любви. Знаем же мы об этом, как ни странно, крайне мало. Огром ное число стихов и песен, романов и кинофильмов, философских произведе ний и психологических исследований парадоксально уживается с неумением людей ответить на некоторые элемен тарные вопросы, касающиеся любви. Однако знание не есть гарантия успеха, Нет и не может быть лекарств от не счастья или таблеток от одиночества, нет и не может быть свода простых или сложных правил, следование которым убережет человека от жизненных траге дий. Вообще, афоризм «знание сила» несколько упрощает действительность. Знание не сила, а лишь условие силы. Человек, даже и знающий, как надо поступить в данной ситуации, может не сделать этого в силу страха, лени или слабости. Но человеку сильному и ак тивному знания помочь могут.Итак, посмотрим, как можно отве тить на некоторые вопросы о любви. Первый вопрос может показаться неожиданным: нужна ли человеку лю бовь? Ответ представляется очевидным: конечно, да! Но на уточняющий вопрос, зачем нужна любовь, ответить не просто.
В обыденном сознании укрепилось мнение, что любовь нужна в первую очередь для создания семья. Но любовь далеко не всегда сопровождала семей- ную жизнь. Много веков в разных стра нах семья создавалась по принципам совершенно иным, чем сейчас, любовь между женихом и невестой совсем не была обязательной. Конечно, любовь могла в дальнейшем возникнуть между супругами, но тоже не обязательно. Так что сегодняшняя семья, создающаяся по любви, завоевание нового вре мени.
Любовь нужна детям. Доказательст ва этого утверждения читатель не раз встретит на страницах нашей книги. А вот нужна ли любовь взрослым?
Неоспоримым кажется мнение, что любовь приносит радость. Радость само- ценна, поэтому дальнейшие вопросы не возникают. Действительно, если поста раться вспомнить самые счастливые, самые радостные моменты жизни па- верняка это будет чтото, связанное с любовью и отношениями с любимым человеком. Слова, сказанные во время знакомства, день, когда первый раз по- целовались... Но если воскресить в памяти самые горькие минуты, то наряду со смертью близких будет также вспо минаться что-то связанное с любовью. Это могут быть моменты конфликтов, переоценки партнерами отношений.
Никому из нас, очевидно, не удалось прожить так, чтобы ни разу не испы тывать негативных чувств, связанных с любовью, чтобы не разочаровываться, не обманываться. Чего больше прино сит любовь, радости или горя, сказать нельзя. Для ответа на вопрос, нужна ли человеку любовь, надо обратиться к фактам.
Многочисленные наблюдения и научные данные позволяют утверждать, что от «нехватки» любви люди страдают. Так, известно, что одинокие люди болеют чаще семейных. Например, среди одиноких мужчин старше 60 лет, по сравнению с их семейными сверст никами, смертность от рака легких и желудка выше в два раза, от туберку леза в десять, от цирроза печени в семь раз. Во всех возрастных группах инфаркту больше подвержены люди одинокие, не имеющие семьи и близ- ких связей. Есть также данные, говоря щие о том, что любовный опыт необходим для достижения высокого уровня личностной и эмоциональной зрелости, Сказанное, естественно, не означает того, что, если человек никого не любит или его никто не любит, он обязательно заболест. Приведенные результаты по сят статистический карактер, исключе ния, естественно, возможны. Есть люди, которые никогда никого не любили, да и их тоже никто особенно не любит, и они при этом совершенно не стра дают. Но все же для большинства людей любовь необходима. как лку бовь к ним, так и их собственная дю бовь к другому человеку. Любовь, конечно, неизбежно сопри
жена с риском. И чем сильнее мы лю бим, тем больше риск. Мы рискуем. например, потерять любимого человека. А смерть близкого часто страшнее, чем собственная смерть. Мы рискуем, что нас разлюбят. Мы можем сами разлюбить, и неизвестно, не куже ли это, чем ког да тебя самого разлюбили. Строго гово ря, избежать риска можно только од ним способом не влюбляться вовсе. Однако большинство людей такой путь не устраивает: несмотря на понима ние возможных негативных последст вий, они предпочитают влюбляться и вступать в брак по любви. Так, 3/4 мужчки и женщин в ответ на соответствую щий вопрос заявляют, что опыт люб ви и отношений с любимым человеком сделал их счастливее; только 4-5 про- центов считают, что вследствие этого опита они стали несчастнее.
Итак, человеку нужно любить, и он влюбляется.