Абьюз, т.е. насилие (психологическое и даже физическое), в близких отношениях мужчины и женщины очень распространенное явление. Если вы интересуетесь темой, то, наверное, читали статьи о том, как абьюзер запугивает жертву руганью или даже побоями и в итоге властвует над ней безраздельно. Такие случаи суперабьюза нередки. Но данной статье речь пойдет о другом, о насилии, которое является обычным делом в большинстве пар, так сказать, статистической нормой. И отличается от суперабьюза лишь количественно, но не качественно.
По моим наблюдениям 95% пар сталкивается с этой проблемой в большей или меньшей степени. А 5% оставшихся процентов – это пары, успешно прошедшие семейную психотерапию. Почему же проблема абьюза так распространена? Ни у кого из нас детство не было безоблачным. Даже те, кого оба родителя залюбливали и опекали, получили свою долю «трындюлей», попав в более широкий социум. Приспосабливаясь к патологиям родителей и других авторитетных фигур, мы, будучи детьми, выработали один из способов защиты. Этот способ защиты, который нас спасал в детстве, и стал нашим характером, и теперь во взрослом состоянии определяет наши отношения с окружающими людьми.
С точки зрения динамики семейного насилия и поведения человека в конфликте 4 типа защитных стратегий великолепно описал американский психоэзотерик Джеймс Редфилд в книге «Селестинские пророчества». Редфилд также обратил внимание на очень важное явление в отношениях.
Если в общении с каким-то человеком нам удалось одержать верх, доказать свою правоту, навязать свою точку зрения, то мы чувствуем себя на высоте, испытываем прилив сил. А если, наоборот, мы под напором собеседника уступили, согласились, подчинились, испугались, почувствовали вину или неполноценность, то ощущаем потерю энергии, упадок сил. Люди, видящие ауру, сообщают, что биополе человека выигравшего спор или доминирующего в общении увеличивается, а проигравшего спор или подчинившегося уменьшается. Победитель буквально высасывает биологическую энергию побежденного. Я лично ауры не видел, но по ощущениям где-то так и происходит. Борьба за внимание, власть и энергию разворачивается и в близких отношениях мужчины и женщины.
Энергию можно добывать или агрессивно, силой подчиняя себе людей, или пассивно, играя на чужом сочувствии или любопытстве с целью привлечь к себе внимание. Редфилд описал 4 защитных стратегии 2 агрессивных и 2 пассивных, вот они:
1. «Пугало». Этот человек горячий, вспыльчивый, любит быть главным. Окружающие люди стараются быть очень осторожными, чтобы его ненароком не задеть и не нарваться на скандал. Если он чувствует энергетический упадок, например, в связи со стрессом на работе, то найдет повод и устроит скандал. Обязательно накричит, в более запущенных случаях может и поколотить. Триггером, запускающим его агрессию, является неподчинение, несогласие с его мнением. В близких отношениях любой намек на охлаждение, отвержение, неуважение, внимание к кому-то кроме него, а также критика, претензия, отрицательная оценка запустят его конфликтный сценарий и приведут к агрессии с его стороны. «Пугало» поглощает энергию окружающих, запугивая их.
2. «Следователь». Это человек безэмоциональный, расчетливый. Любит все держать под контролем, стремится к совершенству. Люди, пользующиеся этим способом получения энергии, всегда расспрашивают человека, чтобы проникнуть в его внутренний мир исключительно с целью отыскать его погрешности и недостатки. Когда это удается, они указывают на эти погрешности, критикуют собеседника, конечно, ради его же блага. При успехе такой стратегии, критикуемые втягиваются в этот сценарий они теряют самостоятельность и уверенность в себе и думают только о том, чтобы не сделать ошибки, не навлечь на себя критику. Их психологическая зависимость и дает «следователю» энергию, которая ему нужна.
3. «Бедняжка». Это человек нарочито слабый, плаксивый, вызывает впечатление беспомощности. Постоянно рассказывает о своих несчастьях, трудностях, о том как несправедлива к нему судьба и окружающие. Таким образом он привлекает к себе внимание, играя на жалости и отзывчивости окружающих. Часто «бедняжка» обвиняет окружающих в том, что они с ним жестоко поступили. Часто «пугало», после того как наорет или поколотит близких испытывает чувство вины. Этим тут же пользуется бедняжка, скачивая его энергию. Как вы уже поняли сценарии «пугало» и «бедняжка», являются дополнительными. Часто «бедняжка» жертвует собой ради близких, чтобы в последствии обвинить их в неблагодарности.
4.«Отстраненный». Это самый безэмоциональный из типов. Он сторониться людей, предпочитая одиночество или общение через компьютер. В конфликтной, стрессовой ситуации, он замыкается в себе, впадает в ступор. Однако и он нуждается во внимании. Его стратегия получения внимания и энергии - продемонстрировать партнеру свою холодность. Это вынуждает партнера беспокоиться, расспрашивать его, теряясь в догадках о его истинных чувствах. Тем самым, он полностью приковывает к себе внимание партнера, и энергия поступает к нему. Чем дольше он поддерживает неудовлетворенный интерес к себе, тем больше энергии ему достаётся. На такую стратегию, хорошо ведется «следователь». Типы «следователь» и «отстраненный» являются дополнительными.
Согласно Редфилду (и мои наблюдения это подтверждают) каждый, из ныне живущих на Земле людей, использует тот или иной сценарий отбора энергии у ближних. Другое дело, что у кого-то этот сценарий выражен очень ярко, а у кого-то слабо, в зависимости от силы родительских патологий. Так, что если постараешься, то, дорогой читатель, и ты себя найдешь среди этих типажей.
Согласно комбинаторике, возможно 10 сочетаний типов в паре мужчина и женщина. Наиболее устойчивыми являются пары «пугало»/«бедняжка» и «следователь»/«отстраненный». Эти пары играют в знакомые с детства игры, и их патологическое взаимодействие может продолжаться годами. В парах «пугало»/«бедняжка» горячий, эмоциональный абьюз порой с рукоприкладством – это норма отношений. Именно такие отношения и описывают многочисленные статьи на тему абьюза. В паре «следователь»/«отстраненный» мы наблюдаем со стороны «следователя» абьюз тихий, менее заметный, происходящий в форме психологического насилия: постоянной критики, придирок, советов, недовольства, лишающего партнера последних крох самоуважения. Но до скандалов и ругани «следователь» старается не опускаться, ибо человек культурный и сдержанный. Единственное, что может заставить «следователя» потерять контроль и выплеснуть агрессию – это холодность «отстраненного». Что частенько и случается.
Возможна пара «пугало»/«отстраненный», но она сохраниться только в том случае, если «пугалу» удастся в кратчайшие сроки вывести скандалами «отстраненного» из равновесия и превратить его в «бедняжку». Но все равно в этой несвойственной ему роли «отстраненный» долго не протянет и либо сбежит, либо разовьет психиатрические симптомы.
Возможна пара «следователь»/ «бедняжка», но оба будут смотреть налево. «Бедняжка» в поисках недостающих ей шекспировских страстей. А следователь в поиске партнера поспокойней, от которого не «едет крыша».
Если сошлись два «пугала», будет сплошной мексиканский абьюз. И они уживутся вместе, только если в кратчайшие сроки сделают ребенка и превратят его в «бедняжку», но горе тому ребенку.
Союз «следователь»/«пугало» мне не встречался. Может его и не существует в природе.
Союз двух «следователей» весьма прочен, особенно если они уважают друг друга. Они периодически прибегают к критике в адрес своего партнера, но натыкаются на достойный ответ и отступают. А вот с появлением ребенка они единым фронтом и вываливают на ребенка весь неизрасходованный гиперконтроль и критику.
Если пару создают две «бедняжки», то очень скоро один из партнеров превращается в «пугало» (правда слабое и истеричное), а второй сохраняет свою роль.
Встречаются и пары «отстраненный»/«отстраненный». Это единственный вариант союза мужчины и женщины, где нет абьюза ни физического, ни психологического. Зато в такой паре воцаряется смертельная скука. Я наблюдал за такими отношениями у моих знакомых. Закончилось все тем, что после нескольких лет невыносимой скуки, женщина нашла себе любовника следователя, а потом и ушла к нему.
Вот так обстоят дела в отношениях мужчин и женщин. Возможно, у читателя появился вопрос, но что же делать? Как же выйти из патологических, пропитанных абьюзом, сценариев? Примерно так:
1.Осознать свой защитный сценарий.
2.Отказаться от использования сценария. Для этого ежедневно отслеживать моменты, когда вы разыгрываете свой привычный защитный сценарий. Выявить, какие моменты поведения партнера, являются триггером для запуска вашего сценария. Если вы «пугало», то отслеживайте моменты в которые вы начинаете закипать. Если «следователь», то моменты когда возникает острое желание покритиковать партнера. «Бедняжке» нужно ловить моменты, когда она начинает жаловаться и обвинять. А «отстраненный» пусть замечает, когда отстраняется, уходит в себя, ведет себя холодно с партнером.
3.Научиться подпитываться энергией из других источников: через медитацию, молитву, занятия физкультурой, общение с природой, качественный отдых, полезную еду и т.д.
4.Научиться останавливать партнера, который начинает реализовать свой сценарий и пытается втянуть в него вас. Особенно этот навык пригодится в общении с «пугалом» и «следователем». О том как это сделать, читайте в моей следующей статье «Как остановить домашнего абьюзера?».
© Портянников Евгений 2024 семейный психолог, специалист по выходу из кризиса среднего возраста, ваш шанс в середине жизни создать отношения своей мечты, пишите на WhatsApp и Телеграм +79045022750