В популярной психологии личностные границы представляются нам каменной стеной, которая должна защищать нас от окружающего мира. Но что этот феномен на самом деле из себя представляет? Как научиться управлять границами, понимать их, чувствовать и отстаивать?
Эта инструкция будет полезна, если вы:
- не понимаете, где проходят ваши личностные границы;
- хотите научиться защищать ваши границы;
- работаете с запросами клиентов, касающимися границ, и ищете полезную информацию по этой теме.
Что такое личные границы и как определить, где они проходят
Психологические границы — это понимание собственного «я» как отдельного от других, а также осознание других людей такими же отдельными субъектами. Они зависят от структуры и содержания Я-концепции.
Я-концепция — система представлений индивида о самом себе, осознаваемая, рефлексивная часть личности.
Личные границы определяют возможности человека, его желания и взаимоотношения с другими людьми. Если к физическим границам человека относится его тело, то к психологическим — когнитивная, волевая и эмоциональная сферы, отделяющие его от других людей.
Где проходят личные границы?
Есть мнение о том, что чёткие границы можно изучить, как карту местности, и блюсти их одинаково на всей территории. Такая позиция может приводить к одиночеству.
На деле границы — это пластичная динамическая система, которая живёт в контакте с другими границами и постоянно изменяется. Начиная диалог с незнакомцем, мы вторгаемся в его границы, прося о помощи близких, мы прикасаемся к их границам и изучаем их. Если бы границы нужно было постоянно защищать — никто бы попросту
ни с кем не общался, так как любой коммуникативный акт — соприкосновение двух личностных границ.
Поэтому задача каждого человека — это в первую очередь не защита собственных границ с мечом, а навык управления ими.
Так, например, если вы знаете, как управлять своими границами, вы можете в одной ситуации использовать их, а в другой отодвинуть в сторону. Залог навыка управления границами — в хорошем понимании себя. Изучение себя можно начать с ответов на эти вопросы:
- Какие темы являются для меня травмирующими? Разговоры на какие темы с малознакомыми людьми вызывают у меня дискомфорт?
- Что доставляет мне удовольствие в общении с людьми?
- Кого я могу назвать своими близкими людьми? Каковы мои критерии для входа людей в ближний круг моего общения?
- Когда я чувствую неловкость и дискомфорт в общении с людьми? Что объединяет эти случаи?
- Что ни в коем случае нельзя со мной делать малознакомым людям, но можно близким? Что нельзя никому?
- Какие категории людей есть среди моих знакомых? Что я считаю неприемлемым для этих категорий в поведении по отношению ко мне?
Зоны ответственности
Одной из важных тем в изучении собственных границ является понимание своих зон ответственности и контроля. Дело в том, что часто мы склонны пытаться взять на себя ответственность за те сферы, на которые мы даже при большом желании не можем оказать влияние.
Пример:
Аня пришла на прогулку с подругой Настей, в один момент ей стало холодно, но она не решилась предложить зайти в кафе, потому что Настя была так довольна прогулкой, что Аня побоялась доставить ей своим предложением дискомфорт.
Так она взяла ответственность за поведение и самочувствие Насти, забыв о собственных границах и не предъявив их подруге, хотя желания Насти не входят в контроль Ани.
Помните, что по-настоящему глубокий и близкий контакт с человеком начинается именно на границе ваших личностей, когда вы делитесь феноменами из своего контроля (предъявляете свои чувства и состояние) и наблюдаете за тем, как другой реагирует на это предъявление.
Как отстаивать границы, чтобы не навредить партнёру
Я-послания — универсальный метод для того, чтобы обозначить свои границы не травматично для вас и собеседника.
Как неправильно обозначать границы:
«Ты ужасный парень, не подарил мне цветы на День рождения, значит ты меня не любишь и не ценишь!»
Ошибки:
- Девушка начинает с ярлыка и клеймит оппонента, не давая ему пространства для того, чтобы услышать её.
- Она предъявляет факт из его поведения, но не обозначает свои эмоции, относительно этого факта, оставляя свободу для додумывания и тревоги партнёру.
- Безосновательно интерпретирует его поведение, после этого собеседник может только начать оправдываться или злиться в ответ, а не вступать в конструктивный диалог.
- Оставляет своё предъявление без вывода, здесь есть только эмоциональная призма и оценка собеседника как плохого партнёра, но девушка не делится своими потребностями, чтобы партнёр мог изменить поведение.
Как работают Я-послания?
Я-послание — психологический термин, обозначающий высказывание человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции, стараясь не задевать и не обвинять в этом окружающих.
Правила Я-посланий:
Я-послание всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня», так мы показываем собеседнику субъективность оценки ситуации и оставляете ему пространство для собственных выводов.
Мы не интерпретируем действия партнёра, а если делаем это, то подчёркиваем факт субъективности интерпретации.
Мы говорим о своём состоянии и своих чувствах, а не о собеседнике.
Мы заканчиваем послание выводом или вопросом, запуская, таким образом, конструктивный диалог.
Пример:
Я хотела бы поделиться переживаниями с тобой. Сегодня у меня День рождения, и я надеялась, что ты подаришь мне цветы, потому что я упоминала, что люблю их. Ты не подарил цветы, и сейчас я чувствую обиду и разочарование. Мне бы хотелось, чтобы на праздники ты дарил мне цветы, мне бы доставило это большую радость, ты мог бы делать это теперь?
Надеемся, мы смогли помочь вам разобраться в том, что такое личные границы, и как с ними стоит обращаться. Берите на заметку, применяйте и отправляйте статью знакомым, которым она необходима.
Чтобы погрузиться в психологию ещё больше, выберите бесплатное предложение по ссылке.
Подберите программу обучения или начните с открытых уроков. Выбирайте то, что для вас актуально.