Я всегда говорю, что первый и лучший шаг при борьбе с токсами – разъехаться. Это начало-начал сепарации.
Однако на практике осуществить задуманное получается не всегда, да и физическое расставание не всегда означает разрыв ментальной пуповины. Ну а вообще, если уж быть честными, то без помощи специалиста или книг по психологии до переезда дело доходит редко, ведь совместное проживание великовозрастного дитятки и родителей выгодно всем сторонам.Это то , что называется вторичная выгода.
Думаю, в представлении каждого человека есть такой яркий образ старого «мальчика» с пузиком и лысиной, который живет с мамой, кушает ее вкусные супы, не платит за коммуналку, не встречается с девушками. А если и знакомится с кем-то, то тут же расстается (почему-то таким мальчикам с пузиком попадают сплошь и рядом меркантильные особы, а то и кто еще похуже, да и все они маме не нравятся). В общем, живет он себе и живет, права голоса не имеет, личных границ нет, во всем подчиняется святой маме, правда, и ответственности никакой не несет. Вот она, его выгода.
Давайте обратимся к истокам такого явления. Вам тоже кажется, что в нашем обществе считается нормой стиль воспитания
Я старше и сильнее, а значит, я главнее?
Почему-то большинство родителей убеждены в том, что дети обязаны им беспрекословно подчиняться, что перед ними нечто безликое, непутевое, такая «рыба-прилипала». И с ранних лет родители–токсы вбивают это в голову своего ребенка, да еще и утрируют, максимально уничтожают самооценку и чувство собственного достоинства (которые еще толком и сформироваться-то не успели). И что мы получаем на выходе? 30-летних теть и дядь, которые живут под гнетом родителей, морально так и остались на уровне «рыб-прилипал».
Но, как я уже говорила, у всех участников в больных отношениях есть скрытые выгоды. Наш великовозрастный мальчик или великовозрастная девочка может позлорадствовать, когда мама ошибется, а то и язвительно возразить:
Так сама учила,
Сама сказала (но это уж прям для совсем смелых).
Ну, а родители чувствуют себя значимыми, нужными, упиваются властью.
При таком раскладе, да еще в наши дни, переезд не поможет:
Мама достанет через скайп, социальные сети и другие средства связи.
Сам «ребенок» будет звонить с вопросами а-ля:
А что мне нужно в магазине купить?
А как мне за коммуналку платить?
А как мне записаться на прием к врачу?
В большинстве случаев эти две составляющие одного организма даже будут объединяться, например, мама вместо того, чтобы объяснить правила записи на прием, сама запишет, а потом и проводит дитятку. Ну, вы поняли, да? Главное максимально поддерживать созависимость.
К счастью, бывает такое, что «ребенок» осознает проблему и решает бороться с ней, но вот возможности разъехаться и правда пока нет. А еще бывает такое, что по какой-то причине человеку, который жил самостоятельно (пусть и в связке с матерью), пришлось снова вернуться в родительский дом. А если уж он вернулся после неудач, а то и с ребенком или своим партнером (новое и еще одной жертвой), то тут пощади вообще не жди. Что же тогда делать, как сохранить свои границы, свою психику и здоровье? Пытаться научиться быть взрослым даже в том месте, где все кричит «Ты никто!» и каждый сантиметр пропитан этим.
Итак, как это сделать:
Признать проблему и тот факт, что вы – взрослый человек. С последним справиться проще всего, достаточно вспомнить, сколько вам лет. А что касается первого, то ответьте на вопрос «Вас это достало, вам плохо?». Да, значит, проблема есть. И тут, хочешь не хочешь, а нужно обратиться к книгам или сразу к психологу, хотя бы к блогам психологов. Прежде чем идти на следующую ступень, нужно чуток подлатать себя: самооценку повысить, границы установить и выучить их, придумать, как будем наказывать тех, кто нарушает границы. Ну и конечно, пообещать себе, что в случае чего будут наказаны все: родитель или кто-то другой тиранит – это уже не важно, никто никому ничего не должен, кроме уважения границ.
Подготовиться к новым нападкам и углубляться в практическую психологию. Видя первичные изменения и впервые столкнувшись с вашими границами, родители постараются уничтожить вас еще больше. «Это что за неслух тут появился», «Какой плохой мальчик/плохая девочка!», «Совсем от рук отбился, надо перевоспитать» – так подумают они.
Определить, что провоцирует откаты и эмоциональные срывы. Постарайтесь все свести к соседскому проживанию. Перестаньте ждать любви, внимания, похвалы, прекратите просить родителей о чем-то или перекладывать на них что-то. Подумайте, что стопорит и тянет назад именно вас, прям составьте список и всегда держите его рядом, заучите его. Теперь вы просто сожители, чужие люди, вынужденные вместе отматывать срок. Но скоро это закончится.
Строго распределите обязанности, передвижение по периметру квартиры, полки в холодильнике (а лучше свой холодильник приобрести) и т.д. Не нарушайте сами и не позволяйте родителям делать это. Лучше все высчитывать до копеек и делить максимально ровно. Поясню. Деление «Я плачу коммуналку, а вы оплачиваете продукты» очень условное. Я уже вижу, сколько споров будет на этом фоне: кто-то заплатил на три рубля больше, а кто-то меньше, один купил не то, другой прошляпил ошибку в квитанции и т.д. Поэтому лучше коммуналку делить строго пополам, а продукты покупать и готовить каждый себе. Если все-таки хотите добиться взрослого партнерства, то вот пример: сегодня вы готовите завтрак, завтра мама или вы всегда готовите завтраки, а мама – обеды. Правда, стоит кому-то вечером быть вне дома, приболеть и попросить другого подменить его, как снова все летит к чертям. Помните, что не все токсы в принципе способны хоть на какое-то партнерство. Оценивайте это индивидуально, конкретно для себя.
В заключение хочу сказать, что не стоит ждать мгновенных и фантастических результатов. Вы-то можете измениться, но в отношениях не все зависит от вас, а уж изменить другого человека вам и вовсе не под силу. Нет, я не пытаюсь разрушить вашу уверенность. Это факт, одна из психологических истин: мы несем ответственность только за себя, других нам не исправить. Поэтому, возможно, ваши границы снова будут нарушены, а мозг исклеван. Ведь токс может продолжить свои нападки, ему-то что. Вот и выходит, что всеми силами нужно искать как психологический, так и физический выход из таких отношений.
______________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Присоединяйтесь к онлайн курсу PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
Больше информации о токсичных отношениях на сайте Евгении Богдановой, практикующего психолога, основателя проекта Токсичные родители💔
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку.
Спасибо!
#токсичныеродители
#психология
#родителиидети
#токсичность
#отношения
#родители
#сепарация