1. Что делает с женщиной нелюбовь.
Автобус наконец, тронулся с автовокзала. Я поудобнее уселась в сидении мини-вена, и затянула шторку на окне. Не хотела видеть мелькающий город, который я начинала понемногу ненавидеть. Хоть здесь и прошла вся моя жизнь, я мысленно торопила водителя, чтобы поскорее увез меня отсюда. Не люблю, когда в голове куча всяких мыслей, жужжащим роем гудят, пульсируя где-то в висках. Когда мысленно прокручиваешь воспоминания, которые картинками диафильма мелькают перед глазами, хочется стереть себе память. Иначе как забыть все 5 лет, что я прожила с человеком, который уничтожил меня. Как забыть всю ту боль, что он причинил мне…
Собирая в чемодан «все самое необходимое», я предполагала, что никогда больше сюда не вернусь. Нервно складывая свои вещи, я желала только одного, чтобы эта пытка закончилась. К тому же, здесь больше нет тех людей, кто с каждым годом удерживали меня от отъезда. Последним, кто не дал мне покинуть город, был ты, и моя безграничная любовь к тебе. После той крупной ссоры между нами, которая произошла несколько дней назад, во мне что-то умерло, сломалось. Я просто перестала тебя любить. Пять лет прошло с момента нашего знакомства, я полюбила тебя мгновенно, и также мгновенно прошла эта пятилетняя любовь к тебе. Я никогда не думала, что со мной произойдет что-то подобное, ведь я собиралась любить тебя вечно. Оглядываясь назад, на наивную саму себя, я прекрасно понимала, что никто не может предугадать свою дальнейшую судьбу. Ведь мы, встретив своего спутника жизни, всегда думаем, что это по-настоящему, взаправду. И что мы будем любить друг друга, как в сказке, и умрем в один день. Я усмехнулась, все также погруженная в свои мысли, пытаясь анализировать события тех дней. Мужчина, абьюзер, коим был ты, тебе нравилось видеть мои страдания, за счет которых ты самоутверждался. Благодаря тебе я ненавидела себя, и винила себя в том, что ты, взрослый, сорокалетний мужик, не можешь ничего добиться в жизни. Я, привыкшая всегда радоваться жизни, медленно становилась тенью прежней себя. И только благодаря той дурацкой ссоре, я, наконец, прозрела. Я поняла, с кем я жила все эти годы бок и бок. Ты монстр, сделал из меня такого же монстра, ненавидящего себя, свое тело и, что самое ужасное, я считала себя виноватой, потому что ты заставлял меня так думать. Где-то в глубине души я понимала, что так произойдет. Но, как заядлый оптимист, я всегда надеялась, что все образуется, что нужно подождать, и скоро будет все хорошо. Глупая я. Для меня не было ближе человека, чем ты. Я возвела тебя на высокий пьедестал, сама не осознавая, какой это было ошибкой. Понимаю, что виновата сама, что сглупила. Но, уже ничего не изменить. Как не изменить этот отъезд в большой и незнакомый город. Мое сердце разбито вдребезги, и его осколки больно ранили мне душу. Я глубоко вздохнула, и тихо разрыдалась, зло утирая ладонью слезы с лица. Я оплакивала свои рухнувшие надежды на счастливый брак, в итоге оставшись ни с чем. Как бы ни было мне тяжело, я понимала, что поступила правильно, собрав вещи и уехав в никуда. У меня был только один билет в один конец. Я не знала, как долго продлится та боль, что ты причинял мне каждый день, и как скоро я смогу забыть тебя и те обиды. Тяжело осознавать, что ничего не получилось, и ты проигравшее звено, но далеко не слабое.
Мне всегда было интересно, почему при расставании, мы помним только хорошее и это хорошее дает нам ложную надежду, что можно дать человеку второй шанс. Я давала тебе тысячу шансов каждый день и столько же себе, чтобы сохранить наш брак. Но ты просрал все из них. Не так я представляла себе наше долго и счастливо. Совсем не так…
Точка невозврата это пинок, толчок двигаться дальше, а не стоять на месте. Если бы я осталась топтаться, боясь перешагнуть свой страх, то не смогла бы достичь того, что имею сейчас. А пока я расскажу о том, как меня сломал брак с мужчиной, которому нужна была женщина для его эмоциональных пыток.
Эмоциональные качели – опасный аттракцион, где есть тот, кто раскачивает и тот, кто не хочет, чтобы его раскачивали. Я не хотела. Его эмоциональное давление прямо показывало — ты виновата, но я пока еще не решил, в чем. С каждым разом я сначала думала, что он прав, а потом я стала «знать», что виновата во всех смертных грехах. Это было моей первой глупостью. Теперь-то я знаю, что, пережив все это, я могу с уверенностью сказать — я никогда не допущу подобных ошибок впредь. Потому что знаю, каково это. Я приходила в себя больше года после всего того, что ты сотворил со мной. Согласна, этого мало, чтобы заново себя полюбить, но со мной были мои новые друзья и был Саша.
2. Саша и мое новое восприятие себя.
Саша – это отдельная глава в моей жизни. А точнее два года нашей дружбы. Благодаря ему я иначе стала смотреть на себя. Я часто вспоминаю наши разговоры по телефону и сглазу на глаз. Вспоминаю его мягкий баритон голоса с легкой прокуренной хрипотцой. До сих пор не пойму, чем он меня тогда зацепил. Но наши «отношения» продлились целых два года.
У женщин, у каждой женщины, есть шестое чувство.
Я снова уткнулась в окно автобуса, за которым мелькал пейзаж летней степи. Сегодня 28 июня, а значит день, когда я видела тебя в последний раз. И надеюсь, больше никогда не увижу.
Пассажиров сегодня было немного. Молодая пара, три женщины преклонного возраста, и я. Каждый из них был поглощен своими мыслями. Парень с девушкой сидели, тесно прижавшись друг другу, насколько это позволяли сидения автобуса. Они негромко переговаривались между собой, мило улыбаясь. Я невольно засмотрелась на них. Влюбленность это прекрасно, главное, чтобы чувства были взаимными.
Я закуталась в тонкий плед, который лежал на верхней багажной полке и попыталась поспать. Помню, как в детстве мы ездили в гости к бабушке, в село, в полутора часов езды от города. Мама поднимала нас с братом еще засветло и мы втроем топали к вокзалу. Мы усаживались на жесткие неудобные сидения и под шум автобуса и дороги засыпали. Это в будущем наложило свой отпечаток: люблю спать в дороге, шум двигателя, шум проезжающих мимо машин, все это так умиротворяет. И вот сейчас, поудобнее устроившись на мягком сидении, накинув плед, погруженная в свои неутешные мысли, я мягко провалилась в сон.
Неизвестность меня всегда пугала, но сегодня мне не было страшно. Наоборот, я испытывала некое подобие радости, вперемежку с одиночеством, некий коктейль неопределенных эмоций. Когда люди расстаются, один из них непременно боится остаться один. Зачастую так происходит с женщинами, нам свойственно бояться остаться без спутника жизни. Только это чувство не покидало меня на протяжении пяти лет брака. Вроде и был муж, но я все же была одинока. Он не участвовал в моей жизни от слова совсем, был как предмет мебели, имел свой функционал, но при этом был совершенно бесполезным. Я не чувствовала себя защищенной рядом с ним, были моменты, когда я даже боялась его. Это были дни, когда он напивался в стельку. Он мог наговорить мне кучу обидных слов, а на следующий день утверждал, что ничего не помнит. Я, как дурочка, верила ему, ведь любила без памяти образ, который нарисовала в своем воображении и прилепила на него.
Я проснулась от того, что было тихо. Мини-вен стоял на заправке где-то в Волгоградской области. Часы показывали час ночи. Дверь в салон была приоткрыта, и я вышла из автобуса. Стояла тихая беззвёздная ночь. Прохладный ночной воздух проникал даже сквозь плед, в который я все еще была укутана. Магазин на заправке привлек своими огнями, и я вошла вовнутрь. Запах свежесваренного кофе из кофемашины защекотал нос. Мне сразу захотелось согреться капучино. Я подошла к кассовой стойке и заказала кофе, через минуту я наслаждалась воздушной молочной пенкой с ванильным ароматом напитка. Я окинула взглядом помещение мини-маркета. Пассажиры тоже находились здесь. Молодая пара сидела возле окна. Девушка положила голову на плечо своего парня, прикрыв глаза рукой. Парень пил энергетик. Вид у них был уставший, но от них веяло счастьем - чувство, давно мной позабытое. Последние полгода перед разводом я все время лила слезы, оплакивая рухнувшие надежды. В тот день, в день развода ты попытался поцеловать меня на прощание, я отшатнулась и отвесила тебе пощечину. И в этот самый момент я по-настоящему возненавидела тебя. Ненависть настолько сильно захлестнула меня, что я едва не начала рыдать прямо там, в здании, в котором однажды самой счастливой выходила за муж единственного мужчину в своей жизни.
Я горько вздохнула и вышла на улицу. Как же прекрасно пить кофе летней ночью, на полупустой заправке. Ветерок проветривает мою забитую мыслями голову, горячий кофе в бумажном стакане бодрит. Ведь ночью воздух более чист и прозрачен, чем днем, согреваемый палящим солнцем. Ночь пахнет травой, землей, звездами и лунным светом. Хотелось бы запомнить этот момент навсегда, запечатлеть ощущения в своей памяти, чтобы потом не возвращаться в прошлое. Я не хочу наломать дров и снова упасть в этот омут непонимания и отчужденности. Не хочу снова плакать и чувствовать себя одинокой и никому не нужной.
В Москву я приехала во второй половине дня. Мегаполис встретил меня ярким солнцем и синим безоблачным небом. Я забрала свой багаж и направилась к стоящим неподалеку такси. Через час я стояла посреди съемной квартиры, обставленной настолько скудно, что мне стало неуютно. Старый промятый диван с сильно засаленными подлокотниками и обивкой цвета грязной зелени выполнял здесь еще и функцию кровати, на котором я буду коротать свои ночи, шкаф с не закрывающимися дверьми стоял в углу комнаты. Там же находилась кровать моей соседки по квартире Татьяны, с которой я была знакома с института. Я знала, что Таня давно живет в Москве, и за пару месяцев до своего отъезда поинтересовалась у нее на счет съема комнаты. На что та пригласила меня пожить в квартире, в которой она жила с момента ее переезда. Утверждает, что хозяин редко захаживает в гости, старается не надоедать своим присутствием. Таня просто перечисляет ему деньги за квартплату, а остальное не его дело, по его словам.
Я прошлепала на кухню. По сравнению с комнатой, кухня была немного поменьше, но была гораздо уютней. Наверно потому, что кухня граничила с балконом с панорамными окнами. Солнечная сторона делала кухню такой светлой, что напрочь рассеяла мои первые впечатления о квартире. Танюхе однозначно здесь нравится.
Ключ в замке провернулся один раз, и в квартиру зашла Татьяна. Она сразу влетела в комнату, и, не обнаружив меня там, вбежала на кухню. Ее круглое лицо засияло от радости, когда наши глаза встретились.
- Анька! - звонко прокричала Таня, кинувшись меня крепко обнимать и целовать.
Я немного опешила от ее реакции, но тоже ее обняла и чмокнула в щеку.
- Ну наконец-то, - все так же звонко восклицала она, тряся меня уже за плечи. - Наконец-то ты бросила этого придурка и приехала! Сколько раз я тебя звала сюда? Миллион раз, а ты все отнекивалась.
Я криво улыбнулась, высвободившись из ее рук.
- Ну приехала же. - только ответила я.
Через секунду Таня деловито окинула меня своим пытливым взглядом. На мне было надето летнее трикотажное платье в бело-синюю полоску до щиколоток и кроссовки. Соглашусь, что совсем неудачный наряд для поездки, но я впопыхах надела то, что попалось мне под руку.
- Давай я сначала угощу тебя чаем, а ты мне все подробно расскажешь. Идет?
- Не откажусь. В последний раз я пила кофе на заправке глубокой ночью. И очень хочу есть.