От книги «Смелость не нравиться» Ичиро Кишими и Фумитаке Кога не ожидала ничего особенного. Я думала это очередное издание с лозунгами типа: Будь собой, люби себя и будет тебе счастье. Но книга меня приятно удивила.
Во-первых, книга написана как диалог юноши и философа. Что-то из сократовских диалогов. А во-вторых, книга переворачивает привычные представления о жизни и заставляет задуматься. А я надо сказать очень люблю смотреть на привычные вещи под другим углом.
Книгу я прочитала в электронном виде, а потом купила в бумажном. Философия Адлера. Все диалоги построены на философии Адлера и постепенно раскрывают один аспект за другим. В какие-то моменты кажется, что мир переворачивается, но при этом ты видишь в этом смысл.
Прошлое не определяет твоё настоящее и будущее
Один из ключевых тезисов книги — отказ от концепции психологической травмы. Авторы утверждают: прошлое влияет на нас только до тех пор, пока мы придаём ему значение. Мы сами решаем, как воспринимать свои ошибки, травмы и события детства.
Меняем местами причину и цель. Мы привыкли думать, что всему что происходит сейчас, была какая-то причина в прошлом. И если я сейчас живу как-то не так, то это потому, что в прошлом со мной случилась какая-то драма.
По Адлеру прошлое – это просто прошлое, и мы сами решаем в текущем моменте использовать ли это прошлое как причину для своих целей или нет. То есть мы решаем, как хотим жить сейчас и подтягиваем нужный фрагмент из прошлого, чтобы осуществить свою цель.
Философия Адлера заменяет причинно-следственный подход (этиологию) на телеологию — учение о целях.
- Наши действия определяются не событиями прошлого, а целями, которые мы ставим.
- Эмоции — это инструмент, который мы создаём, чтобы достичь определённых целей.
Например, если вы сердитесь, возможно, цель — подчинить кого-то своей воле. Если вы избегаете общения, возможно, цель — избежать боли или ответственности.
Вообще так мыслить абсолютно не привычно и приходится прилагать усилие, чтобы понять смысл. По сути, ответственность за все что происходит в твоей жизни ложится полностью на тебя, а это иногда очень больно воспринимать. Мы привыкли объяснять свои неудачи воспитанием, обстоятельствами или «трудным детством». Но, поразмыслив, понимаешь: это действительно выбор — застрять в прошлом или использовать его как ступень к росту.
Вертикальные и горизонтальные отношения
Адлер утверждает, что наше счастье и чувство общности напрямую зависят от того, как мы выстраиваем взаимодействие с другими людьми.
Вертикальные отношения предполагают иерархию, кто-то стоит выше, кто-то ниже. Такие отношения строятся на оценке, власти и контроле. Похвала и наказание — типичные инструменты вертикальных отношений.
Горизонтальные отношения — это равенство. В таких отношениях люди уважают друг друга, несмотря на свои различия. Здесь нет "выше" или "ниже", каждый вносит свой вклад, и этот вклад ценен.
Адлер критикует систему воспитания и взаимодействия, основанную на похвале и наказаниях. Похвала лишает свободы, потому что заставляет нас зависеть от внешней оценки. Похвала напрямую ведет к горизонтальной системе. Похвала означает что один человек судит о другом и называет его хорошим. Но меру хорошего или плохого определяет по своей шкале. Если ты хочешь чтобы тебя хвалили, то тебе придется приспосабливаться к его шкале ценностей и ограничивать свою свободу.
В принципе нас с детских лет обучают именно тому, чтобы соответствовать определенной шкале оценки. И мы настолько к этому привыкли, что по другому и не умеем.
В противовес похвале Адлер приводит благодарность. То есть отметить что-то хорошее можно не оценивая плохо или хорошо, а выражая благодарность человеку. Вместо «Ты молодец!» скажите: «Спасибо за твою помощь, она была очень важна.»
Чья это задача?
Книга вводит простой, но глубокий принцип разделения задач. Этот подход помогает понять, где заканчивается ваша ответственность и начинается ответственность другого человека. Если мы научимся правильно разделять задачи, мы сможем освободиться от чувства вины, тревоги и стремления угодить всем вокруг.
Адлеровская психология утверждает: каждая задача в жизни принадлежит тому, кто сталкивается с её последствиями. То есть если вы делаете выбор, вы и отвечаете за его результат. А если результат касается другого человека, это его задача, а не ваша. Простой вопрос: «Кто столкнётся с последствиями этого действия или выбора?» Ответ на этот вопрос определяет, чья это задача.
Решать не свои задачи – значит не жить своей жизнью и не давать проживать другим их опыт.
Самый популярный и наглядный пример – это воспитание детей
Родители часто берут на себя слишком много ответственности за жизнь своих детей. Они контролируют каждый шаг, считают, что их задача — обеспечить успех ребёнка.
Пример: Мама переживает, что её ребёнок плохо учится в школе. Она делает за него домашнее задание, чтобы он получил хорошие оценки.
Как разделить задачи: Учёба — это задача ребёнка, ведь он столкнётся с последствиями плохих или хороших знаний в будущем. Родитель может поддерживать, объяснять, вдохновлять, но не должен брать на себя выполнение задачи.
Еще один пример, связанный с личными отношениями
Вы беспокоитесь, что близкий человек чувствует себя несчастным, и пытаетесь исправить его настроение или жизненные обстоятельства.
Пример: Партнёр жалуется, что ему скучно на работе, и вы начинаете искать ему вакансии или предлагать решения, вместо того чтобы дать ему самому разобраться.
Как разделить задачи: Избавится от скуки и неудовлетворённости — это задача партнёра. Вы можете поддержать его эмоционально, но ответственность за изменения лежит на нём.
Тут же надо помнить о том, что насильно «причинить добро» не получиться и заставить человека стать счастливым невозможно. Наша задача – решать свои задачи. Ведь часто решение чужих задач – показывает на избегание в решении своих задач.
Концепция разделения задач даёт невероятное облегчение. Когда понимаешь, что за мысли и реакции других отвечают только они, а не ты, уходит огромный груз. Это открывает путь к свободе: ты перестаёшь пытаться угодить всем и начинаешь жить так, как считаешь нужным.
Мужество быть нелюбимым
Чтобы быть счастливым, нужно отказаться от стремления нравиться всем. Это требует мужества, потому что мы боимся неприязни и критики. Но свобода начинается с признания того, что нас могут не любить, и это нормально.
Мы боимся потерять близких, заслужить критику или остаться одними. Но в ней кроется огромная сила. Мужество быть нелюбимым освобождает от чужих ожиданий, даёт возможность быть собой и учит жить по своим правилам. Да, не все поймут и примут ваши решения. Но те, кто останутся рядом, будут ценить вас настоящего.
Мужество быть нелюбимым — это не о том, чтобы сознательно вызывать конфликты. Это о свободе жить так, как хотите вы, а не так, как хотят другие. Ведь счастье — это ваш выбор, а не задача окружающих.
Жизнь — это ряд моментов «здесь и сейчас»
И еще что очень понравилось в книге – это концепция Жизнь как танец. Перестать воспринимать жизнь линейно, как путь от точки до точки. А воспринимать ее как множество моментов, которые человек проживает, танцуя вокруг этих моментов. В танце важен процесс, а не конечная цель. Подобно этому, мы можем перестать откладывать счастье на будущее и начать радоваться тому, что у нас есть сейчас.
Такую концепцию жизни Адлер называет энергичной жизнью или бытием в настоящем. Мысли о будущем и сожаления о прошлом часто мешают нам наслаждаться настоящим. Когда начинаешь воспринимать жизнь как процесс, становится легче. Это не значит, что не нужно ставить цели, но важно не забывать жить здесь и сейчас.
Ты свободен создавать свою жизнь так, как хочешь, но свобода требует смелости. Смелости принимать себя, отказываться от чужих ожиданий и жить здесь и сейчас. На мой взгляд смелости требует и сама философия Адлера, принять ее и начать применять в своей жизни. Не побоятся подвергнуть привычные концепции сомнению.
Книга "Смелость не нравиться" заняла почетное место на моей книжной полке и заставила меня обратить внимание на философию Альфреда Адлера.