Проснулась я утром в своём роскошном доме — потолки высокие, мебель из красного дерева, за окном — вишнёвый сад. Потянулась, вдохнула свежий воздух, а в голове вдруг слово: «Порча». Странно, думаю, почему это мне привиделось? Иду умываться, а это слово будто заело — крутится и крутится.
Сон, кстати, был тяжёлый, муторный, что-то нехорошее снилось. Сажусь за утренний чай, включаю телевизор — а там «Битва экстрасенсов». Переключаю — ТВ3. И там опять о порче! Выключила телевизор, беру телефон — а в ленте соцсетей статьи о наведении порчи и способах её снятия.
В какой-то момент меня осенило: «На мне порча!» И как тут не поверить? Уже два месяца ни в одной работе не могу задержаться. Вечно увольняют. Ладно бы просто так, а то ведь что ни день, так приключение. Недавно, например, уволили после того, как я плюнула начальнику в лицо. Ну и что, что я ещё стулом деревянным огрела его по спине, да так, что стул раскололся. Это не повод для увольнения, согласитесь! Тем более, он сам виноват: понизил мне зарплату на 3729 рублей 17 копеек только потому, что я два дня не ходила на работу. Один день я проспала. Ну, бывает. Второй день — просто не было настроения. И зачем идти, если в плохом настроении на производстве только проблемы? То кого-то задену, то что-то случится. Вместо благодарности — увольнение.
После такого я точно поняла: это порча. Срочно искать гадалку. Вбиваю в Google: «Снятие порчи». Нашла мадам Контрапонсершу Бен-Томора Сеньору Дельта-Розу Беллу Мансуру. С таким именем точно хорошая гадалка! Звоню:
— Алло, это мадам Контрапонсерша?
— Неважно, как я зовусь. Что вы хотите?
— У меня порча!
— Немедленно приезжайте.
Надела соболиную шубу, шапку, прыгнула в новый «Мерседес», обулась в любимые вьетнамские сапожки за 500 рублей — и поехала.
Приезжаю, захожу. Шубу и шапку вешаю.
— У меня порча. Проверьте.
Она начала проверять и говорит:
— На вас действительно порча. Надо снимать.
— Как снимать?
— Я гадалка. Снимаю порчу за 2000 рублей.
Открываю кошелёк — там почти миллион. Она в ужасе:
— На деньгах тоже порча! Кошелёк бросайте, я с него тоже сниму.
А потом пошло-поехало: на шубе — порча. На машине — порча. На телефоне «Верту» — порча. Даже на юбке и белье — порча! В итоге сижу у неё в халате, который достался ей от бабушки.
— Домой пойдёте на маршрутке. Деньги я вам дам.
Такая добрая женщина! Но главное — я осталась без всего. А потом она говорит:
— У вас ещё муж есть? С ним тоже срочно разводиться, на нём порча.
Вот думаю, как теперь объяснить мужу, что я без одежды, без машины, да ещё и разводиться собираюсь? Пока ехала домой в халате, вдруг поняла: может, дело не в порче? Может, я сама себя сглазила, когда в сапожки 17-летней давности полезла?
Дома рассказала всё мужу. Он психанул:
— Ты дура, с такими разговорами я жить не собираюсь!
И ушёл. Вот так мы и «развелись».
Прошёл месяц. Иду кормить собак под мостом и вижу человека. Думаю: «Вот он, кто порчу навёл!» Подхожу, разворачиваю — а это мой Миша! Муж мой, благоверный.
— Миша! Что ты тут делаешь?
— Порчу снимал.
— Какую порчу?!
— Ту, которую ты сказала. Вернуть тебя хотел. Вот к той же гадалке и сходил.
Рассказывает, как снял порчу с трусов (да-да, тех самых, что я ему подарила). Снял всё, кроме трусов — на них порчи не оказалось. Тут мы всё поняли: порчу навёл тот, кто собак кормит, то есть он сам на себя. Закрутила судьба!
В итоге стоим, обнимаемся, смеёмся. Я говорю:
— Миша, пошли к озеру закат встречать.
И пошли встречать закат своей собственной жизни.
Мораль одна: если дураки идут своей дорогой, никакие гадалки, книги или наставники не помогут. Они всё равно дойдут до своего заката. Смех сквозь слёзы, друзья. Порча, любовь, трусы за 56 тысяч — в жизни всегда найдётся место для абсурда.
🌹