Дорогие друзья, подписчики!💖
Хочу поздравить вас с этим замечательным днем - воскресеньем! Желаю вам отличного настроения и радости от каждого момента жизни. Пусть ваше воскресенье будет наполнено яркими эмоциями и приятными сюрпризами. Не забывайте, что каждый день - это новый шанс для достижения своих целей и мечтаний. Так что не теряйте времени зря и используйте этот день для того, чтобы стать лучше и успешнее.
В общем, дорогие друзья, желаю вам замечательного воскресенья! Пусть этот день станет для вас настоящим праздником жизни и подарит много позитивных эмоций.💖💖😆😆😆
Вот ссылка на видео
А далее подборка смешных анекдотов:
1.
Два воздушных шарика летят по пустыне, и вдруг один из них говорит: "Осторожно, кактусссс!" А второй отвечает: "Пусссттяки!"
2.
- Не знаю что мне делать, тараканы замучили, всюду шастают, покоя нет.
- А ты сделай как я - купи мелок для них.
- И что помогло?
- Конечно, видишь сидят в углу рисуют.
3.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Слышал, ты стал богатым? Как тебе это удалось?
- Да, я поставляю ежей в Европу для борьбы с грызунамиу.
- Ты где нашел столько ежей?
- Просто: ловлю крысу, крашу лаком, сушу феном и продаю как ежа..
4.
Две гадюки разговаривают:
- Слушай, а мы змеи ядовитые?
- Конечно!
- Тогда мне конец. Я язык прикусила.
5
Официант подходит к столику, за которым сидит посетитель и говорит: "Съешьте быстрее эту рыбу, которую я только что принёс!". Посетитель спрашивает: "Почему быстрее? Что-то не так с рыбой?". Официант отвечает: "Нет, нет, всё в порядке с рыбой, но к нам пришла санитарная инспекция.
6.
Почему первая белка упала? Потому что она заснула, а вторая белка упала, потому что она держалась за нее, а третья белка подумала, что это такая игра и упала тоже.
7.
- Галя, хватит шутить! У меня бензин заканчивается!
- Я же говорила тебе, что ты будешь прыгать, вот и прыгай!
8.
Немец из Ганновера был настолько отчаянным, что решил украсть дерево вместе с его корнями, используя лопату и велосипед. Однако, несмотря на все усилия, он не смог далеко уехать, так как был остановлен полицией. Полиция заставила его вернуть дерево на место, где оно росло.
9.
Мужик с рыбалки возвращается поздно вечером. Он подходит к своей двери на цыпочках и тихо спрашивает у жены: "Лена, кот дома?" Она отвечает: "Не бойся, заходи, я купила ему кильку".
10. Один мужик обнимает свою машину и целует ее капот, дверцы, плачет. Другой мужик спрашивает его: "Продаешь что ли?" Мужчина отвечает: "Нет, жена права получила!"
11. Уехал муж на вахту, а с собой взял мою фотографию. Говорит, что там грязь, холод, дождь. Но как только он видит мою фотографию, в его голове сразу возникает мысль: "ГОСПОДИ, КАК ХОРОШО ЗДЕСЬ!"
12.
Жена звонит мужу:
- Иван, ты трогал навигатор в машине?
- Да, дорогая. Я смотрел расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо, Иван, я уже в Ярославле...
13.
На приеме у психолога:
- Доктор, мы с женой постоянно ссоримся! У нас есть одна машина, которая принадлежит нам обоим. Я подвожу жену до работы, а потом еду в свой офис. Она же хочет, чтобы машина всегда была у нее под рукой.
Врач:
- Попробуйте поговорить с женой откровенно, найдите компромисс, так сказать. Например, договоритесь, что один раз в неделю вы подвезете ее на работу, а в другой раз она вас.
Через неделю мужчина пришел на прием к врачу.
Доктор:
- Ну, как, вы нашли компромисс?
Мужик:
- Да, вроде бы нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...
14.
Почему я несчастлив в браке во второй раз? Потому что первая жена ушла от меня, а вторая никак не хочет.
15.
Я купила книжку «Яды: вчера, сегодня, завтра», и мой муж стал таким милым и внимательным. Он даже посуду начал мыть, мусор выносить и со мной во всем соглашаться...
А далее смешные мемы.
Вот ссылка на видео
Каждое воскресенье подборка смешных и интересных анекдотов, фактов и мемов.
Спасибо большое за прочтении статьи, лайков и комментарий. 🙏🙏🙏🙏💖
Подписывайтесь на канал ♥️
Желаю всем осеннего настроения и море позитивчика 💖💖💖