Если набрать в поисковике «Я не люблю приемного ребенка», найдутся сотни результатов. Но если искать – «я не люблю приемную мать», то…почти ничего. Как будто дети обязаны по умолчанию любить. Да, усыновленные дети могут себя плохо вести, но ненавидеть «имеют право» за это только родители. Обратного – ребенок протестует против именно этих родителей – общество старается не замечать.
Проблема любви (и нелюбви) – тема скользкая. В первую очередь потому, что у нас любят, умеют и практикуют виноватить. Прям с рождения. Родился не у тех родителей – виноват. Родители – алкоголики – лишенные родительских прав – фу, плохие гены, виноват. Усыновили – будь благодарен по гроб жизни, да как ты смеешь протестовать!
Ну и так далее.
А сколько в интернете историй, про неблагодарных детей с ооочень плохой наследственностью, которые пошли по стопам своих родных родителей, а приемная мать по умолчанию «святая», и не справилась она именно потому, что гены.
Я видела немало семей с усыновленными детьми, и да, это даже не труд, воспитывать такого ребенка. Это искусство на грани фантастики.
И дети часто не любят этих самых приемных родителей. Потому что есть за что.
Осинки, апельсинки и яблочки
Первая, и самая очевидная причина – родители и дети разные. И чем больше разница, тем больше неприязнь будет со временем.
Все-таки в родных семьях дети унаследуют от родителей характер, взгляды на мир, интересы в жизни. Пусть частично, но совпадений много. Не случайно же говорят про яблочко, которое недалеко от яблони падает, и про апельсинки, которые не родятся от осинок.
В случае же с приемным ребенком, в маленьком (даже новорожденном) человеке заложена своя микровселенная, которая очень даже может конфликтовать с внутренним миром приемных родителей.
По умолчанию считается, что внутренний мир родителей лучше, чем внутренний мир ребенка (потому что у ребенка плохие гены, и что там может родиться у алкоголиков и тд.).
Но мои наблюдения говорят об обратном. Ребенок, оставленный родителями, наделен и силой пережить это. Часто оставленные дети сильные, умные и необычные. Я видела семьи, которые на первый взгляд благополучные и богатые…но заурядные, без особых жизненных стремлений. И ребенок, который открыт миру, с очень хорошей памятью и жизненной силой. Именно такие дети становятся космонавтами, первооткрывателями и знаменитыми учеными. В семье конечно же конфликт, мама и сын смотрят на мир по-разному. Маму раздражает такой ребенок, ведь был бы это ее родная кровь – он был бы такой же инертный, со всеми интересами поесть-поспать-сходить на работу. Конфликт настолько силен, что сын просто ушел из дому в 18 лет. Да, он реализовался и счастлив с женой и своими уже детьми. Много путешествуют, пишут книги, интересная работа, яркие и притягательные люди. Мама до сих пор считает, что он неблагодарный, не живет так как хотелось бы ей, и – вишенка на торте – потому что родила его плохая женщина с плохими генами.
Увы, таких историй достаточно. Со стороны хорошо видно, что ребенок необычный, прекрасный, сложный – не для вот этих родителей.
Это все равно что слабая и нервная тетенька заведет себе большую породистую овчарку, с которой нужно работать и воспитывать ее. А тетенька положит собаку на диван и потом в интернете будет слезы лить - неблагодарное существо выросло.
Да сколько же вас благодарить?
Второй нюанс – это (я не сомневаюсь) сладкое ощущение того, что родители сделали благое дело и спасли ребенка. За что он должен быть благодарный по гроб жизни. И отдать себя всего приемной матери без остатка.
К сожалению, многие родители упиваются вот этим чувством собственной важности, которое способно выжечь все живое на корню.
Что делать – работать над собой и своим уровнем осознанности.
Я знаю одну женщину, которая усыновила ребенка с инвалидностью. Как же так, спрашивали ее, ведь были же здоровые, можно же было взять и не мучатся. Зачем?
Она отвечала, что в таком случае ребенок ничего ей не должен. Ни хорошо учиться, ни стать именно тем, кем хочет она. Это она должна ему, потому что она хочет быть матерью.
Вот эта мысль, что приемный ребенок ничем не обязан приемной матери – для многих невыносима. Ведь основной мотив - я хочу, не так ли?
Что же делать? Дружить!
Делать тут то же самое, что и с родным ребенком (а то между родными родителями и детьми не бывает конфликтов на этой самой почве!)
Это – стать лучшими друганами. Но тут не все просто. Вспомните себя в классе 2-3. Вот первоклассники год присматриваются друг к другу. Запоминают, кто на что горазд. А во втором классе уже начинается дружба, вернее, кружки по интересам. Вот эти пацаны играют в общую игру, те – смотрят одни и те же фильмы. Эти девочки плетут браслеты, а те – поют одни и те же песни. Сближение начинается именно с поиска общих точек.
И самому стать ребенком..
Но тут есть маленькое но: часто родители считают детские интересы…неинтересными. А то и вовсе тупыми. Да и некогда заработавшейся матери смотреть очередную серию какого-нибудь мультсериала.
Но надо. А кто сказал, что труд родителя – это просто? Счастливые родители и дети всегда на одной волне.