Когда два человека прожили вместе несколько лет, они зачастую полагают, что знают друг друга как свои пять пальцев. Это иллюзия, которая может стать причиной серьезных проблем в общении. Именно уверенность в том, что второй "понимает с полуслова", приводит к самому бронебойному заблуждению — можно не следить за своими словами. Между тем, в ежедневной рутине, когда время на спокойный разговор всё короче, именно слова способны стать смертоносным оружием. Одна из главных ошибок — это абсолютное убеждение в том, что твоя точка зрения является окончательной истиной. Это та ситуация, когда каждый спор становится борьбой за право быть правым, а не возможностью услышать и понять партнёра.
Ещё одна распространённая ошибка — это игнорирование чувств другого человека. Когда человек озвучивает свои чувства, ему важно, чтобы его услышали, а не просто отмахнулись или дали стереотипный совет. Ответ в духе "прекрати драматизировать" может лишь усилить обиду и разжечь конфликт. Постоянное обесценивание, банальное неумение слушать, когда все внимание сконцентрировано на собственных мыслях и переживаниях, — как капля воды точит камень, так и это поведение незаметно подтачивает отношения, подпитывая зародыши конфликтов.
Искусство искреннего общения утрачивается, когда сообщения начинают насыщаться сарказмом и обидой. Пассивно-агрессивные комментарии и язвительные замечания накапливаются как снег, который тает и вновь замерзает, превращаясь в ледяную корку, слишком толстую, чтобы просто разломать. Именно это приводит к тому, что любые попытки обсудить проблемы превращаются в ожесточенные ссоры. Вместо открытого диалога вы показываете накопившееся раздражение, надеясь, что партнер "сам все поймет".
Наконец, важным фактором является стремление отложить разговор "на потом", когда все уляжется и эмоции успокоятся. Но "потом" может не наступить, а замалчивание проблем лишь усиливает недопонимание. Без попыток разобраться и услышать друг друга, без умения контролировать свои слова и эмоции, пара накапливает недосказанность и обиды. В таком обществе невысказанных претензий любое общение может стать минным полем, где очередной неверный шаг обязательно приведет к взрыву взаимных упрёков и обид.
Подробнее
Десять распространённых коммуникативных оплошностей, которые неизбежно провоцируют конфликты и вызывают чувство обиды:
1. «Замкнутый круг»
«Замкнутый круг» — это когда партнеры зацикливаются на придирках, выдавая возражение за возражением. Например:
Он вопрошает: «Тебе написал бывший? Зачем ты это скрыла?»
Она отвечает: «Я говорила недавно».
Он продолжает: «Нет, не говорила. Это стало известно мне лишь от Маши, которая сообщила, что ты с ней поделилась».
Она настаивает: «Конечно, говорила! Перед тем, как мы смотрели тот фильм». И так далее.
Прервать этот «бег по кругу» может каждый из партнеров. Если, например, один заявляет: «Ты не говорила, что тебе писал бывший», другой может ответить: «Мне казалось, что говорила. Если не так, следовало бы». Допустив, что один мог забыть, второй, вероятно, признает, что подобное случалось и с ним.
2. «Атака и защита»
«Атака и защита» — это бурный всплеск злости, вызывающий защитную реакцию. Всё начинается с вопроса «Почему ты…?» Например: «Почему ты рассказала Маше, а не мне?» Ответ будет столь же агрессивным.
Как избежать этого капкана? Не защищайте себя. Хотя это может показаться нелогичным, подумайте: что действительно произошло? Истекает ли из этого настоящее намерение причинить вред? Постигая эмоцию за нападением, попробуйте: на утверждение «Почему ты мне не написала?!» можно отозваться: «Ты, кажется, злишься». Обычно ответ будет: «Конечно!» В этом случае просто извинитесь.
Если склонны сами атаковать, постарайтесь избежать провокации встречной агрессии. Скорее, выражайте предположения: «Ты, наверное, не хотел, но ты перебил меня». Это смягчит любую жалобу.
3. «Перекрестный огонь»
«Перекрестный огонь» — это момент, когда никто не слушает, не даёт высказаться или перебивает на полуслове. Чтобы остудить обстановку, приостановитесь и на время разойдитесь. Договоритесь:
Не обвиняйте друг друга в трусости или другом за желание успокоиться. Ответ на предложение успокоиться должен быть простым: «Хорошо». Затем всегда возвращайтесь к разговору и завершайте его участливо.
Если осведомлены о своих «тревожных кнопках», сообщите об этом партнеру. Если партнер настойчиво продолжает разговор, скажите: «Когда я волнуюсь, мне трудно вас слышать». Он, вероятно, поймёт вас и не воспримет вспышки лично, сохраняя спокойствие.
4. «А ты…»
«А ты…» — это привычка незамедлительно обмениваться беспокойством, отвечая на претензию своим «А ты…». Например, он замечает: «Мне не нравится, что вы с подругами встречаетесь в кафе. Лучше бы прогулялись в парке, чтобы избежать COVID». Ответ: «А ты столько одежды купил, хотя я просила экономить!»
«А ты…» — неуклюжая попытка уклониться от неприятного разговора. Если партнер так поступает, скажите: «Это важно. Нужно обсудить. Давай поочередно. Сначала обсудим, что беспокоит меня, потом твои вопросы».
5. «Неподходящее время»
Когда партнёр делает что-то раздражающее, лучше не высказывать своё недовольство мгновенно. Воспылавшие эмоции могут легко превратить разговор в ссору. Ожидайте, пока чувства стихнут, чтобы изменить обстановку к благоразумию и спокойствию.
Это, однако, не означает потакание и попустительство. Напротив, внятное обсуждение вопроса в мирной атмосфере демонстрирует умение отстаивать личные интересы без лишних слов.
6. «Игнорирование хорошего»
Некоторые из нас бурно выражают оппонирование, когда что-то не нравится или просьба остаётся без ответа. И все же те же люди редко отдают должное партнёру за его старания. Мол, если всё хорошо, благодарность ни к чему. Но как только что-то пойдет не так, критика обрушивается незамедлительно. Таков жизненный уклад, процветающий и в корпоративных кругах. Постоянная критика вгоняет человека в сомнения: «Что ни делаю, всё не так».
Как метко утверждала Мэри Поппинс, «с ложечкой сахара легче принять горькую пилюлю». Замечания стоит сопровождать несколькими позитивными комментариями, звучащими естественно.
Скажем, если партнёр изменил поведение, следуя вашему совету, отметьте это и выразите признательность за его усилия. «Иногда клиенты считают, что позитивное подкрепление напоминает дрессуру. Я отвечаю: \"Может быть. Задумайтесь, почему вы с собакой внимательнее, чем с партнёром,\" — пишет доктор Чернин.
Если действия партнёра вызывают у вас чувство неудачи, намекните ему о вашей потребности в одобрении. Делайте то же и для него. Радуйтесь его хорошему настроению, стараясь не обижаться на критику.
7. «Партнёр — не телепат»
Когда вас что-то беспокоит, сообщите об этом. Не возлагайте надежды на телепатические способности партнёра. Гораздо лучше открыто объяснить ситуацию.
8. «Подмечаем ошибки»
Когда вы чем-то недовольны, объясните причину. Однако некоторые, считая обсуждение излишним, злятся на ошибки партнёра. Задумайтесь, действительно ли вы безупречны? И зачем критиковать, если он не понимает ваших ожиданий?
9. «Копиться недовольством»
Если партнёр действует раздражающе, а вы молчите, он продолжает. В конечном итоге вы теряете выдержку. Вместо вспышки спустя долгое время, лучше сразу выскажите недовольство или при следующей возможности. Это предотвратит накопление обид и поможет партнёру осознать свою вину.
10. «Избегание темы»
Часто в разговорах звучит «если бы»: «Что бы ты сказала коллеге, если бы он был влюблён в тебя?» Такие слова свидетельствуют о нежелании затронуть суть. Говорите прямо и не обходите волнующий вопрос.
Вердикт
Эти рекомендации, безусловно, будут полезны для пар, которые нередко оказываются в плену коммуникативных затруднений. Переосмысление деструктивных моделей взаимодействия позволит сократить длительность и частоту конфликтов, а также улучшить качество общения и взаимопонимания между партнёрами.