Поскольку партнёры уже переживали разрыв раньше, они могли уже изучать литературу о стадиях расставания, у них уже есть опыт о том, как они переживали эти стадии раньше. То есть они более менее представляют себе, что им предстоит пережить и какие способы использовать, чтобы выйти в ресурсное состояние.
И тут они сталкиваются с тем, что прошлый опыт не решает проблему, то, что помогало раньше может больше не работать. Например, партнёр не изучал психологию, просто снимал стресс рюмкой, со временем гнев проходил, возникала ностальгия, периодически накрывала депрессия, потом человек доходил до стадии торга и шёл на примирение. А тут рюмка за рюмкой, а легче не становится. Время идёт, а боль, гнев и обида не уходят. При этом ностальгия тоже возникает, депрессия накрывает куда сильнее, а выходить на примирение не с чем, ничего предложить уже не готов и соглашаться не готов, потому что прошлый опыт напоминает про одни и те же грабли и что может быть хорошо уже не верится. При этом мысли о том, что это может быть окончательный разрыв тоже приходят, но присутствует надежда на продолжение, ведь никто не знает вас лучше, чем партнёр, с которым вы переживали, как негатив, так и позитив, множество раз. Он знает ваши худшие проявления и при этом прощал вас, вы помните, что вам было хорошо, эта постоянная мыслей мешалка о том, быть или не быть отношениям снова затягивает и ничего не решает.
Стадии могут ещё чаще меняться местами, чем раньше, а может наоборот происходить длительное застревание на какой-то из них.
Человек же, который изучал литературу на эту тему, понимает, что прошлые психологические техники дают временный эффект и уже не помогают. Они начинают всерьёз задумываться о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью.
1. Отрицание и неверие:
* Человек может отказаться верить, что отношения действительно закончились, особенно если в прошлом происходило множество примирений.
* Может цепляться за надежду, что их партнер вернется, и избегать принятия реальности.
Сложность в том, что непонятно на какой стадии находится бывший партнёр. Что сейчас переживать окончательный разрыв или паузу в отношениях? Если после первого расставания человек мог делать техники на разрывание энергетических связей, на возврат эмоциональных инвестиций, то что делать сейчас, когда непонятны планы бывшего партнёра, думает он о примирении или живёт новой жизнью? Надо вообще прорабатывать боль от разрыва или надо думать, что сказать, если бывший партнёр выйдет на связь? Как принять окончательный разрыв, если после цикличных отношений, вы реально не знаете уже, окончательный он или нет.
На самом деле, уму действительно тяжелее пережить стадию отрицания после цикличных отношений, потому что он уже успел привыкнуть к этой модели отношений. Начинаются схемы в голове, типа поживи сейчас для себя, поразвивайся, выйди в ресурс, а там глядишь и бывший партнёр выйдет на связь. Начинаются прикидки через сколько он объявится на этот раз.
Что сказать ему, на что вы теперь согласны в отношениях, а после чего уйдёте...
То есть по сути стадия отрицания разрыва становится гораздо длиннее. Только, если партнёр не выходит на связь после привычного срока накрывает страх, а вдруг на этот раз действительно конец. До этого эти опасения не пробиваются в полную силу и заменяются гневом и обидой на то, что снова партнёр не оправдал ожиданий.
Так, что же делать, если вы понимаете, что отрицаете разрыв из-за большого опыта примирений с бывшим партнёром?
А тоже самое, что после любого разрыва - постоянно возвращаться мыслями, чувствами и телом в здесь и сейчас. Оглянулись по сторонам, дали сигнал мозгу - нет его рядом, нет здесь и сейчас. Зафиксировали эту мысль, обратили внимание на чувства и телесную реакцию на эту мысль. Если забываете это делать, заведите дневник, он структурирует и помогает мозгу адаптироваться к новому.
Запишите время, ваши мысли, чувства и телесную реакцию на осознание того, что человека рядом с вами нет. Пишите хотя бы 3 раза в день.
Даже, если предположить, что партнёр вернётся, в данный момент человека рядом нет, остальное иллюзии ума.
2. Гнев и возмущение:
* Человек может испытывать сильный гнев и возмущение по отношению к своему бывшему партнеру за то, что тот снова причинил им боль.
* Может обвинять своего партнера в том, что он не изменился, не сдержал обещаний или не ценит отношения.
И гнев этот гораздо сильнее, чем был раньше при расставании.
Те техники, которые раньше помогали снять гнев и убрать обиду уже не помогают на 100%, у кого-то возникает желание отомстить. Могут постоянно посещать мысли о том, как именно вы пошлёте бывшего, какими ругательствами встретите, когда партнёр выйдет на связь. Каким холодным взглядом посмотрите в глаза. То есть опять же отрицаете, что это окончательный разрыв. Просто на этот раз хотите подольше поторговаться, хотите извинений, хотите, чтобы бывший партнёр всё осознал, признал вашу ценность и может даже попытался возместить убытки (снова начал ухаживать, делать сюрпризы, подарки, радовать в быту, в сексе и т.п.), выслушал вас наконец, все-все ваши переживания выслушал и учёл.
То есть изменилась ваша мотивация, раньше вы боролись с гневом и обидой, чтобы жить дальше или чтобы восстановить отношения, а сейчас хочется эту злость и обиду уже не проработать, а со смаком выплеснуть в лицо бывшему партнёру.
Но на деле это выльется лишь в скандал. Этого ли вы хотите на самом деле?
Осознать придётся, что злость и обиду нужно проработать, да, снова, да, ещё большую, для себя самого, чтобы не переросли в психосоматику.
Что делать? Вспоминайте те техники, которые помогали вам раньше, ищите новые и просто примите, что на этот раз вам понадобится больше времени.
Боритесь с ленью, вы ведь уже делали это раньше и нет желания снова писать письмо, снова мысленно ставить 2 стула, снова бить подушки, разрывать бумагу, снова слушать те же медитации. Из-за того, что мы делали это раньше, эффект новизны не срабатывает, появляется отношение к себе, как к особому случаю. А так и есть, да, ваш случай особый, но не только потому, что ваши отношения были цикличными, а просто потому что каждый человек в чём-то уникален. Но само по себе это никак не избавляет от обиды и злости.
Избавляет только внутренняя работа. Это, как чистить зубы. То, что вы чистили их вчера, не значит, что сегодня можно не чистить.
Избавление от гнева и обиды - это гигиена вашего тела, не сделаете эту работу, привет, психосоматике. Так что тоже можете записывать в дневнике, какую технику для избавления от обиды или злости сделали сегодня.
Добавляйте юмор и творчество в ваши техники, например, нарисуйте портрет бывшего партнёра на бумаге и порвите на мелкие кусочки, вылепите из пластилина и хлопните сверху ладонью, проговаривая вслух всё, чем он вас сейчас бесит. Куклу вуду, конечно, не стоит делать)), а вот смешной портрет или смешную скульптуру можно.
Купите себе воздушные шарики, надувайте их, вкладывая в каждый вдох негативные воспоминания, а потом протыкайте иголкой, разрешая себе отпустить весь негатив навсегда. Разрешите себе снова побыть детьми.
3. Переговоры и попытки восстановить отношения:
* Человек может совершать многочисленные попытки связаться со своим бывшим партнером, уговаривать его вернуться или обещать изменить свое поведение.
* Может чувствовать, что должен сделать все возможное, чтобы спасти отношения.
После цикличных отношений может быть труднее выйти на связь, ведь партнёр уже делал вам больно раньше, страх отвержения мешает попытаться договориться. Блокировки в соцсетях воспринимаются одновременно острее и привычнее, личные границы партнёра ещё сложнее уловить. Почитайте, что такое пинги, как отличить, когда вам действительно делают предложение начать с чистого листа просто от выхода на связь, который не означает продолжение отношений.
После многочисленных примирений то, что раньше воспринималось, как воссоединение, может оказаться лишь попыткой сохранить френдзону.
Что важно понимать сейчас, так это то, что, если продолжать по-старому, всё вернётся на круги своя и боли будет больше и она будет острее, от нового расставания будет ещё хуже, чем раньше.
Поэтому очень важно всё-таки определить для себя, где проходят ваши границы, что с вами делать можно, а чего нельзя. И понимать, что это касается всех без исключения людей, любимых и любящих тоже.
Цените ли вы себя или с вами можно делать всё, что угодно, ноги вытирать, если перед этим сказать: "Люблю, ну вот такой я человек", оправдание ли это для вас или есть где-то границы вашего самоуважения?
Пауза или конец - это в любом случае прекрасная возможность отстроить свои границы и принять свою самоценность, развить своё самоуважение, пользуйтесь этим временем для себя.
4. Депрессия и отчаяние:
* Если все попытки восстановить отношения терпят неудачу, человек может впасть в глубокую депрессию и отчаяние.
* Может чувствовать себя потерянным, опустошенным и неспособным двигаться дальше.
5. Одиночество и поиск поддержки:
* Человек может испытывать сильное чувство одиночества и изоляции после расставания.
* Может обратиться к друзьям, семье или терапевту за поддержкой и руководством.
6. Тестирование новых возможностей:
* Со временем человек может начать тестировать новые возможности и знакомиться с новыми людьми.
* Может сначала колебаться, но со временем начать открываться для новых отношений.
Вот тут важно вспомнить о своих друзьях, близких, родственниках, идти в социум. Потому что опустошение после цикличных отношений ещё тотальнее. В одиночку действительно тяжело, депрессия может стать уже клинической. Чтобы не доходить до антидепрессантов, обращайтесь за помощью к людям. Вытаскивайте себя к друзьям. Пишите, звоните, идите на встречи. Не хватает знакомств, находите общение через хобби. Идите за профессиональной поддержкой, если нужно. Не зацикливайте мир на одном человеке, люди социальные существа, даже, если вы махровый интроверт, вам нужно общение с людьми, любой новый положительный опыт для вас сейчас, как лекарство, не отказывайтесь от него, провоцируйте этот опыт сами.
7. Принятие и рост:
* Наконец, человек может достичь стадии принятия, где он понимает, что отношения закончились, и смиряется с этим.
* Может извлечь уроки из опыта цикличных отношений и использовать их для роста и самопознания.
Цикличные отношения очень раскачивают нервную систему, с одной стороны, со временем негатива в них становится так много, что кажется больше нет сил пережить боль и разочарование, нет никаких возможностей избавиться от злости и обиды, кажется, что доверять людям уже невозможно и верить в светлое будущее всё труднее.
Но это опыт, который позволяет вам узнать такие грани себя, которые вы бы не познали в других отношениях, пережив всё это сполна, вы знаете, что вы очень сильный человек, гораздо сильнее, чем могли себе раньше представить.
Если вы развернетесь от негатива в сторону ресурса, то сможете стать самодостаточным человеком и у вас хватит сил совершить прорывы в тех областях жизни, куда раньше боялись даже заглядывать или на те области, на которые раньше не хватало времени.
В истории немало примеров, когда люди добивались успеха именно после разрыва значимых отношений. Не потому что пытались что-то доказать бывшим, такая мотивация не работает вдолгую, она говорит как раз о стадии отрицания окончательного разрыва отношений. А потому что, человек заново открывал себя, прорабатывал свои проблемы и это давало огромные ресурсы на достижение целей.
Пережив цикличные отношения от начала до конца вы уже не будете прежним человеком. И тут важно не проецировать этот опыт на все новые отношения, а взять из него лучшее, учиться выстраивать границы, чтобы не повторялось худшее. Вы поймёте, что вышли на ресурс, когда заметите, что смотрите на мир с широко открытыми глазами, с воодушевлением перед новыми горизонтами, с доверием к чему-то высшему. Что ваши зубы не стиснуты, а губы всё чаще расплываются в улыбке.