Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Phosphor.
Примета о птице, ударяющейся в окно.
Все знают примету "Птица в окно ударилась – жди дурных вестей", а у меня даже есть реальное тому подтверждение.
Это произошло около 30 лет назад. Я тогда была еще подростком и жила с родителями на Урале, а мой дед по материнской линии жил в небольшом селе под Запорожьем.
Деда мы навещали раз в год, когда маме давали отпуск. В остальное время мама либо писала ему письма, либо заказывала телефонные переговоры. Дед не был обучен грамоте, поэтому письма ему помогала читать и писать соседка.
В тот год маме не дали положенный отпуск в обещанное время. Она написала деду, что мы приедем позже, но прошел почти месяц, а ответа на письмо она не получила.
В конце июля, 25 числа, она как обычно пришла на работу, села за свой стол возле окна и задумалась. На сердце у нее было очень тяжело, она думала как там дед, все ли у него хорошо. И в том момент в оконное стекло ударилась крупная птица. Ударилась и упала, а вслед за ней налетела стая ворон и начала эту птицу клевать.
Мама выбежала из здания, подбежала к окну с той стороны и разогнала ворон. К большому удивлению, она увидела, что та птица была совой. Сова повертела головой, поморгала, встрепенулась и улетела. А у мамы на сердце еще тяжелее стало.
В тот же день она заказала телефонные переговоры, но дед к назначенному часу на переговорный пункт не явился. Она заказывала переговоры еще несколько раз, но безрезультатно. Написала несколько писем – в ответ тишина.
Поехать к деду она смогла лишь спустя 2 месяца, но в живых его уже не застала.
Как оказалось, примерно за полгода до этого дед сдал одну из комнат в своем доме квартирантам – женщине с двумя взрослыми сыновьями.
Женщина ему так по сердцу пришлась, что спустя пару месяцев они расписались. К несчастью, сыновья ее часто злоупотребляли спиртным, и дед стал выпивать вместе с ними. В одну из очередных пьянок дед с ними повздорил, они его сильно избили, отчего спустя несколько дней он умер. Новая семья не стала вызывать ему скорую – парни просто бросили его на диван, решив, что он отоспится и придет в себя.
Когда соседке стало известно о смерти деда, она сразу же написала маме письмо, но оно так и осталось лежать на почте, как и два других, написанных ранее. Письма перехватывала та самая женщина, с которой дед расписался (она работала на почте).
Причина поступка проста – женщина хотела получить дом, и законная наследница (дочь) была единственной помехой.
Мама еле нашла могилу деда на кладбище. Это был просто холмик с наспех сколоченным крестом, на котором от руки были написаны ФИО деда и дата его смерти – 25 июля. Как раз в тот день в окно, перед которым сидела моя мама, ударилась птица.
Источник вдохновения сайт : https://ifbest.org
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет. Сегодня про взяточников.
"Я взяток не беру, вы не с той стороны ко мне подходите" !
Халявный коньяк.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу... Официант :
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк !
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал !
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил !!!
"Для удовлетворения вашей просьбы этих бумаг недостаточно" !..
***
Учительница :
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным ?
- Правда Маръя Ивановна !
- Приведи пример !
- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
"А вы со своими взятками идите к свиньям" !
***
- Алло, доктор ?
- Да ?
- У меня тут такая проблема : нечто лохматое, черное, размером с кошку. Скачет по стенам и говорит разные пословицы на разных языках....
- Да это, видать, белочка вас посетила. - Какая еще "белочка" ?! Я спиртного вообще не употребляю !
- О, батенька... Ну тогда это песец...
"Да что вы ! Я новая кассирша принесла вам зарплату"...
***
Маленькая девочка заходит в сельпо и говорит :
- Мне 5 бутылок портвейна. Продовщица участливо :
- А не тяжело тебе будет девочка ? Девочка, почесывая затылок :
- Да вот и я думаю, может пару штук здесь выжрать…
"Я к вам с открытой душой" !
***
В России даже Эмо - весьма своеобразные. Логичнее было бы называть их "эмарь". Эмарь - это Эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату и к не менее суровой российской действительности. Эмарь не брит. Он пьёт водку. При случае он может и в табло засветить.
"Ну - ка, давайте ваши акты" !
***
Для пьяницы алкоголь имеет дистанционное действие. Например, он только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось.
Его тарифная сетка.
***
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
"Ну, сегодня, надеюсь, он нас критиковать не будет" !
***
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
"Изволили перчаточку обронить, товарищ заведующий" !
Подсудимый фокусник.
Подсудимый ! Перестаньте царапать скамью гвоздём ! Да, а откуда у вас гвоздь ?
- На полу валялся...
- Подсудимый ! Не ковыряйте прутья клетки зубилом ! Кстати, где вы взяли зубило ?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый ! Прекратите скрести по наручникам напильником ! Вы мешаете работать ! Я уж не спрашиваю, где вы его достали,
- Внимание ! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело ? Подсуди... а где подсудимый ?