Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора который еще не придумал себе псевдонима, ну я могу назвать ее тоже Ильнара.
Моя бабушка - ведьма.
Я давняя читательница данного канала и только сейчас решила разместить свою историю. История моя длится очень давно, а если точнее - с самого рождения. Придется начать издалека…
Моя бабушка Т. по линии моего отца может и порчу навести, и приворожить, и сглазить, в общем с нечистью хороводы водит. Когда мои родители решили пожениться и создать семью она была против, настраивала моего отца против мамы как только могла, проклинала, козни строила.
Но любовь есть любовь и мои родители уехав в Мурманск сыграли свадьбу. О том, что бабушка даже сына не поздравила, я думаю, и говорить не стоит. Бабуля моя как с цепи сорвалась. Беду пришлось не долго ждать моим родителям.
Папа моряк, дома почти не бывал и когда маме пришел срок рожать она уехала на малую родину к родителям, там же через дорогу и бабушка Т. живет. Роды были тяжелые, рожала долго и мучительно.
Родилась я… далеко не самым здоровым ребенком ! Врачи разводили руками и мама желая хоть как-то поправить мое здоровье начала оббивать пороги знахарок, бабок и всех кто занимается не традиционными способами лечения.
А моя бабуля Т. не теряя времени даром все пыталась разрушить нашу семью. Уже будучи в сознательном возрасте, я помню, как возвращаясь от бабушки мы находили всякие комки волос, перьев и иголок в вещах, папа начинал беситься, пить, скандалы устраивать и по другим женщинам шляться… и так много лет.
Потом мама очень сильно заболела. На тот момент мне было 11 лет и я помню как у дверей реанимации я умоляла всевышнего вернуть мою мамочку мне. И знаете свершилось чудо – мама выздоровела.
Первым делом мы пошли то ли к гадалке то ли к ясновидящей и то, что мы узнала до сих пор не выходит у меня из головы. Далее со слов этой гадалки :
"Мать мужа ненавидит вашу семью всем сердцем. На смерть Вам делала, да сил у нее маловато, растратилась на козни мелкие. И ребенок ваш болеет – это ее рук дело. Вы главное не ешьте в ее доме, а особенно пироги и яйца не берите"…
А бабуля то моя всегда, когда мы уезжали, в дорогу нам пирожки пекла и яйца варила. Бабушка - колдунья.
Мама ради приличия брала бабушкины гостинцы, но выкидывала при первой же возможности. И в семье спокойнее стало : папа почти не пьет, на стороне не гуляет. Только вот с моим здоровьем все не очень хорошо.
В том году поехала на Рязанщину к тете. У них в деревне тетечка живет, шаманит хорошо. Вот и потащила меня тетя к ней. Далее со слов этой тетечки :
"Бабка твоя тебе это сделала. Порча сильная. Не снять ее пока человек, наложивший ее жив. Порчу-то наложили, когда ты еще в утробе была. Но самое интересно, что она и рада бы снять порчу, да сил не хватает.
Ждет она тебя, не умрет, пока ты к ней не приедешь, прощенье просить хочет и оставшиеся силы и знания передать хочет. Но не бери их. Они плохие черные, изведут тебя. Слаба ты для колдовства и прочей нечисти"…
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет.
Читаем веселые анекдоты.
В ХХI веке.
"Ты посмотри, дорогой, как смешно стала одеваться современная молодежь"...
Решил Петька ученым стать...
Решил Петька ученым стать и диссертацию написать.
Долго думал о чем и наконец выбрал тему : "Ношение воды в решете".
Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться.
А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в "Методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью".
Ну Петька так и сделал - защитился.
Через полгода и Василий Иванович решил защититься, придумал тему, проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему :
"Влияние звуковых колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных".
Петька подходит к нему и говорит :
— Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
— "А на х**я козлу баян".
"Не на что посмотреть. Ну кто такое сейчас носит" ?
Неверная диета.
Встретились две подруги.
— Как ты похудела ! — восклицает одна.
— Мне изменяет муж, — отвечает другая.
— Я так страдаю.
— Так разведись с ним !
— Не могу, мне нужно сбросить ещё шесть кило.
"Какая, говоришь, книжка ? Трудовая ? Хорошо, посмотрю в отцовской библиотеке".
Эффективная диета.
Встречаются две подруги :
— Ой ! Слушай, ты так здорово похудела ! Какой-нибудь новый супер препарат принимала? На диете сидела ?
— Да нет, обыкновенную воду из-под крана !
— Да ты что ! И в каком режиме ?
— По одному стакану за три дня до еды.
"А у вас нет точно таких же, но импортных" ?
Далеко ли до Тулы.
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает :
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать ?
— Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
— Мань, тут до Тулы рукой подать…
"Скорая"? Тут женщина с платформы свалилась"...
Очень толстый человек.
— Ни одна девушка не соглашается встретиться со мной, — жалуется толстяк священнику. — Я уже все перепробовал, чтобы похудеть.
— Завтра в 8.00 будьте одеты и готовы к выходу, — сказал священник. На следующее утро в дверь постучала красавица в облегающем спортивном костюме.
— Если сможете догнать меня, я буду вашей, — сказала она и побежала. Отдуваясь и пыхтя, он поспешил за ней. Прошло пять месяцев. Толстяк сбросил 50 килограммов и почувствовал, что на следующий день обязательно догонит красавицу. Но распахнув в то утро дверь, увидел перед собой толстуху.
— Священник просил меня передать, — начала она, — что если я вас догоню, вы будете моим.
"А ты, Золушка, пойдешь на бал в хрустальных"...
Собрание внутренних органов.
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг :
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит :
— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг :
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка :
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг :
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка :
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает Член :
— Их я в обиду не дам ! Мозг :
— А ну сядь !!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать !
Современная Золушка.
"О я несчастливая, мне не в чем пойти на бал" !
"Ну вот, теперь другое дело" !
Молодой моряк.
Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают :
– Все купил ?
– А что нужно ?
– Ну, таблетки от тошноты и презервативы.
– Нет…
– Ну так беги, покупай.
Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему :
– Купил ?
– Купил !
– Показывай ! Ты думаешь тебе этого хватит ? Вот идиот, беги еще покупай !
Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль, к морякам. Те ему :
– Hу что, купил ? Показывай… Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь что такое кругосветное плавание ? Это через пять дней в новом порту остановка ! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит ? Беги в аптеку !
Он значит уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает всю очередь, падает на прилавок и выдыхает :
– Мне еще коробку таблеток и коробку презервативов !
Аптекарши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит :
– Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тp@х@етесь ???