Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Gulnara.
Чёрный провожатый.
Приветствую вас, мои любимые друзья на канале Крокодилов ! После написания истории “Байки рязанской деревни” начали постепенно всплывать в памяти и другие страшные случаи, которые происходили со мной и моими товарищами.
Как я уже рассказывала, главным развлечением в нашей деревне были поездки на дискотеку в соседний посёлок. Со временем у нас там, конечно, появились ухажеры). И вот как-то раз мы с соседкой Викой решили пойти на танцы, но отвозить нас никто не хотел. Пришлось звонить этим самым ухажерам, чтобы приехали за нами, но так как несколько дней до этого шёл дождь, всю дорогу от шоссе размыло. Поэтому до асфальта нам пришлось идти самим, так как машина просто не смогла бы к нам проехать. Ну мы весёлые, грязи не боялись, надели резиновые сапоги, с собой в пакете взяли кроссовки и пошли !
Вечер прошёл замечательно ! Было уже часа 3 ночи, когда нас повезли обратно. Суть в том, что дождь опять начинался, а нам ещё дойти надо было. А в деревню ведут 2 дороги - одна по полю 4 км, а другая через лоск (овраг такой, окружённый лесом), потом полянка, опять лесок и дальше поле небольшое (опять таки близко с лесом), километра 2,5-3. Решили, что долго под дождём идти не хочется, поэтому выбрали вторую дорогу. Забрали сапоги, которые спрятали в кустах у дороги. ))) Переобулись и пошли…
Теперь представьте : ночь, накрапывает дождь, глухая дорога, где вообще нет людей, которая то заходит в лес, то идёт рядом с ним, и две девушки. Было ужасно страшно, но мы старались храбриться. Пройдя лоск и полянку мы приблизились к леску. И тут я краем глаза замечаю в стороне от нас около деревьев тёмную фигуру не то зверя, не то человека ! И я увидела, как горят его глаза – белым холодным светом. Не ярко, но очень заметно. Это в темноте-то !!! Ни молний, ни луны, то есть отражать то нечего, как они горят ??? Тут надо сказать, что в экстремальных ситуациях я всегда чувствую ответственность за тех, кто находится рядом со мной. Поэтому стараюсь сохранить трезвую голову и холодный ум. Сразу подумала “Главное не делать резких движений, не показать, что мы испугались, не издавать громких звуков”. А тут ещё пакеты шуршат !
” Вика, – говорю я ей, – пойдём скорее, а то домой очень хочется, а тут ещё дождь !” В общем, решила не пугать её раньше времени (а то мало ли, начнёт истерить или бежать – не нужно нам внимание привлекать), но поторопить, чтобы уйти от этой фигуры. Краем глаза отмечала, что она, фигура, так и осталась стоять около дерева, только голову за нами повернула.
Быстрым шагом мы прошли весь участок около леса и ещё быстрее припустили домой. Благополучно добравшись, сели на лавочку и стали делиться впечатлениями от дороги. Тут уж я рассказала про тёмную фигуру и горящие глаза, про то, что не хотела её пугать, поэтому не рассказала сразу. Смотрю, Вика глаза округлила и говорит :
“Знаешь, я тоже не хотела тебя пугать, поэтому не сказала, а тоже тебя поторопила. Но когда мы вышли из лесочка (там небольшое поле, посередине дорога, с каждой стороны метрах в 10-20 лес- прим. автора), я увидела, что вдоль кромки леса то ли бежали, то ли плыли несколько тёмных расплывчатых фигур. Глаза, правда, я у них не видела, но то, что они за нами следили - это точно !” Вот тут, как ни странно, мне стало по-настоящему жутко… кто или что это ? Почему следили за нами ? Не найдут ли они нас сейчас ? Подумав об этом, мы решили, что нужно быстренько расходиться по домам, и распрощались. Больше никогда мы эти фигуры не видели.
Знаете, сейчас, когда я писала этот рассказ, мне пришла в голову мысль : а может они и не представляли опасности ? Может это духи леса провожали нас домой ? Ведь дальше леса они не пошли, на нас не напали и вообще никакой агрессии не выказали. Не обязательно ведь доброе существо должно быть светлого цвета. Может это ночные стражи… Мне будет приятно так думать. )
Источник вдохновения сайт : http://www.urban-legends.ru
Заходите на мои мистические истории.
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет. Сегодня картинки о производстве.
"Извините, товарищ директор, но это я во время уборки случайно график перевернула".
А они уже празднуют перевыполнение плана и устроили банкет по этому поводу. А вот еще один банкет.
Еврей - партизан.
Осень 1941 года. Территория оккупированной фашистами Белоруссии. В лесную глушь к партизанам из города пробирается еврей. Наткнулся на партизанский дозор, те его приводят к командиру.
Еврей им и говорит :
Все, братцы ! Немцы достали. Сплошные погромы, расстрелы. По улице без опаски не пройти. Уже половину знакомых или расстреляли или в Гетто угнали. Поэтому я хочу тоже с фашистами бороться. Возьмите меня к себе партизанить !
Ну, командир подумал, подумал и говорит :
– Ну, взять теоретически можно. Но у нас тут строго насчет новых людей – кого попало не берем. Сначала надо человека проверить. Вот тебе листовки, иди обратно в город и распространи. Как сделаешь дело, возвращайся, примем в отряд.
Ну, еврей согласился, взял листовки и ушел.
Проходит день, другой, неделя, а еврея все нет. Ну, партизаны думают – все, пропал еврей. Наверное, повязали его гитлеровцы, и пропал он почем зря.
Но проходит две недели и неожиданно еврей возвращается, небритый и уставший. Ну, тут всеобщее ликование. Командир сам его ведет в землянку, типа как, да что…
Еврей молча подходит к столу, достает из-за пазухи толстенную пачку денег и кинул ее на стол и процедил :
– Ну, и товарец вы мне подсунули ! Плохо берут.
"По какому поводу собрались" ?
"Сняли выговор за устройство предыдущего банкета".
Где нас нет.
Стоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя :
— И шо мы смотрим ?
— Смотрю, где на земле хорошо.
— Хогошо там, где нас нет.
— Вот я и смотрю, где вас нет.
"А может, мы в вашем кабинете что нибудь лишнее поставили" ?
"Пожалуй, сейф можно вынести, теперь он ни к чему".
Выдержки не хватает.
— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина ?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год !
"С вами хочет говорить директор соседнего завода" !
Со своим столом приехал и с телефоном.
"Нашему директору порекомендовали быть ближе к производству"...
Решили производство перенести к директорскому кабинету. Установили станки в приемной.
"Тут к вам какой то рвался на прием - я не пустила".
Правильно. Зачем отвлекать начальство от срочной тяжелой работы.
"Наш директор так любит спорт, что даже разрешил тренироваться в своем кабинете".
Чем выше начальник - тем больше кабинет.
"А кабинет, кажется, придется расширить"...
Еще один директор - любитель спорта.
Свой метод в подборке кадров.
Заметьте - в обеденный перерыв.
А это правильный директор. Не хочет подписывать акт о приемке нового корпуса, который еще не готов.
"Теперь никто не заставит меня подписать акт приемки нового корпуса".
Правдивый рассказ медицинского работника.
С просторов интернета, немножко мною обработанный, показался мне любопытным, но все же, не очень смешным. Даже название ему трудно придумать.
Центральная подстанция скорой помощи областного города.
На первой неделе самостоятельной работы в качестве фельдшера довелось мне попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная во всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще
опыт работы в скорой сводится к мысли, что все, что может случиться — случается, что не может случиться — случается тоже. То есть, если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город — тем чаще. На один миллион населения — раз в один - полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной) и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов : Кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.
Не тут-то было !
Клиенту 19 лет. На спор — за пузырь бормотухи с пацанами — примерил кольцо ОТ ПОДШИПНИКА… Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять — понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет, ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня : "Але ! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО и т. д. "), знаю, есть такой ДЕД — проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но опыт не пропьешь. Звоню : здрасти, тут такое дело… Дед фигеет, молчит с полминуты, потом выдает : "Ну… молодым везет (сам знаю), я сорок лет, а такого… Гайки были, колец на вериги хватит, но подшипник... Его ж не распилишь… Только кувалдой…
— Дед, делать что ?!!
— Ну... Можно лампасные разрезы. Вдоль, кровь спустить, кольцо снять, может даже потом встанет, но только спиралью, как хвост у поросенка…
— Дураку 19 лет ! Хотелось бы не так травматично ! Дед, другие варианты есть ?
— Ну… Разбить можно…
— Кувалдой ?!
— Зачем… На ЭМЗ (электромеханический завод) прессовщик есть, на пневмомолоте, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет — дураку счастье. Нет — поросячий хвост…
Дело к ночи, проходная.
— Здрасти ! А вот у вас мы тут слыхали ювелир и т. д.
Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик после смены в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в семейных трусах, с мокрой головой, и – о, счастье — ТРЕЗВЫЙ ! Объясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали ? Одно дело часы, а другое — …. Вы свое во сколько оцениваете ?
Поторговались : Все равно парню кирдык — если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол, мне надо пневматику, гидравлику запустить.
— Нужен кто ?
— Мастер, начальник участка, начальник цеха.
В конце концов, всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались все участники событий, включая нашего водилу и деда ВОХР. Пацана обкололи реланиумом (Чтобы не брыкался, шутка ли ?), положили его мужское достоинство на наковальню. Под восьмитонный молот ! Я, откровенно говоря, вообще не понимаю, как все это можно просчитать — массу, инерцию, пределы деформации подшипника. Особенно, когда у тебя всего одна кнопка…
Жаль я не художник - передвижник. Подумаешь — Иван Грозный убивает своего сына ! Раз тюкнул клюкой по голове и теперь сопли и слюни. Вы нарисуйте, как чувак на наковальню свое достоинство кладет. При всем честном народе. Да и рожи народа достойны художника Петрова - Водкина…
Короче, разбил ювелир подшипник, не подкачал. С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, две ссадинки на агрегате (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки : Брызг бы не было, розовый туман...
Окончание этой истории мне неизвестно. Развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана положили в урологию, на всякий случай… Но, если пацан не сволочь — прессовщик спился от пожизненного магарыча.
Источник вдохновения сайт : anekdotov.net