Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Gulnara.
Мама.
Здравствуйте !
Когда мне было 9 лет, умерла моя мама. Это было добровольный уход. После ссоры с отчимом она ушла из дома. Искать маму стали сразу, так как у неё уже были неоднократные попытки ухода из жизни. Поиски результата не дали. Мобильников в то время не было. Маму объявили в розыск. Через две недели безуспешных поисков моей бабушке приснилось, что два амбала, очень похожих на медбратьев из психбольницы, тащат куда-то бесчувственную маму. Бабушка подбежала к ним :
"Что вы делаете с моей дочерью ?!" "Доигралась ваша красавица. Забираем её", – мрачно ответили амбалы.
Бабушка вскрикнула и проснулась.
Через три дня нашли тело мамы. Позже выяснили, что умерла она в тот день, когда бабушка увидела сон.
Но странности только начинались. У нас в родне есть пьющее семейство. Не алкаши, но большие любители выпить. Мама их любила, они её тоже. Тётя же это семейство недолюбливала и на похороны их не позвала, и о смерти мамы им не сообщила. Живут они совсем рядом с нами, через пару домов.
И вот сидим мы с отчимом и бабушкой вечером дома после похорон. Стук в дверь. Открываем. Там стоит тётя Галя (наша родственница из этого пьющего семейства). Первым, что она сказала было :
"Что с Леной ?"
Мы рассказали ей о смерти мамы. Тётя Галя прям там на пороге и села и рассказывает :
"Сижу я в зале, читаю. Дверь в коридор закрыта. Дома, кроме меня, никого нет. И тут слышу стук в дверь из коридора. Постучали три раза. Я знаю – так Лена обычно стучит. Подумала, что дверь входную не закрыла, а Лена пришла в гости и сейчас проверяет, есть ли кто-нибудь дома. Ну и крикнула :
"Входи, Лен !" Тишина. Никто не входит. Потом опять тройной стук. Я в коридор вышла, а там никого нет, и дверь входная закрыта. Я решила, что с Леной беда, оделась и сразу сюда. А тут такое".
Мы конечно удивились. Обсудили это и на время забыли. Чего только в день похорон не бывает, да и хлопот тогда много было.
Через неделю начала мама всем родственникам и друзьям сниться. Сон всегда однотипный. Её подруга Ольга рассказывала его так :
"Снится мне, что я в своей квартире. Раздаётся звонок в дверь. Я гляжу в глазок. Стоит Лена. Я спрашиваю :
"Кто ?" Она :
"Это я. Пусти". Тут я вспоминаю, что она умерла, и говорю ей :
"Не пущу. Ты же мёртвая". И тут Лена начинает биться об дверь и кричать :
"Я жива ! Жива ! Почему вы мне не верите ?! Пусти ! Я жива !"
И подобные сны каждый день видел кто-нибудь из родни или друзей мамы в течение месяца. В каждом сне мама кричала, что она жива. Мы даже стали сомневаться в её смерти. Проверили и выяснили, что похоронили мы действительно её и что на момент похорон она действительно была мертва. А сны продолжались, и постепенно мама в них становилась всё агрессивнее.
В церкви её отпевать отказались, так как она совершила суицид. Пошли к бабке. Бабка посоветовала прийти к маме на могилу и поговорить с ней. Объяснить, что сделанного не воротишь.
Сделали всё, как сказала бабка. Помогло.
Но через полгода после похорон снится мне, что мама вернулась домой и говорит :
"Это всё была ошибка. Я не умерла, переехала в другое место. Вот пришла тебя к себе забрать. Ты же соскучилась".
А я смотрю на её руку. На руке ранки посмертные. Мне страшно стало. Мама достаёт деньги и мне протягивает :
"Вот, сходи за тортиком, чтобы отпраздновать моё возвращение. А утром отправимся в путь".
Я беру деньги, лишь бы её не видеть, и иду в магазин. На улице ко мне подходит мужчина и говорит :
"Нельзя тебе сегодня ночью дома спать. Мама хочет тебя за собой в смерть утащить. Пойдём".
Я взяла этого мужчину за руку. Тут появляется мама и хватает меня за другую руку и со словами :
"Я же тебе говорила, что с незнакомцами разговаривать нельзя !" – тянет к себе. Мужчина мою руку не отпускает. Я зажмуриваюсь от страха. Дальше я только слышу диалог мамы и мужчины и чувствую, как меня тянут в разные стороны.
Мама : "Она моя. Я её для себя рожала".
Мужчина : "Что ж ты её тогда бросила ?"
Мама после этих слов как закричит ! И тянет меня так, будто руку мне оторвать хочет. У меня только одно желание тогда было, чтобы она исчезла куда-нибудь. Страшно было до животного ужаса и больно. А мужчина меня держит, к себе тянет и матерится как сапожник. Не знаю, сколько это всё длилось, но мама всё же меня отпустила. Я глаза открываю, её нет. Я в слёзы от пережитого страха. Мужчина меня успокаивает. Мол, всё закончилось, не плачь, больше она не придёт. Потом на руки меня взял и понёс. Тут я и очнулась в больнице.
Оказалось, что я в реанимации четыре дня пролежала. Врачи сказали потом, что у меня давление резко упало, и пульс почти на нуле был. Не надеялись даже, что я выкарабкаюсь.
После этого мама мне больше никогда не снилась.
Источник вдохновения сайт : https://www.urban-legends.ru
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет. Сегодня хищения Государственной собственности.
"Брать без спросу нехорошо, товарищ Сидоров" !
"Нехорошо брать без спросу, товарищ Сидоров" !
"Товарищ Сидоров, брать без спросу нехорошо" !
"Ай - ай - ай товарищ сидоров а ведь без спросу брать нехорошо" !
Ага, спросил бы у директора он бы сам отдал. А так - без спросу.
Прошлогодние джинсы.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки :
1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить" ;
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю ;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина ;
4) плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины :
1) Выкидывают их нахрен.
"Понаделали дверей - с завода не выйдешь" !
В эпоху Ренессанса.
- Между прочим мои формы считались идеальными в эпоху Ренессанса, когда люди ценили прекрасное !
- Девочка моя, в эпоху Ренессанса на твои формы охотились с гарпуном.
"Какой я жулик ? Я ворон здешний"...
Сдохла батарейка.
- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.
"Чему вы удивляетесь ? Сейчас в моде длинные платья"...
На балу с губернаторшей.
Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с собой на бал к губернатору и говорит :
- Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару комплиментов.
И вот поручик танцует с губернаторшей :
- Я в восхищении от вас, мадам ! Вы потеете меньше, чем любая другая
толстая женщина в вашем возрасте !
ЗАВМАГ : "Уж так я за день намотался так замотался" !
В фитнес клубе.
Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе :
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема ?
- Он ее имеет, пока я торчу в этом фитнес-клубе !!!
Выкраивает.
Сторож спит - служба идет.
Дюймовая рулетка.
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богатая такая телом дама) за непристойным занятием.
С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть !"
Обложили.
Подарок.
Телефонный звонок.
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок ?
— Конечно.
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье ?! Муж подарил мне машину !
"Ну, как у тебя на кирпичном заводе" ?
"Порядок. А у тебя на деревообделочном" ?
"Нормально"...
Веселая жена.
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу :
- Дорогой, не расстраивайся ! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой ?
"Придут из ОБХСС, скажи, что все это золотая рыбка подарила"...
Реклама.
Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается : месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой...
"Чего это вы выносите" ?
Однажды крестьянин пошел в город...
Однажды крестьянин пошел в город на базар, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал :
- А как же я всё это понесу ?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует :
- А ты, милок, сделай так : положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него :
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково ?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый ! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли ?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты ?!
- Легко, дурачок ! Положишь гуся на землю, накроешь его ведром, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу !
Источник вдохновения : https://megapanoptikum.info