Дорогая Лара,
Спасибо Вам за Ваши ответы, помогают очень многое понять про себя, взглянуть со стороны на свои проблемы, что-то осмыслить. Возможно, Вы мне поможете как-то себя пересобрать.
Мне 39 лет.
Я всю жизнь жила как хотела, если так можно выразиться, родители хоть и гиперопекающие, но не давили, точнее давили советы, но не заставляли что-то делать. Я неплохо закончила школу, решила поехать в Москву учиться, не потому что блистала талантами, а потому что я хуже других?
Молодость моя была безоблачна. Я закончила учебу, пошла работать. Мне нравилось работать и зарабатывать, я даже в детстве подрабатывала. Хотя родители мне по возможности ни в чем не отказывали. Всю дорогу поддерживали материально.
Я нашла довольно хорошую работу, в которой чувствовала себя полностью реализованной: работа нравилась, коллектив, зарплата, короче все.
К 30 годам я считала, что достаточную базу для себя получила для создания семьи, но это не было моей мечтой, скорее надо было. Помимо помощи родителей, я заработала на квартиру в Москве. Правда я считаю, что мне повезло, а не то чтобы я такая молодец. Но это, наверное, синдром самозванца.
Я начала подумывать о том, чтобы строить семейную жизнь.
В итоге встретила будущего мужа, не богатого, но стоящего твердо на ногах, а потом он еще и бизнес начал. Мы уже долго вместе. И у нас скорее патриархальные отношения. Но мы как-то нормально уживаемся. У меня вообще нет к мужу глобальных претензий, я видела за кого выходила, не было каких-то розовых очков, и идею переделать его я тоже довольно быстро отбросила.
У нас двое детей и я уже 8 лет в декрете, он дается мне очень тяжело.
Должна сказать, что меня никто силком дома не удерживал. Когда я родила первую дочку, то по логике могла бы выйти на работу, но меня остановило то, что надо было искать работу из декрета, так как компания, в которой я работала приказала долго жить. У меня был страх искать работу, был страх оставлять ребенка на няню… короче куча страхов, в итоге я зависла в этом состоянии, а позже, когда дочь пошла в 3 года в сад, и я начала подрабатывать у бывшей начальницы, то через время поддалась уговорам мужа и мы завели еще ребенка.
После родов я думала: вот наконец я займусь своей карьерой…и начала делать шаги к этому, но потом мужу сказала, что хочу выйти на работу и он в довольно ультимативной форме дал понять, что лучше бы мне работать у него, я и так оформлена была у него и ему немного помогала. Он бы, конечно, не развелся со мной, если бы я куда-то пошла работать, но я испугалась нашего вероятного конфликта и отдаления. И не нашла сил настоять на своем.
Все же, по-честному сказать, сейчас пока дети маленькие полноценно работать даже из дома проблематично.
В итоге я впала в прострацию, потому что мои иллюзии относительно себя разрушились. Я мечтала быть независимой, этакой бизнес-леди (начальницей), за рулем авто, а в итоге я какая-то мамаша домохозяйка, которая работает у мужа. Таких я всегда считала слабыми что ли (неудобно писать - презирала).
Мне даже стало стыдно общаться с подругами, у которых карьера сложилась. Чувствую себя неудачницей.
Теперь я не знаю, что делать: хочется быть полностью независимой, и автономной, но понимаю, что уже такой не буду, иногда думаю о разводе… типа это подтолкнет меня к развитию карьеры. Но это эмоции скорее.
Никого не виню, все решения были мои, понятно, что я исходила из того, что было во мне базово и обстоятельств на текущий момент.
Я ругаю себя, что не могу найти сил чтобы стать тем, кем мечтала. У меня какая-то прострация и лень, я боюсь зависнуть в этом состоянии.
У меня есть базовый набор, чтобы не чувствовать себя совсем финансово зависимой - есть свое жилье и свои деньги.
Но что делать с тем, что теперь я презираю себя, и нет, я не нашла утешение и счастье в семье и детях, хотя их люблю очень) Иногда бывают срывы, часто раздражаюсь и злюсь на детей и мужа, особенно когда не по-моему, начинаю кричать на детей. Мне кажется, что я кричу от отчаяния. Даже возникают мысли типа всех бросить и убежать в даль, ну это минут на 5. Потом опять всех люблю не могу…
И вот вопрос, что со мной? Я не принимаю свою текущую жизнь? Не принимаю себя? Или потеряла себя в браке и семье? Или это просто инфантильные капризы? Недавно прочитала, Вы писали, что когда человек не властен над своей жизнью, то он несчастен (не дословная формулировка). Наверное, это про то и речь. Возможно, тут и не про реализацию вопрос, а про контроль, я себя чувствую, как будто отбываю срок… может меня эта «тюрьма» просто сломала?
Или может тогда мой вопрос – как вернуть контроль над жизнью? Или уже это невозможно. С психологами я пыталась общаться, но пока не нащупала точку опоры.
проО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ дальше, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 66 рублей.
Письма-с-ответами в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются каждый день - не эти, так другие. (на канале больше тысячи писем с ответами в свободном доступе, читать-не перечитать)
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать