Ошибка 1. Молчание
Стыдно признаться, что муж выбрал не тебя. Поэтому ты не говоришь об этом даже подруге.
Что с тобой происходит?
Измена - мощнейший удар по самооценке. Твой любимый мужчина был с другой, а значит, с тобой что-то не так (главный вывод по всем традициям женской логики). Поэтому ты тут же начинаешь:
- Копаться в себе - «Я плохая жена?»
- Разглядывать себя в зеркало в поисках лишних морщин и складок на теле - «Я старая и некрасивая?»
- Копаться в ваших отношениях, мусоля каждый «подозрительный» разговор, его странный взгляд или грубое слово - «Я сама виновата?»
Всё это превращается в изматывающий круг из мыслей, картинок и воспоминаний. Становится трудно дышать, сдавливает горло, сжимается живот и/или ты чувствуешь боль в области солнечного сплетения.
В таком состоянии хочется закрыться, спрятаться, убежать ото всех. Но приходится решать рабочие вопросы, заниматься детьми, да и семейные хлопоты никто не отменял. И ты выбираешь молчание как защитный механизм. Кажется, что так будет проще справиться. Да и вообще - ты сильная, и всегда решала проблемы сама.
В чём твоя ошибка?
Держать всё в себе - это то же самое, что бесконечно надувать воздушный шарик. Всё больше воздуха, всё сильнее растягиваются эластичные стенки. Однажды он просто рванёт, оставив за собой лишь некрасивые клочки резины.
Что делать?
Говорить. Выбери в своём окружении хотя бы одного близкого человека, которому ты доверяешь. Расскажи ему всё. О том, как тебе больно, как ты просыпаешься по ночам и крутишь ужасные мысли, как хочется кричать и плакать. И плачь. И кричи!
Твоему собеседнику совсем не обязательно что-то отвечать, а тем более советовать (об этом, кстати, можно попросить прямо - чтобы не было всяких там «разводись с ним срочно!», «такое прощать нельзя!» и прочей дичи). Он (или она) должен быть просто рядом. Выслушать и поддержать. И обнять (если ты этого захочешь). А после - предложить тебе чаю. Иногда даже от одного подобного разговора становится легче.
Если нет такого человека, заведи дневник. Пиши туда каждый день всё, что чувствуешь и думаешь. Выгружай боль на бумагу (именно на бумагу, комп и телефон не подойдут). Поверь, это действительно работает.
Ошибка 2. Постоянное обсуждение проблемы с окружающими
Другая крайность. От обиды хочется орать на весь мир - какой он козёл, как он мог с тобой так поступить и как не ценил, какая ты классная.
Что с тобой происходит?
Элементарно хочется отомстить. Тебе кажется, лучшей сатисфакцией будет, если узнают все. Поэтому ты стремишься рассказать, какой он говнюк:
- Всем имеющимся подругам
- Его друзьям
- Своим родителям
- Его родителям (особенный вид мести, ведь это добавит ему кучу дополнительных неприятностей)
- Его коллегам по работе
Также ты можешь связаться с любовницей, наговорить ей гадостей, следить за ней в соцсетях или даже подкараулить возле её работы, чтобы «побеседовать по душам».
В чём твоя ошибка?
Любой (!) такой разговор - палка о двух концах. С одной стороны - проговаривая свои эмоции, ты частично выпускаешь их, с другой - закапываешься в проблеме, подпитывая свою злость всё больше и больше. Получается замкнутый круг. В нём можно бегать годами. Без преувеличения.
Частое наблюдение - многие мои клиентки с горящими глазами готовы часами рассказывать, как он, тварь такая, водил её в какую-то гостиницу (со всеми подробностями), но при этом не могут сформулировать ответ на простой вопрос: «Чего ты-то хочешь в итоге?»
Тотальная слежка и привычка обсуждать со всеми (и с мужем в том числе) его измену - лишь способ убежать от проблемы.
Что делать?
Ничего необычного не предложу - просто перестань перемывать кости мужу со всеми подряд. Здесь тоже подойдет совет завести дневник. Так ты не будешь доставать близких и причинять себе дополнительную боль.
Также свою злость можно выпустить более экологичными способами:
- Покричать в лесу
- Поорать под громкую музыку за рулём
- Побоксировать в воздух
- Потанцевать
- Рвать бумагу
- И т.п.
Ошибка 3. Поиск причины его измены
Тебе кажется, что получив логичное объяснение его поступку, ты успокоишься и решишь, что делать дальше.
Что с тобой происходит?
- Ты спрашиваешь у него
- Ты ищешь ответ внутри себя
- Ты выслушиваешь предположения подруг и родственников
И дай угадаю - не находишь ответа? Конечно. Ведь каким бы он ни был, он тебя не устроит. И ты пойдёшь искать его дальше. Кстати, некоторые психологии активно в этом помогают. Итог - чувство вины укрепляется, как и ощущение безысходности.
В чём твоя ошибка?
Сам поиск причины его измены не поможет тебе избавиться от боли. Наоборот - все эти детективные изыскания закапывают тебя в проблеме больше и больше.
Что делать?
Сосредоточиться на себе. Займись своим здоровьем. Сходи на массаж, устрой поездку на пару дней в одиночестве или возьми с собой надёжную подругу. Запишись на уроки вокала или сходи на мастер-класс по танцам. Короче - делай то, что нравится именно тебе.
Можно и на диване полежать в позе эмбриона, если есть такая потребность. С оговоркой - ты рискуешь залипнуть в таком состоянии, поэтому спасёт простое правило. Перед тем, как соберёшься, дай себе обещание. «Я полежу так 30 минут (например), а потом встану и пойду на маникюр».
А вот чего не стоит делать, так это читать в интернете всё подряд про измены. Во-первых, ты уже и так получила достаточно информации (я бы сказала, с избытком, правда?). Во-вторых, большая часть советов из подобных статей в лучшем случае не помогут. А в худшем - навредят тебе.
Ошибка 4. Принятие важных решений на эмоциях
Если во время праздного разговора в любой компании задать вопрос: «А простил/простила бы ты измену?», 99% ответят: «Ни за что! Выгоню с вещами сразу!»
И ты тоже так думала раньше, да? Поэтому когда только узнала о его неверности, тут же пригрозила разводом. Или собрала чемодан. Или наняла адвоката, чтобы помог с разделом имущества.
Что с тобой происходит?
Единственное, что ты сейчас чувствуешь, - злость. Злость - это эмоция действия. Поэтому (чтобы не давить её внутри себя) нужно действительно что-то делать. Кстати, все эти собирания чемоданов и импульсивные попытки подать на развод и правда помогают. Ты что-то решаешь, ты чем-то увлечена, и это создаёт иллюзию контроля над ситуацией.
В чём твоя ошибка?
Всегда наступает «потом». Ну вот, заявление подано. Ну вот, освободила полки шкафов от его вещей. Ну вот, ты ужинаешь одна. А дальше?
Одиночество после пары десятков лет счастливого брака? Дети будут жить без отца? А как быть с финансами? А с бытом? Машиной? Квартирой? И ещё куча вопросов, на которые у тебя нет ответа. Как и сил всё это разгребать.
Что делать?
Пауза действительно нужна. Но не торопись его выгонять. Подумай вот о чём. Да, ты сейчас не хочешь его видеть, но кому ты облегчишь жизнь, отправив его в свободное плавание? А я отвечу - ему!
Он в лучшем случае будет сидеть на кухне у друзей и жаловаться на жизнь за рюмкой, а в худшем - отправится к любовнице. При этом (ты же сама на этом настояла!) он полностью отключается от решения бытовых проблем.
И получается - ты будешь тянуть на себе весь быт, а он - просто ныть о том, как всё непросто??? Так себе месть, правда?
Пусть ему будет так же некомфортно, как и тебе. Пусть он тоже видит, как тяжело детям (они могут и не знать, но всё чувствуют!). Пусть видит, каково тебе. Пусть помогает тебе в быту. И в конце концов - может, это тебе стоит уехать? На те самые пару дней. Чтобы ты поныла подруге о том, как тебе тяжело. А он в это время возьмёт на себя детей и дом. Вот и вариант паузы.
Ошибка 5. Вовлечение родственников (особенно - детей!) в разборки
Мы не живём на необитаемом острове. Всё, что с тобой происходит, видят окружающие. От самых близких членов семьи до коллег по работе и незнакомцев из соцсетей. Да, ты сама дозируешь информацию, но не учитываешь того, что иногда действительно «со стороны виднее». Отсюда вывод - внимательно следи за тем, что и кому ты рассказываешь. А главное - зачем?
Что с тобой происходит?
Ты злая. Тебе хочется, чтобы ему было больно так же, как и тебе. Проще всего это сделать, рассказав о том, какая он сволочь, самым близким.
«Ваш идеальный сыночек изменяет мне с какой-то шваброй!» - звонок его родителям.
«Папа нашёл себе новую тётю и больше не любит нас!» - бросаешь ты детям за завтраком.
Да, ты так говоришь, потому что тебе больно. Но думаешь ли ты о последствиях?
В чём твоя ошибка?
Обращаясь за помощью к его родителям, будь готова к тому, что они встанут на его сторону. Возможно не с самого начала, нет. Они поохают и повозмущаются, скажут что-то типа: «Я ему сейчас задам!». А когда ты снова обратишься к ним, услышишь слова поддержки уже в его адрес. Это будет больно, обидно, но… объяснимо. Это ИХ ребёнок, и выбирая между тобой и им, они всегда выберут не тебя. Даже если у вас дети. Ты пойдёшь по остаточному принципу.
Твои родители безусловно встанут на твою сторону. Но ты готова к их ненависти в отношении твоего мужа? А если вы помиритесь?
Что случится, когда ты вовлечешь в это своих детей? Тоже ничего хорошего. Я работаю со взрослыми тётями и дядями. Одна из частых причин психологических проблем у взрослых - непережитый развод родителей. Его (развода) могло и не случиться в реальности, А вот память о разборках мамы и папы, брошенная обиженной мамой фраза «ты больше не нужен папе» и т.д. прочно поселяется в головах подрастающих детей и создаёт целую цепочку негативных последствий. Хочешь ты такого своим детям? Нет? Оставь их в покое.
Что делать?
Дети и родственники не могут не заметить, что между вами происходит. Поэтому объясниться придётся. Но здесь тебе решать - кто задаёт правила игры, и чего ты хочешь добиться.
Идеально будет сказать родителям: «У нас проблемы в отношениях, мы обязательно разберёмся. Подробности касаются только нас двоих. Хотите помочь - заберите детей на каникулы.»
И детям тоже лучше сказать честно. «Да, у нас трудности, но мы сделаем всё возможное, чтобы их решить. Мы вас очень любим.»
_______________
Скандалы после измены неизбежны. И даже полезны - так можно выпустить накопившиеся эмоции и высказать то, о чём умалчивалось годами. Но если они вдруг стали нормой, это начало конца. Пострадают все твои близкие. Прежде всего, ты сама.
Да, в самой измене виноват только он. Но разбираться с будущим твоего брака придётся тебе. Такова реальность. И здесь всё просто - либо ты её примешь, либо нет.
Я помогла сотне женщин принять эту реальность и адаптироваться к новым обстоятельствам. И это не то «блаженное» принятие типа «что вооооля, что невоооля - всё равно…». Это трезвый взгляд на свою жизнь и новые силы продолжить этот путь счастливо.
Для разбора твоей ситуации с изменой мужа ты можешь прямо сейчас записаться на бесплатную диагностическую онлайн-встречу. Формат - 20-минутный видео-созвон в Телеграм. Ты расскажешь мне свою историю, а я расскажу, как можно тебе помочь так, чтобы максимум через месяц ты снова стала счастливой женщиной. И возможно (так делают 80% моих клиенток) сохранишь брак.
Чтобы забронировать место, напиши прямо сейчас мне в личные сообщения в Телеграм по ссылке https://t.me/baushina_psy
P.S. Отзывы и кейсы моих клиенток - см. подборку «Про измену_КЕЙСЫ»
