Детско-родительские отношения - это когда один партнер берет на себя роль "взрослого", а другой - "ребенка". "Родитель" опекает, контролирует, решает за двоих. "Ребенок" капризничает, требует внимания, перекладывает ответственность. Знакомо? Увы, этот сценарий встречается сплошь и рядом. И он совсем не идет на пользу любви.
Откуда берутся детско-родительские отношения?
У этого явления есть свои корни и предпосылки. Вот самые распространенные:
- Непрожитые детские травмы и потребности. Если в детстве нас не долюбили, не доласкали - мы будем искать недополученное во взрослых отношениях. Нам будет необходим партнер-"родитель", который возьмет на себя заботу и ответственность. А может наоборот - нам будет проще самим стать "родителем", чтобы наконец почувствовать себя сильным и значимым.
- Страх. Быть с партнером на равных, открыться, впустить в свой внутренний мир - это всегда риск. Вдруг отвергнут, разлюбят, предадут? То ли дело отношения "родитель-ребенок" - здесь все привычно и предсказуемо. Роли распределены, границы очерчены. Страшно, но зато понятно.
- Неумение выстраивать зрелые партнерские отношения. Если в родительской семье не было примера равноправия и уважения - трудно выстроить такую модель самостоятельно. Гораздо проще скопировать знакомые с детства роли "папы" и "дочки", "мамы" и "сыночка". Неосознанно мы ищем то, что нам известно - даже если это дисфункционально.
- Низкая самооценка и отсутствие веры в себя. Чтобы быть самостоятельным, принимать решения, брать ответственность - нужна внутренняя опора. Если ее нет, если мы не доверяем себе - так и тянет спрятаться за спину партнера-"родителя". Или самому стать этой "каменной стеной", чтобы ощутить иллюзию контроля и силы.
Деструктивные убеждения
Детско-родительские отношения часто подпитываются нашими неосознаваемыми установками. Вот типичные примеры таких губительных убеждений:
1. "Любовь - это когда тебя опекают, решают за тебя, избавляют от проблем".
Оспорьте! Настоящая любовь - это прежде всего уважение и доверие. Это когда тебя принимают целиком - и сильные стороны, и слабости. Когда в тебя верят и поддерживают твое право на самостоятельность. Гиперопека - это не про любовь, а про контроль и инфантилизацию партнера.
2. "Хороший партнер должен меня "спасать", решать мои проблемы, избавлять от трудностей".
Не соглашайтесь! Ваш партнер - не волшебная палочка и не скорая помощь. Его задача - быть рядом, поддерживать, вдохновлять. Но справляться с жизненными вызовами, расти над собой - это ваша зона ответственности. Иначе из трудностей не будет выхода - только болезненная зависимость.
3. "Если я не буду контролировать партнера, с ним случится что-то плохое. Я же лучше знаю, как надо!"
Будьте осторожны с этой установкой! Гиперконтроль - это всегда про ваши страхи, а не про реальные угрозы. Ваш партнер - взрослый человек со своим мировоззрением и правом на ошибки. Ему необходимо пространство для роста и принятия самостоятельных решений. Иначе он так и останется вечным "ребенком" - незрелым и беспомощным.
4. "Мне проще принимать решения за двоих - я сильнее и ответственнее. Да и партнеру так спокойнее".
Это самообман! На первый взгляд кажется, что вы снимаете с партнера груз проблем. Но на самом деле вы лишаете его возможности учиться, совершенствоваться, брать ответственность за свою жизнь. Рано или поздно это приведет к утрате самоуважения, неудовлетворенности, кризису отношений. Настоящая близость возможна только между двумя зрелыми личностями, а не "родителем" и "ребенком".
Стратегии построения партнерских отношений
Итак, что же делать, чтобы вырваться из сценария "родитель-ребенок" и построить настоящее равноправное партнерство? Вот несколько советов и рекомендаций:
- *Осознайте свои детские травмы и потребности.* Это не значит копаться в прошлом бесконечно. Но это значит признать: то, что не было получено в детстве, партнер никогда не восполнит в полной мере. Учитесь удовлетворять базовые потребности внутри себя - в безопасности, принятии, поддержке. Относитесь к своему внутреннему ребенку с теплом и заботой.
- *Работайте над самооценкой и самодостаточностью.* Учитесь ценить и уважать себя вне зависимости от внешних оценок. Развивайте в себе самостоятельность, ответственность за свою жизнь. Ищите внутреннюю опору, ориентиры, интересы - отдельно от партнера. Это не значит стать эгоистом - это значит стать зрелой и целостной личностью.
- *Цените уникальность и самобытность партнера.* Ваша половинка - это не продолжение вас и не ваша собственность. Это отдельный человек с особым внутренним миром. Учитесь принимать его инаковость, не пытаясь переделать под себя. Поддерживайте его самостоятельность и право на личное пространство. Позвольте ему быть самим собой!
- *Практикуйте открытое и честное общение.* Учитесь спокойно озвучивать свои чувства, желания, опасения. Не игнорируйте "неудобные" темы, не замалчивайте конфликты. Разговаривайте друг с другом на равных, уважительно, без манипуляций и ультиматумов. Ищите компромиссы, договаривайтесь. Помните: вы - союзники, а не соперники!
- *Делите обязанности и ответственность поровну.* Равноправие - это когда у каждого есть свои задачи и зоны ответственности. Распределяйте бытовые дела, финансы, принятие решений так, чтобы оба чувствовали себя вовлеченными и значимыми. Не допускайте ситуации, когда один тянет на себе весь воз, а другой самоустраняется. Вы - команда!
Когда стоит обратиться к психологу?
Если вы раз за разом оказываетесь в детско-родительских отношениях и не можете выйти из этого сценария - возможно, стоит задуматься о психотерапии.
Детско-родительская модель отношений - это всегда про незрелость и страх истинной близости. На первый взгляд кажется, что так безопаснее и понятнее. Но на самом деле такой расклад обрекает обоих партнеров на застой и глухое чувство неудовлетворенности.
Настоящая любовь - это всегда про равенство и принятие друг друга целиком. Со всеми достоинствами, причудами, несовершенствами. Когда рядом с тобой не "папочка" или "доченька", а живой и многогранный человек - со своими мыслями, желаниями, внутренним миром. Когда вас двое, но вы не растворяетесь друг в друге, а только обогащаете и дополняете своей уникальностью.
Да, быть самостоятельным и открытым - это всегда риск. Страшно оказаться лицом к лицу с истинной близостью, без привычных масок и ролей. Но только так и можно по-настоящему узнать друг друга, вырасти как личности, построить глубокие и искренние отношения.
Если вам это знакомо, если вы чувствуете, что устали от бесконечных "игр в дочки-матери" - не бойтесь меняться. Разбирайтесь в себе, учитесь любить и ценить свою самость. Ищите психологическую поддержку, если чувствуете, что самому не справиться. Рискните довериться - себе и своему партнеру. Оно того стоит, поверьте! Ведь именно из этого риска и рождается настоящая, взрослая, полноценная любовь - лучшее, что может быть в жизни. Решайтесь - у вас все получится!