При поверхностном знакомстве с людьми, страдающими от созависимости, может сложиться впечатление, что они не склонны к агрессии. Однако это не так.
Созависимым людям сложно осознавать и выражать свою агрессию открыто. Вместо этого они используют различные способы её проявления, которые могут быть завуалированными и скрытыми. Это создаёт пространство для манипуляций в их отношениях с другими людьми.
Почему созависимые люди выбирают косвенные формы проявления агрессии?
Причина одна — страх быть отвергнутым и остаться в одиночестве, если проявить агрессию открыто. Созависимые люди могут казаться ангелами, но это не значит, что они не испытывают агрессию. Многие из них стараются скрыть свои чувства и казаться лучше, чем они есть на самом деле.
Для людей, страдающих зависимостью от других, характерна избирательная алекситимия — это когда они не осознают и не принимают не все аспекты своего «я», а только те, которые им неприятны. В число этих аспектов входят чувства, желания и мысли. Агрессия также попадает в этот список, поскольку созависимые люди воспринимают её негативно.
Часть отвергаемой внутренней агрессии неосознанно переносится на внешний мир. В восприятии созависимых людей он становится агрессивным, жестоким и непредсказуемым, что усиливает их стремление к слиянию с партнёром. Другая часть агрессии проявляется в отношениях в скрытой форме, часто замаскированной под любовь и заботу.
Агрессия созависимых людей, которую они часто не осознают и не выражают открыто, скрывается за различными масками и проявляется преимущественно в виде манипуляций. Созависимые люди — мастера нарушения чужих границ, что само по себе является агрессивным действием. Они делают это невинным способом, но умудряются вызвать у других чувство вины и предательства.
Наиболее распространённые проявления агрессии у людей с созависимостью.
«Я просто беспокоюсь о тебе».
Человек, страдающий созависимостью, полностью контролирует своего партнёра. Он постоянно находится в центре его внимания. Контроль проявляется в различных формах: постоянные вопросы («Где ты? С кем? Когда вернёшься? Сколько времени прошло?» и т. д.), звонки с теми же вопросами. Если партнёр становится недоступным (например, не отвечает на звонки), созависимый может продолжать звонить бесконечно.
Часто контроль над другим человеком маскируется под заботу о нём («Я просто забочусь о тебе», «Я беспокоюсь о тебе»). На самом деле, контролируя другого человека, созависимый заботится о себе. За такой «заботой» скрывается страх потерять партнёра и остаться одному.
«Я знаю, как правильно»
Это изощрённый способ проявления агрессии у людей с созависимостью. Он проявляется в навязывании своих убеждений и мировоззрения другому человеку. В этом случае бывает сложно понять, где заканчивается «делиться» и начинается «навязывать».
Когда делятся, просто сообщают информацию, а не пытаются постоянно донести, что кто-то должен что-то понять, что другому лучше известно, и что ему будет лучше. В этом случае созависимый агрессивно навязывает другому человеку свои ценности и мировоззрение.
Навязывание своего мировоззрения похоже на проповедь. Человек, который проповедует, не просто делится своими взглядами на мир, он фанатично убеждён в их истинности и ценности и настойчиво и решительно пытается навязать их другим.
Навязывание своего мировоззрения — это агрессивный способ созависимого контролировать другого человека. Это грубое нарушение его психологических границ, которое маскируется под желание «сделать другому добро».
«Я знаю, что тебе нужно лучше».
Созависимый уверен, что он лучше знает, что нужно другому человеку. Эта установка также является способом нарушения чужих границ под предлогом сделать другому «добро» и проявить заботу. В этом случае агрессия проявляется не напрямую, а косвенно, через манипуляцию (нарушение границ завуалировано под предлогом «добра» для партнёра).
При этом желание созависимого помочь своему партнёру искренне.
Проблема заключается в том, что созависимый человек воспринимает своего партнёра как часть себя, забывая, что другой — это отдельная личность со своими желаниями и потребностями.
«Если ты меня любишь, то у тебя не должно быть от меня секретов».
Созависимые люди создают отношения, в которых они становятся единым целым. Они пытаются прожить жизнь друг за друга, не оставляя места для личных границ.
Они стремятся создать отношения без границ между собой и партнёром, но при этом устанавливают жёсткие внешние границы с окружающим миром.
Для зависимого от отношений человека идеальной ситуацией является жизнь на необитаемом острове, где есть только он и его партнёр.
Другие люди представляют угрозу для таких отношений, поскольку могут нарушить эту идиллию. Появление тайны у партнёра непереносимо для созависимого человека, так как это вызывает сильные переживания отвержения, ненужности и предательства.
Созависимые люди боятся любых неконтролируемых проявлений у партнёра, так как это нарушает их границы и выводит ситуацию из-под контроля.
Слово «партнёр» кажется нам неподходящим для описания отношений, основанных на созависимости. В таких отношениях люди уважают друг друга, принимают другого человека как уникальную личность и ценят его особенности.
В созависимых отношениях другой человек воспринимается только тогда, когда он соответствует образу созависимого. Партнёр созависимого неслучайно оказывается в таких патологических отношениях и остаётся в них. Он попадает в ловушку необходимости быть идеальным и соответствовать образу кого-то. Зависимый от отношений человек в этом случае становится вторичным объектом. Первичным объектом, создателем этого образа, являются значимые другие, чаще всего родители.
Созависимый поддерживает этот образ. Он остаётся в плену своего идеального образа и, как следствие, в плену созависимых отношений. У партнёра созависимого возникает сложный коктейль противоречивых чувств, главными из которых являются злость и вина.
Злость и агрессия не могут быть выражены напрямую из-за манипулятивности созависимого (как можно злиться на человека, который любит тебя и желает тебе добра?). Эти чувства часто подавляются и иногда остаются неосознанными. Подавленная агрессия ретрофлексивно разрушает партнёра созависимого, что может привести к психосоматическим заболеваниям, алкоголизму и другим формам саморазрушающего поведения.
Возможность освободиться от созависимых отношений появляется у партнёра созависимого только тогда, когда последний совершает ошибку, тем самым разрушая свой идеальный образ в глазах созависимого. Это вызывает у последнего гнев, позволяя ему открыто и целенаправленно проявлять агрессию, что, в свою очередь, легитимизирует эти чувства у партнёра.
Для партнёра созависимого, как уже упоминалось ранее, это шанс освободиться от созависимых отношений, хотя это не так просто. Он столкнётся с мощными манипулятивными атаками созависимого, который будет пытаться удержать его в созависимых отношениях.
Партнёру придётся «прорываться» через сложные манипулятивные сети, искусно созданные созависимым, противостоять чувству вины, долга и ответственности за другого, стойко пережить чувство предательства, отказаться от идеального образа себя, принять и пережить своё несовершенство.
Помните, что восстановление – это процесс, требующий времени. Постарайтесь быть терпеливыми к себе и следуйте своим внутренним ощущениям. Вы на правильном пути!