«Деньги портят людей и отношения». Доводилось слышать такую фразу? А может, вы и сами в силу каких-то обстоятельств так думаете? Но нередко деньги — только повод для ссор. Источники проблем и напряжения лежат глубже.
- В ком причина: почему семьи ссорятся и распадаются из-за денег
- Как решать и предупреждать конфликты из-за денег
- Финансовая грамотность как путь к сердцу партнера и миру в семье
Сколько должен зарабатывать муж? Должна ли работать жена? Как оптимально распределять доход, чтобы в семье царил мир? Скорее всего, у вас есть ответы на эти вопросы, ведь с детства нам прививают финансовые ценности и установки.
Тем не менее нередко возникают ситуации, когда муж попрекает жену деньгами или упрекает, что она не работает. Либо супруга критикует мужа, который недостаточно зарабатывает. Причем «недостаточно» — понятие относительное, его зарплата может быть при этом в разы выше МРОТ.
Дело в том, что отношение к доходам и расходам у людей, даже у близких, бывает диаметрально противоположным. Как выяснить, кто прав, а кто виноват, и что с этим делать? Все обсудить, подсчитать и договориться!
В ком причина: почему семьи ссорятся и распадаются из-за денег
Когда кто-то в паре зарабатывает больше, а другой меньше, или вовсе когда приходится жить от зарплаты до зарплаты, напряжение между супругами может вызвать любая мелочь.
Появляется неуверенность в будущем и в партнере, копятся упреки, проблемы растут, как снежный ком. Только сами по себе к весне они не тают, и решить их никто извне не может.
Для начала придется выяснить, действительно ли дело в размере зарплаты. Возможно, у ссор из-за новых штор, гаджетов или дорогостоящих хобби есть менее очевидные причины.
f
Татьяна Кабаненко
Семейный психолог
Конфликты из-за денег часто связаны не только с реальными финансовыми трудностями, но и с более глубокими процессами в семейной системе. Такие ссоры говорят о необходимости пересмотреть роли, границы, взаимные ожидания в отношениях.Вот несколько распространенных причин, с последствиями которых я часто сталкиваюсь на практике:Сценарий диктует семейная история.
В брак партнеры приходят со своими опытом, правилами и установками. Иногда конфликты отражают сценарии, унаследованные из родительских отношений.Прошлый опыт часто влияет на то, как люди воспринимают свою роль в семье, на что реагируют наиболее болезненно. Стоит больше узнать о том, как вели бюджет родители партнера, были ли в его семье проблемы с деньгами, как их решали. Это поможет понять, чего муж или жена ожидают от вас.Финансы становятся инструментом власти и контроля в семье.
Деньги — это мощный ресурс, источник безопасности и влияния. Если один из партнеров — часто это тот, кто работает, — использует финансы как рычаг влияния, это может серьезно отражаться на атмосфере в паре.Например, мужчина считает себя «главой семьи» и принимает финансовые решения в одиночку. Тогда женщина может чувствовать себя ущемленной и недостаточно ценной.Или считает, что статус «добытчика» дает ему право ставить условия: «Если ты не работаешь, ты не можешь тратить на себя столько» или «Если ты не зарабатываешь, не имеешь права голоса в принятии важных решений».Настоящая причина — в скрытых потребностях.
Часто ссоры из-за денег — проявление неудовлетворенных эмоциональных потребностей:мужчина может чувствовать нехватку признания своего вклада и усталость от ответственности;
женщина может ощущать себя недооцененной или отвергнутой несмотря на физическую и эмоциональную усталость, например во время декрета.
Формальным же поводом для упреков и скандалов становятся доходы и расходы. В таких ситуациях семейная системная терапия — один из способов помочь партнерам лучше понять друг друга. На встречах с психологом они учатся выражать свои чувства не через претензии, а через честное и уважительное общение.Установлены нечеткие семейные границы.
В некоторых семьях финансовая напряженность возникает из-за отсутствия четких границ. Например, один из партнеров считает свои расходы более приоритетными, чем общие. В этой ситуации поможет обсуждение совместного бюджета, целей, важных для обоих.Конфликт из-за денег — это не просто проблема одного человека или пары, а «симптом» всей семейной системы. При решении важно работать не только над очевидным вопросом (например, трудоустройством), но и над тем, как семья функционирует в целом.Важны открытые договоренности, обсуждение проблем, накопленного опыта, привычек, отношения к финансам.
Если к психологу вы идти пока не готовы, попробуйте самостоятельно разговорить свою половинку. При этом:
- Настройтесь на то, что когда-то вы решили быть вместе.
- Вспомните, что вас объединяет, найдите точки соприкосновения.
- Будьте готовы услышать партнера, взвесить его аргументы и договориться.
Как решать и предупреждать конфликты из-за денег
Обдумайте свою ситуацию, проанализируйте ее, по-новому взглянув на причины. Затем набросайте несколько идей, которые помогут преодолеть временные трудности.
Какой вклад можете сделать вы? А ваш супруг или супруга? Когда будете готовы озвучить свое видение проблемы — поговорите с партнером. Это первое, что можно и нужно сделать.
f
Ника Болзан
Практикующий психолог
Возникающие на почве финансовых разногласий ссоры не только вызывают стресс и напряжение между супругами, но и повышают риск развода. По данным ВЦИОМ, финансовые проблемы в семье — основная причина расторжения брака более чем у 30% россиян.Тема денег часто табуирована, в том числе и в кругу близких. Ее сложно обсуждать, даже если супруги искренне стремятся к взаимопониманию. В первую очередь, чтобы разрешить конфликты, нужно научиться разговаривать друг с другом. Однако помните, что не существует быстрого способа решить все проблемы за один разговор.Представим распространенную ситуацию: при разном уровне заработка муж и жена ведут смешанный бюджет. Вкладывают средства в разных пропорциях. В какой-то момент оказывается, что не хватает денег на общие цели. Или один из партнеров недоволен, что другой слишком много тратит. Но как быть, если у каждого в семье разный доход и разный объем вложений?Самое важное — экологично озвучить проблему. Делайте акцент на фактах, а не на эмоциях. Формулируйте четко и понятно. Например: «Я бы хотела, чтобы мы укладывались в сумму ежемесячного бюджета на продукты и контролировали импульсивные покупки. Давай обсудим это». Или: «Мы с тобой собирались откладывать деньги на отпуск, но сейчас у тебя нет постоянного источника дохода. Давай поговорим о том, как нам достичь общей цели».Можно через «Я-сообщение» привести аргументы, которые объяснят, что именно вас тревожит. Например: «В нашем бюджете не хватает денег из-за незапланированных трат. Это меня беспокоит, поскольку мы не сможем отправиться в поездку, которую давно планировали. Давай обсудим, как оптимизировать наши совместные расходы».После того как вы определили проблему, обосновали ее значимость и выслушали мнение партнера, можно начать обсуждение: «Ты не против, если я поделюсь своим видением формата нашего семейного бюджета?» На этом этапе важно предлагать решения: варианты экономии, таблицу доходов и расходов или способы увеличить вклад в бюджет.Если вы заметили, что конфликт нарастает, а диалог становится напряженнее, сделайте паузу. Вернитесь к обсуждению через какое-то время. Не давите на партнера и не перекладывайте на него всю ответственность за решение проблемы.Самое главное в конфликтной ситуации — не пытаться доказать свою точку зрения любой ценой. Вместо этого искренне интересуйтесь мнением партнера и задавайте ему вопросы о его взгляде на ситуацию, о том, что можно в ней сделать.Конструктивное обсуждение финансовых вопросов в семье поможет сохранить гармонию в отношениях и психологическое благополучие каждого из ее членов.
В большинстве случаев дело не только в объективном уровне доходов и расходов. И преодолевать вместе предстоит не только временные трудности с деньгами. Однако умение справляться с ними поможет в решении многих других проблем.
Есть средства, которые помогают оптимизировать доходы и расходы. Например, карта «Халва» дает возможность вернуть часть потраченных денег или разгрузить бюджет, оплачивая крупные покупки в рассрочку.
Карта «Халва» — универсальный финансовый инструмент. Используйте свои средства, получайте кешбэк с покупок до 10% и доход на остаток собственных средств по карте до 17% с подпиской «Халва.Десятка», а также открывайте вклады под выгодный процент. Вы можете взять заемные средства до 500 000 рублей и потратить их на покупки в рассрочку на срок до 24 месяцев. Закажите Халву в форме ниже, и курьер привезет ее вам!
Финансовая грамотность как путь к сердцу партнера и миру в семье
Как правило, в какую тумбочку и кто кладет сколько денег, пары решают еще до того, как получают штампы в паспортах. Но обстоятельства в жизни часто меняются стремительно, иногда у кого-то из партнеров меняется и отношение к финансам. А денежные привычки другого или всей семьи остаются прежними.
В любом случае разговор о семейном бюджете должен стать отправной точкой в решении финансовых проблем и конфликтов в семье. Если вы не вели его до сих пор, решите, как начать удобнее для всех. Есть несколько вариантов:
- вести записи в блокноте;
- записывать доходы и расходы в таблицу на компьютере или планшете;
Через три или четыре месяца подведите промежуточные итоги — подсчитайте обязательные траты, расходы на продукты, развлечения. На этом этапе станет понятно, как распределяются средства и на чем можно сэкономить.
К тому же, когда на руках есть конкретные расчеты и факты, можно предметно поговорить о вкладе каждого из членов семьи в общий бюджет. Или обсудить другие проблемные темы, например распределение средств.
Есть классические схемы, по которым можно делить доходы так, чтобы хватало на плановые ежемесячные и другие виды расходов, накопления. Предложите партнеру одну из них или составьте по примеру собственную, которая устроит обоих. Так вы, во-первых, покажете, что готовы работать над проблемой. А во-вторых, будете лучше контролировать ситуацию и аргументировать свою точку зрения.
Легко не будет. Ведь деньги — это не просто потребность, это права и обязанности, свобода и ответственность. Придется принимать во внимание взгляд на них человека, с которым вы договорились делить пополам радости и горести. Уважать его потребности, даже если они сильно отличаются от ваших, а также учиться договариваться.