И не выгореть. Представляете?! Какое выгорание? Если вы еще чего-то, что очень хотите, не достигли, то нужно работать, забывая про выходные.
Думала я несколько лет подряд.
Пока… В начале этого года со дна не постучались.
Постучались так, что я бы сказала, весь год пошел прахом, и его можно считать слитым впустую.
Нет, конечно, были важные события, которые я не могла разрешить и разрешила в этом году. Были какие-то дела, классные проекты, знакомства с невероятными людьми. Удачи были… Но такое себе.
Для меня это слишком и слишком мало. Мне нужно, чтобы каждый день был таким по продуктивности, словно три прожила. А тут так себе…
Только вот этот год за три тоже не всегда есть хорошо.
Я к себе отношусь строго, могу держать волю, много работать, чередуя за день умственный и физический труд, и таким образом как-бы отдыхая. Не трачу время впустую, не смотрю сериалы, фильмы, не говорю по телефону. Черт, я даже не отвечаю никогда… Серьезно, мне звонить бесполезно.
И так год за годом. А последние три, как на плечи присели две стройки и дом, в котором живем помимо них, так вообще я гнала себя рысью. Или трусцой… Как там то, что быстрее?!
Работать ровно два года без выходных. Быть на связи 24/7, спать по 2-3 часа в сутки, писать тонны текстов на разные ниши, общаться в незамолкающих рабочих чатах, и между делом не забыть заглядывать в «святая святых» - чат родителей погодок, кормить детей, мужа, овчарок, учить уроки, возить на тренировки и прочее. А с марта до декабря ещё и пахать на стройках, между которыми пару десятков км расстояние и всё это до упада.
Тот ещё аттракцион я скажу вам!
Но я справлялась! Контент-машина не просто так мне мои коллеги дали имя, показывая, что так, как я, может не каждый.
И я могла! А потом, как сказала ранее, со дна постучались.
Но, думаете, я выгорела от усталости?! Черта с два. Видимо, пока не окажусь за цветочками, не сдам позиций. Я выгорела, что не расту по работе.
Точнее, как… Конечно, я выросла колоссально, опыт огромный, отзывы там все дела. Но в рамках маркетингового агентства я топталась на месте по сути.
ЗП подросла, но не так, как должна была бы, учитывая, что я пришла в эту нишу нулем, а после писала тексты для весьма известных людей, делала рекламу, вела блоги и так далее. И главное, мой опыт в копирайтинге 11 лет. 10 из них мне никто никогда не оставлял плохого отзыва и даже не возвращали на доработку.
Никогда!
Значит, что-то все-таки могу. Раз такие люди, заказы, награды. А ощущения роста в рамках агентства не было. Плюс временами задержки зп на пару недель. Все росло как снежный ком.
И в один момент я поняла, что просто ненавижу писать. Один пост мог отнимать у меня столько энергии, что я падала в сон на день. Один пост! Не 20 в день, как я могу, а один.
Меня раздражал звук приходящего сообщения с заданием, меня бесило, что мне писали в любое время дня и ночи. Я не читала, но сам факт раздражал. И постоянное чувство апатии. Желание спать и лютое непонимание, куда двигаться и, главное, зачем.
Я спрашивала себя: чего ты хочешь?! И… НИЧЕГО. Зимой, в -25, я выходила ночью на улицу и ходила туда-сюда вдоль поля. Так было плохо морально. Просыпаться утром, как и засыпать ночью, зная, что все будет по кругу, было отвратительно.
Как полагается, я дала себе обещание с января 2024 года начать новую жизнь. В числе пунктов было - ведение канала, сообщества или тому подобное ДЛЯ СЕБЯ. Поставила себе цель публиковать статьи каждый день в течение месяца и, собственно, так и делала. Но как прошел месяц, я бросила.
Вечный сапожник без сапог…
Пишу другим, выращиваю блоги с нуля до сотен тысяч прочтений, а сама без всего. И ведь, пока я начала сюда писать, пошли просмотры, денежки даже капали, хотя я и не ради них здесь, люди подписывались, комменты хорошие.
Дзен вообще ко мне отзывчив. Рабочие блоги, мертвые вообще годами, я могу раскачать одной статьей. Радостно, конечно, что так могу пушить каналы, но одновременно грустно - свое-то стоит, брошенное.
Да, я снова бросила вести канал почти на целый год. До сегодняшнего дня.
А ещё знаете что…
Вот это: хочу написать что-то и в голове - та это не по теме канала вообще, та не поймут, нужно делить каналы по тематикам. Это вообще было всегда моей проблемой - ведь из каждого утюга кричат - нужно нишеваться. А я не хочу! Потому что и то, и это пишу, снимаю. В потоке. Мне нравится, люди тоже отвечают…
Так, какого хрена тогда?!
Не хочу я нишевать и делать кучу каналов, каждый на свою тематику. Я сюда не за деньгами так-то… Их я зарабатываю иначе.
Тогда если монетизация меня не особенно волнует, хейт - тоже, а люди читают мою сборную солянку, несмотря на смену тем и простои блога годами, почему я не пишу?!
Пишу то, что в моменте хочу рассказать, донести. А мне есть, чем полезным делиться! И даже если одна статья будет прочитана тысячами человек, а другая - двумя, то это все равно здорово. 1-2 человека прочли то, что ты хотела донести, вкладывая энергию в свои слова, то это же отлично! А если больше, то и слава Богу.
Поэтому я сегодня здесь и, думаю, теперь задержусь.
Но вернемся к выгоранию…
Что, вы думаете, я с ним сделала?!
В январе меня знакомят с одним человеком, имеющим большой вес в сфере онлайн. И я начинаю параллельно работать с ним. Не выдохнув, не дав себе хоть какое-то время на подумать и отойти ото всего.
Я беру проект, который вообще ни разу не понимаю. Плюс сам парень-то классный, но, как он говорит про себя, душнила, и его никто не понимает…
Впервые в жизни мы правили посты, но я не понимала вообще для чего, твою мать! Я просто слушала и не могла понять человека. Копирайтер с опытом в 11 лет не понимала, что от меня хочет пацан 23 года, пусть и чертов гений, как сейчас я его уже дружески зову. Я не понимала, зачем мы правим то, что всегда у меня работало.
В итоге мы все равно подружились, новый проект я вела почти весь год. И не только этот. Однако сколько раз я слала все лесом, писала, что я ухожу от него и работы с ним, сколько раз он сам хотел меня выгнать. Но в итоге притерлись так, что вели ещё более крутые проекты и стали реально друзьями.
Но… В агентстве я продолжала работать. А параллельно начался сезон строек, посадок и прочего.
К лету мое выгорание достигло апогея. В агентстве все раздражало из-за отсутствия роста, в новом проекте - притирка. Всегда я была на нервах. И…
Чего уж я никак не ждала, но все это привело к болезни… А я так-то не болею. Не пью никогда таблетки и все такое, а тут дошло даже до этого…
Но рассказ слишком затянулся. Продолжу после.
Хочу сказать напоследок:
- первое, я снова сюда буду писать. Но не только про домик в деревне или мастер-классы. А то, что я хочу, и что будет полезно вам, и пусть это будут совсем разные темы.
- второе, не доводите себя! Слушайте свою душу и тело. Выгореть реально! И это такое себе состояние. Может довести до депрессии, выбить из колеи на месяцы и даже годы.
- третье, во всем всегда виноваты не только окружающие и проблемы, но и мы сами.
Потому что у нас куча скелетов в шкафу, блоков и установок, которые мы не проработали и живем, ходя по граблям.
Можно начать ненавидеть людей за якобы их плохие качества, а на самом деле мы-то им ничего и не говорили. Не говорили, когда было некомфортно, когда что-то начинало идти не так, когда молчали и терпели.
А человек и не знал, что рядом кому-то тяжело, ведь ты же всегда улыбающийся единорог, у тебя ВСЕ ХОРОШО.
В итоге велик риск сорваться и наговорить лишнего, обвинить во всех греха мира того, кто просто подсвечивал тебе твоих же тараканов.
*P.S С агентства я ушла, уверенная, что никогда не вернусь! Расскажи Богу о своих планах, вместе посмеемся, это как раз про это)
Но выгорание прошло, я перезагрузила себя и спустя несколько месяцев вернулась. И никакой антипатии, агрессии у меня не осталось. То, что мне не нравилось, я в итоге сказала. И сейчас Ок) Работаем!
*PPS Кто прочел сию эпопею и понял, о чем речь, вам отдельная моя любовь и теплота! ♥️