Теперь я чебурашка)

Трям, дратути)) Обещанное фото, впервые выгулянная шубка и очень-очень, просто до безобразия довольная Автор.

Почему? Да вроде без особых внешних объективных причин. А просто решила провести, так сказать, внутреннюю трансформацию и начать жить в новом мироощущении и качестве. Читала я, читала - тут и на Мамбе - последние дни, думала, что-то да цепляет меня внутри. И ...решила: а какого, простите? Ну, почему я должна бесконечно, с одной стороны, себя рекламировать (а мужчины там требуют прям-таки описания самых интимных подробностей и предпочтений, чтобы только, не дай бог - не прогадать, а вдруг поставит не на ту - фишку, лошадь, на зеро и получит ноль), а с другой - постоянно что-то да кому-то доказывать?

Да хотя бы потому, что соревнование, негласно объявленное мужчинами нам там проводится по заведомо жульническим правилам. Они заставляют нас соревноваться с другими возрастными категориями! Или вообще с фото экскортниц или услуг. Какого, простите?

Я никому не выдаю себя за равную 20-летней, никогда не называла себя красоткой и моделью. Я хочу жить взрослой женщиной - да, если угодно, то старой теткой! Не собираюсь стрекозить, пытаться что-то изображать (на что я не тяну). Блин, я, напротив, знаете ли, нынче ходила по улицам и думала - моя свобода - как раз в том, чтобы принять эту зрелость. И сказать себе и миру - да, а я вот такая.

Знаете, я поняла, что хочу наслаждаться тем, что...что мне никак не 20 и не 30. Да, я не сформулировала сама для себя в деталях тот образ жизни, который я хочу теперь вести, но я точно знаю, КАК я дальше не хочу.

А я не хочу больше многого:

• принимать на себя ответственность за проблемы мужчины. Поэтому и навсегда отныне на любой вопрос на тему, смущает ли меня его женатость, будет отныне такой ответ: проблемы внутри твоей семьи и твое брака, а они есть, раз ты хотя бы раздумываешь на тему "налево", это не мои проблемы. Уволь меня, не хочу знать и слышать. Меня это совершенно не волнует. Но смущает другое: твой брак это нет у тебя времени, места, денег, сил и часто храбрости. Ты себе ответь - ты сам реально готов налево? И не на разик (с этим не ко мне), а на моих условиях?;
  
• тоже самое и про детей. О, твои дети? Почему я должна ЕЩЕ до начала реального знакомства начинать о них думать?;
  
• еще дети? О, будем реалистами. Не только я не молодею, но и ты тоже. Конечно, мы можем решить эту проблему так - тебя не обременяем участием физическим во вседневном уходе, а потом и воспитании, но тогда, будьте любезны, прогуляемся до нотариуса и зафиксируем на бумаге энную ежемесячную сумму. Не огромную, но фикс. Потому что у меня ЕСТЬ, кто мне готов помогать физически с уходом, и с готовкой, и с уборкой, за реально небольшие деньги. Но если ты такой отец-молодец, мы пропишем это все задолго ДО, А вот если ты просто на тему "мне самой что, дети не нужны?", то я отвечу ровно так, как отвечала с 20-ти лет. Я сама в детстве очень переживала, что у меня - ни деда, ни бабушки в живых, ни иного сонма любящих родственников. И потому я НЕ готова на протяжении всей моей жизни стать матерью-одиночкой, что это не только минус папа. Это минус баба, деда, дядя, тетя и так далее. И для себя одна я рожать не буду. А если мне суждено стать матерью или тетей, или мачехой, будьте спокойны - Небо само так подстроит, как сегодня нам даже в страшных снах по мотивам мексиканских мыльных опер не представляется. Я готова и к детям мужчины, и к любому варианту. Потому что женщине дети нужны, но....общение с детьми она может иметь в разных формах. Сейчас я вполне довольна общением с соседскими детьми - простите, но я с ними прохожу этапы взросления. Эт мне приходится менять стиль общения и придумывать новые игры. На моих глазах и с моим участием растут два новых человека и потому дети - для меня уже не абстрактная категория. Более того: на первом этаже малыш. И там мама тоже готова дружить и начинать взаимодействовать. Кроме шуток. Мое убеждение: у женщины внутри прошита потребность именно в участии в детях, а не, простите, именно самой выносить и родить. Хотя...буквально сегодня меня женский доктор обсмеяла на тему моих размышлений, что может быть, уже любое предохранение не актуально и можно, наконец, начинать жить свободно?));
• Но, кстати, ход конем я все же предприняла. Решила по всем вопросам личным стиль общения с мужчинами из позиции снизу менять на на равных. И буквально сегодня сказала, ах, дети? Ну, мы же люди взрослые, надо понимать, что для детей как-то поздновато. Ну, вроде, у тебя уже взрослые дети есть, не так ли? И вроде как родить футбольную команду ты никогда не хотел? И? И вообще ничего серьезного не хотел? Так к чему вопросы о не нужных тебе будущих детях? Нет, если ты считаешь, что я старая - так я не против. Никого же не держу и все пойму;
  
• Тож самое теперь прямо проговариваю и про почему мне сразу секс не нужен. О, мне не нужен? Еще как нужен. Просто с возрастом в кустах и на лавочке представляется нелепым, а не романтичным. Я знаю, в какой обстановке смогу забыть о мире и времени. Что мне нужно в данный момент - тишина или шум городской магистрали, джакузи или, пардон, плетка в руках. И я хочу секс по тому плану и сценарию, по которому я хочу. Старый диван в съемной квартире не порождает во мне пароксизмов страсти. Как и предложение налить стакан. Каждому свое. Идите дальше. Женщин миллионы;
  
• И во Вкусную точку ходить на свиданиях и по делу тоже больше не прикольно. Да просто потому, что так я уже делала много раз. Как и в "Шоколадницу". Да я росла, можно сказать, с энтой Шукуладнице и Кофейным Домиком! Прошла все этапы эволюции: это недостижимая завитринная мечта и хочу туда, когда/когда?; это дорого и редко, но прикольно; это не так уж и редко; это совсем не дорого и не редко; это вообще галимый общепит, а не сказка)). Так вот, кидайте тапки, но приглашения в Бургер Кинг заранее вызывают во мне тоску. Это такое назад в будущее, что я, пожалуй, откажусь;
• Я не говорю, что я уже полностью освободилась от прежнего мышления и что магии мужского превосходства Мамбы и Дзена надо мною больше нет. Отнюдь! Процесс избавления от этого - долгий и серьезный. Тут по щелчку пальцев не выйдет. Но я заставляю себя мыслить не категориями виртуального мира, а буквально-таки окунаю в реал. Посмотри, - говорю я себе, - посмотри внимательно на мужчин на улицах и далее вокруг себя. В чем небожительность? ЧТо такого в них, что ты возвела каждого заранее на пьедестал и внутренне уже извиняешься за свое телесное якобы для них всех несовершенство? Времена, когда затрепетать мог заставить просто культ фаллоса, давно прошли. Вместе с гормональной бурей юности;
• А теперь я уже четко понимаю, в чем проблема. Внутри меня есть сила. И эта сила - неутоленной сексуальности. И неутоленной до конца любви. Они как в сосуде, живут во мне и иногда прорываются наружу витальными порывами. И именно это - наличие этих порывов - и страшит мужчину пожившего и полинявшего. Не о внешности речь. И так жизнь у нас тяжелая, а если еще и косячнул по жизни, а если еще и в личной жизни, а если еще и неуверен в себе ...потому как успехов мне - реальных или мнимых - мужчина как раз и испугается внутренней бури и огня. Это он будет в анкетах писать, что ему нужна такая да рассякая. А когда дело дойдет до дела, .....сразу появится столько всяких отговорок и но - чтобы только не опозориться.
• Тем более, что они догадываются, что мы, женщины, умеем переводить с мужского. И если его интересует "без защиты", то это....опять же про бессилие или мало силие не по годам. И сюда же требования к ее внешности (чтобы Экстра, чтобы прям фото казало все), и многое что еще.
• И отсюда все хамство, и нападения, и агрессия на Мамбе. Раньше? О, раньше я бы кинулась продолжать разговор, не замечать (якобы), доказывать, всячески пытаться довести до реала. А сейчас я смотрю как? Мне ведь мужчина реально нужен не полочку прибить, а чтобы соратник и друг. Так зачем мне тратить его и свое время, если сразу же все пошло наперекосяк? Если мы уже на разных волнах и не о том? А мы часто сразу НЕ о том. Сколько часов и дней свой жизни я потратила на разговоры не с тем. Додумывала за себя и за ту анкету. Нафиг. Не хочу больше пытаться принизить ни себя, ни свой род деятельности (а то они обижаются и замолкают сразу, или пишут многозначительное: "Ну, панятнаааа..., а я простой"), ни свой график, ни свой стиль работы.
• Почему я должна извиняться за то, что люблю посидеть и писать ночами? За то, что с ноута по почте или на сайте мне удобнее писать, чем с планшета в мессенджеры? За то, что мои интересы - так или иначе - связаны с работой, ею порождены, вытекают из нее? За свои несколько образований? За работу не в цеху? За отсутствие огорода и оных навыков? И даже - за НЕ спорт и НЕ зож?;
• Почему я должна благодарить анкеты советчиков? Не нравится - так идите мимо, сразу к вашим готовым идеалам. И пожалуйста, не надо мне писать предложений из серии "я помогу тебе сделать из тебя конфетку и потом ты останешься со мной"! ;
• Не стоит также предлагать мне лечить мой клиндепр мастурбацией по методу распределения чего-то там куда-то так. Не стоит лить мне в уши про психо-чего-то-там меридианы. Я пойму реально нездорового человека, который мне писал про так. как он нашел формулу счастья....я расчетами. Это очень грустно, но это его беда. Но вроде бы здоровых людей с завиральными. а равно конспирологическими теориями терпеть не могу.

Короче, сегодня у меня внутренний день открытия шлюзов внутри самой себя и борьбы за свою свободу. Короче, новая эра

Вот, как-то так. Извините за сумбур и многабукаф.

ПИ-ЧебуреПИ)