Поговорим об идеализации как психологическом явлении… которое изрядно портит нам жизнь.
Как? - спросит кто-то. Ведь это же… должно быть приятно… судя по названию…
Разберемся.
Я Мария Миронова, магистр психологии, автор книг и коуч Creative Mind. Этот блог - своего рода путевые заметки специалиста-практика. Собираю здесь мысли, которые могут изменить восприятие, и практики, которые могут изменить жизнь. Присоединяйтесь, будем вместе создавать пространство развития и поддержки.
Идеализация - это психический процесс, в результате которого положительные качества и достоинства выбранного объекта преувеличиваются, а сам он воспринимается как нечто совершенное.
Да-да, это про пресловутые розовые очки.
“Но пятый мой
Совсем не такой!
В его руках я таю как снег…”
И далее по тексту старой песенки.
Я совсем не случайно обращаюсь к затертой метафоре розовых очков. Нам нужно взять из нее кое-то полезное.
Вот есть реальность. Она КАКАЯ-ТО. В этой реальности существуют разного рода объекты. Допустим, люди. Они КАКИЕ-ТО - в том смысле, что обладают какими-то качествами, свойствами, демонстрируют некое поведение.
Меняется ли объективно существующая реальность в зависимости от того, используем мы для ее восприятия цветофильтр (пресловутые очочки)? Нет. Она всегда именно такая, какая есть.
Но эти самые очки “помогают” нам увидеть все как-то… поприятнее, что ли. Отредактированным, так сказать. И от этого меняется наша собственная реакция на увиденное.
(Спойлер: идеализация, будучи механизмом психологической защиты, призвана… уменьшать тревогу по поводу происходящего).
В настоящий момент чаще всего об идеализации говорят в связи с обесцениванием, которое является логичным следствием идеализации и вообще частью той же самой программы. Ну, по принципу “маятник качнулся влево - маятник качнулся вправо”). И чаще всего эта парочка терминов встречается в статьях про нарциссизм (потому что у нарциссической личности это прям основной интерфейс для взаимодействия с миром).
Когда-нибудь… когда-нибудь я непременно напишу свой цикл статей о нарциссах, очень уж занимательная и актуальная тема. А пока хочу отметить вот что.
Представим себе ситуацию - люди разводятся.
Мы тут все собрались взрослые и разумные, мы понимаем, что никто от большой радости на развод не подает, и такому решению предшествуют долгие месяцы, а то и годы… как бы помягче сказать… не очень счастливой жизни.
(Вот эти вот случаи избирательной слепоты, которая, бывает, нападает иногда и “от меня вдруг, совершенно неожиданно, из-за какой-то мелочевки ушла жена, хотя ничто не предвещало беды” мы обсуждать будем отдельно, а пока пойдем “по классике”).
Однако при обсуждении происходящего человек, пребывающий в кризисном состоянии, искренне оплакивает утрату - того, что уже было хорошего, и того, что еще могло бы быть.
Обратите внимание: того, что могло бы быть.
Того, чего еще нет.
И странное дело (?), вот это возможное “хорошее будущее”, которого нет, почему-то совсем не учитывает опыт настоящего. Настоящего, в котором отчуждение и ссоры, возможно, открытая враждебность, оскорбления, измены. Боль. Как будто этого нет, или как будто бы оно может быть стерто, как по мановению волшебной палочки.
А психотерапия - это всегда про реальность. Про то, чтобы быть с ней в настолько плотном контакте, насколько это возможно. Про то, чтобы увидеть, что скрывается от глаз, прячется в слепой зоне или попросту искажается.
И если посмотреть под таким углом, то жизнь с человеком, который говорит такие вот жестокие слова, совершает поступки, от которых порой волосы дыбом на голове становятся (да, даже у меня), который ведет себя т а к, уже - бинго! - не кажется такой привлекательной. И боль отпускает постепенно. Она становится соразмерной действительной потере, а не воображаемой. А это - уже успех.
Часто ли вы ловите себя на том, что очаровываетесь, а потом разочаровываетесь?
А на том, что скучаете по фантазиям?..
Если нужна моя профессиональная помощь - пишите в ТГ @Maria_Mironova