Статистика разводов в России очень печальная. Согласно данным Росстата расторжением заканчиваются в нашей стране 65 процентов всех браков. Само собой, что, вступая в официальные отношения, каждый человек планирует жить долго и счастливо, поэтому принять решение о разрыве сложно для обеих сторон. Это травмирующая ситуация для всех, кто в нее вовлечен, но особенно для ребенка, которому в силу возраста нелегко понять, почему мама и папа больше не будут жить вместе. Еще сложнее становится, если в дом приходит другой мужчина, за которого мама снова выходит замуж. О том, как поддержать детей в этот непростой период времени, рассказывают психологи.
- Когда родители разводятся, для детей рушится мир, становясь нестабильным, небезопасным. Эту ситуацию можно сравнить с переживанием утраты близкого человека. Часто в данный период родители заняты только своими чувствами и проблемами, связанными с разводом: в первую очередь, материальной и имущественной стороной. Кому отойдет квартира, машина, совместно нажитое имущество, кто что подарил и кому достанется и так далее. А чувства и эмоции ребенка остаются незамеченными. Более того, дети часто становятся орудием манипуляций, они словно «одеяло», которое бывшие муж и жена перетягивают в свою сторону. Это еще больше ранит детскую душу, травмированную уже тем, что родители расстались.
Итак, супруги решили развестись. Это окончательное решение.
Будьте готовы к тому, что поведение ребенка резко изменится, предупреждает психолог: агрессия, истерики, слезы, замыкание в себе, вредные привычки, плохая компания, ухудшение здоровья. Либо наоборот ребенок станет идеальным, чтобы не доставлять родителям еще больших проблем, так как дети часто думают, что именно они являются причиной развода родителей. Но это затаенная, отсроченная реакция, последствия которой могут проявиться в возрасте создания ребенком своей семьи.
Как же помочь ребенку пережить развод родителей?
- Поговорите с сыном или дочерью, объясните причины вашего расставания с учетом его возраста; заверьте его в своей любви; расскажите, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.
Не бойтесь открыто обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю, какими бы они ни были - отрицательными или положительными. Но помните, не нужно сыну или дочери демонстрировать ваше негативное отношение к бывшему супругу(супруге), ведь для него(нее) оба родителя важны и любимы.
По возможности, в этот период оградите свое чадо от других перемен в его жизни: изменения частоты встреч с бабушкой и дедушкой (родителей супруга) или места жительства. Постарайтесь сохранить или восстановить способность договариваться между собой, пускай и не по всем вопросам. Наполните свою жизнь и жизнь ребенка новыми занятиями, общением, поездками, и через какое-то время после развода родителей эмоциональное состояние вашего ангелочка постепенно вернется в норму. Однако, это еще не конец истории.
Тонкости новых отношений
Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Но вот что интересно: если малыш нередко спокойно и даже порой с радостью принимает появление нового маминого избранника, не воспринимая его как конкурента папе, то подростку сделать это намного сложнее. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.
- Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы, - говорит психолог. - Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции; то осуществляют неловкие попытки подружиться; то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть»; то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем; то пускаются в саркастические замечания; то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.
Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – им нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.
Мама
На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Ей нужно, прежде чем организовать семью, узнать историю мужчины для того, чтобы не ввести в семью человека, который станет угрозой для детей. Когда семья организована, мама становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений она не должна забывать, что именно на ней лежит ответственность за ребенка.
- Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Поэтому стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада вы не собираетесь. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.
Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной, смотрящей через «розовые очки» и не всегда в этом состоянии внимательной, адекватно оценивающей действительность женщины.
Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Она не задает вопросов, не спрашивает разрешения - она спокойно информирует о том, что выходит замуж за избранника и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы вести себя прилично и уважать отчима будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.
- В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы...», «У нас не принято...», «Мы делаем так и не делаем вот так...».
В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит. Давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».
Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.
Отчим
Мужчине следует понимать, что, связывая свою жизнь с женщиной и ее ребенком, ему придется искать подход к подростку, а не наоборот. Отчим входит в сложившуюся семью, где уже сформированы отношения мамы и ребенка со своими традициями, проблемами и целым веером оттенков и нюансов взаимоотношений.
Понятно, что вряд ли будет просто: сегодня подросток мил и дружелюбен, а завтра угрюм и огрызается. Поэтому ни обольщаться, ни бояться не стоит. Подросток, конечно, уже не малыш, но все же он еще ребенок, который из-за перемен в семье попал в стрессовую ситуацию.
Задача взрослого не заставить себя уважать, а завоевать авторитет. Ни заигрывание, ни панибратство здесь не подходят. Тем более не надо входить в чужой монастырь со своим уставом. Попытки «воспитать»: «я сделаю из тебя настоящего мужика», «заставлю уважать мать», «теперь я буду твоим папой» и прочее насилие – встретят заслуженный отпор. А вот уважение, доброжелательность и здоровые границы – весьма работающие инструменты при выстраивании здоровых отношений в новой семье.
Особенно они должны быть четко выстроены в отношении с девочкой- подростком. Ни в коем случае непозволительно входить в ее комнату без стука. В туалетной и ванной комнатах обязательно должна быть возможность запереться. Не может быть никаких: «Подай полотенце»! Следует также уверенно и деликатно пресекать все попытки флирта и провокаций, зачастую возможные со стороны девочки-подростка. В этом случае нужно выходить из помещения и прекращать разговор. Следует также исключить насмешки и грубость.
С юношами действует то же правило относительно комнаты и личного пространства. И никаких насмешек или других попыток самоутвердиться или унизить ребенка. Не надо лезть ее или его воспитывать – делать это уже поздно. Можно отстаивать вежливое отношение к себе и своей жене посредством твердо звучащей просьбы: «Не разговаривай со мной так. Мне это не нравится». Наказывать ребенка предоставьте маме – у вас нет такого кровного права.
Для установления взаимопонимания полезно ненавязчиво вовлекать подростка в совместную деятельность, приглашать ребенка помочь вам и, наоборот, помогать ему, если он в этом нуждается. Почините его велосипед, предложите вместе заняться ремонтом машины или сделать что-то по дому, познакомьте подростка со своей работой, покатайтесь на велосипедах, возьмите с собой на рыбалку, поиграйте в шахматы или посмотрите вместе фильм.
Психологи заявляют: хотите уважения со стороны подростка - уважайте его сами.