Однажды ко мне на консультацию пришла мама с сыном. Ему было шесть лет, он был энергичным, активным, но с явным недоверием к окружающим. Мама рассказала, что часто слышит от него:
"Я всё равно ничего не умею" или "У меня никогда не получится". Она не понимала, откуда это взялось, ведь она постоянно поддерживала его и хвалила за успехи. Разбираясь, мы выяснили, что в её речи часто звучали фразы вроде:
"Так нельзя", "Сколько раз тебе повторять?", "Ты опять всё испортил".
Эти слова она произносила на автомате, в моменты усталости или раздражения, даже не замечая, как они воздействуют на ребёнка. Но дети воспринимают слова взрослых иначе. Например, если мы говорим: "Ты опять всё не так сделал", ребёнок слышит: "Я плохой, со мной что-то не так". Ему сложно отличить оценку действия от оценки себя как личности.
Что мы говорим и что слышат дети
Фразы вроде "Так нельзя!" или "Ты меня уже достал!" мы произносим, чтобы выразить свои эмоции, отреагировать на поведение ребёнка. Однако детям это слышится иначе. Они ещё не умеют анализировать тонкости интонаций, не понимают, что взрослый просто устал. Ребёнок воспринимает буквально: его не любят, он плохой, его поведение причиняет боль близким.
Однажды я слышала, как в магазине мама в сердцах сказала ребёнку:
Перестань ныть, ты меня позоришь!"
Малыш сразу замолчал, но его глаза стали наполнены обидой и растерянностью. Я уверена, что в этот момент он не думал о том, как перестать ныть, он лишь чувствовал стыд и страх: "Я не такой, каким мама хочет меня видеть".
Когда мой младший сын был совсем маленьким, я тоже иногда говорила резкие вещи. Помню, однажды он долго собирался в садик, а я опаздывала на работу. В какой-то момент я выкрикнула: "Сколько можно тупить!" В ответ он вдруг заплакал и сказал: "Мама, я тупой?" В тот момент я поняла, что мои слова, сказанные на эмоциях, для него звучат как правда.
После этого случая я начала больше задумываться о том, что и как я говорю. Вместо критики я старалась объяснить свои чувства и желания. Например, вместо "Сколько можно тупить?" я стала говорить: "Мне важно, чтобы ты поторопился, иначе я опоздаю".
Как говорить с ребёнком правильно
Отделяйте поступок от личности. Вместо "Ты опять всё испортил" скажите: "Давай попробуем ещё раз, я помогу".
Объясняйте свои эмоции. Если вы устали или раздражены, скажите об этом прямо: "Я сейчас очень устала, давай договоримся чуть позже".
Поддерживайте ребёнка. Вместо "У тебя никогда ничего не получается" попробуйте: "В этот раз не получилось, но я вижу, как ты стараешься".
Давайте альтернативы. Вместо "Так нельзя" скажите: "Давай попробуем вот так, это будет безопаснее/лучше".
Когда мы используем негативные фразы, ребёнок начинает сомневаться в себе, формирует представление о мире как о враждебном месте. Он учится бояться ошибок, чтобы избежать наказания, а не понимать, как исправить ситуацию.
Но если говорить с ребёнком поддерживающе, он учится анализировать свои поступки, не боясь осуждения. Он чувствует себя уверенно, зная, что его любят и ценят, даже если он делает что-то не так.
Если вы замечаете, что в вашей речи часто появляются резкие или обидные фразы, не вините себя. Мы все люди, и иногда эмоции берут верх. Главное — вовремя это заметить и начать менять подход. Ребёнок простит ваши ошибки, если увидит, что вы стараетесь быть лучше.
Как-то мой сын, вспомнив тот случай с садиком, сказал: "Мама, ты теперь совсем по-другому разговариваешь. Спасибо, что ты меня учишь, а не ругаешь". Этот момент я запомнила навсегда, потому что именно в таких словах чувствуешь: ты делаешь всё правильно.