Почему то, что принято считать любовью, ею на самом деле не является
Мне только мужа не хватает хорошего, и тогда я точно буду счастливой. Не будете.
Во-первых, хороший или плохой — это только ваша субъективная оценка. Во-вторых, то, что вы кладете под видом любви в основу семьи вообще любовью не является.
Женщины часто считают, что “их” мужчина обязательно должен решать их проблемы
Это не любовь, а инфантильная позиция.
Действительно, психологически здоровый мужчина обычно стремится взять на себя ответственность за женщину, которая рядом с ним, и за детей. Старается по мере возможности облегчить быт, если знает, как и умеет это делать. Стать финансовой опорой для семьи тоже стремится. Но не потому, что он “должен”. А потому, что занимая главенствующее положение в семье, мужчина чувствует себя мужчиной и подкармливает свое эго.
Все действия, совершаемые людьми, несут в себе пользу для них самих. Альтруизма не бывает, это скрытая форма эгоизма.
Большинство мужчин, которые ведут паразитирующий образ жизни и сидят на шее у мам и своих жен, — отдельная тема. Это обычно глубоко травмированные люди, чью жизненную позицию не оспоришь и не исправишь. Кстати, об этом.
Есть мнение, что партнера можно исправить
Это не любовь, а эгоизм.
Вы изначально вступаете в отношения с уже сформированной личностью, взрослым человеком с особым складом характера и типом темперамента, определенными взглядами на жизнь и привычками. Смотрите внимательнее до того, как поставят печать в паспорте, или до появления двух полосок на тесте. Исправлять другого человека все равно что курицу учить летать. Природа изначально могла не заложить в него те качества, которые вы желаете видеть.
Потому зачем мотать себе нервы и пытаться сделать невозможное? Зато в ваших силах найти партнера по своему “образу и подобию”, которого вы будете понимать и принимать.
Противоположности притягиваются. Но ненадолго. Построить здоровые отношения могут только люди с плюс-минус одинаковыми взглядами на жизнь: быт, секс, финансы, воспитание детей. Все попытки переделать партнера обречены на провал.
Вы склонны к контролю личного пространства партнера
Это не любовь, а желание обладать человеком, как собственностью.
Нет точной статистики, кто чаще проверяет мессенджеры и звонки партнера: мужчины или женщины. Но смею предположить, что все-таки вторые. Дело в том, что женщины более эмоциональны и склонны остро реагировать на свои же подозрения.
Контролировать партнера не имеет никакого смысла. Если он/она захочет вам изменить или уйти, то все равно это сделает рано или поздно.
Стоит чаще разговаривать: ртом в ухо доносить до партнера свои потребности, пояснять реакции и делиться переживаниями. Но важно уметь это делать не в формате пилинга и сдвигать фокус обвинительной позиции “ты делаешь не так” на объяснительную “я воспринимаю и чувствую так”.
Но здесь есть проблема.
Нас не учат строить отношения. Все модели внутрисемейных отношений мы берем от родителей. Но их опыт и пример далеко не всегда стоит копировать.
Здоровые отношения могут построить только два здоровых человека
Если один глубоко травмирован в аспекте отношений, вместо любви будет мучение для обоих.
“Я хотела цветы, а он подарил мне подарочный букет чая”. Хочешь — говори, что именно. Не хочешь — тоже говори. Нет людей телепатов за редким исключением.
Но некоторые считают, что партнер должен угадывать ваши желания и потребности. Не должен, и не умеет. Взаимопонимание рождается через здоровый диалог: каждый его участник умеет сформулировать свою позицию без обвинения и перед тем, как сказать что-то думает о чувствах своего партнера.
Почему я должен меняться первый, а вот он/она нет?
Если нет желания начинать первым — это скрытое перекладывание ответственности. А вот первые шаги к позитивным изменениям — одно из проявлений любви.
Он жадничает и не дает мне денег на новый телефон, а я должна ему вкусный ужин подавать каждый вечер. Не хочу! Не хочешь — не делай. Здоровые отношения — это когда действуешь и ведешь себя, не наступая своим же эмоциям и чувствам на горло.
Есть непонимание или обида? Сядьте и обсудите, как это можно исправить. Если нельзя, и отношения изжили себя, расходитесь. Даже если у вас есть дети. Разведенные и сохранившие условно добрые отношения родители — всегда лучше латентных или открытых конфликтов в семье. Не калечьте детям психику, они все чувствуют.
Любовь — это не эмоция, а чувство
Любви с первого взгляда не существует. Часто это просто вожделение.
Зрелая любовь формируется в разный промежуток времени. У кого-то за несколько месяцев. Другим нужны десятки лет на это. А некоторые вообще (о, ужас) любить не умеют и никогда не научатся. Потому что никто не разбирается, что есть любовь и как она проявляется. Люди чаще стремятся только к собственному комфорту, не способны договариваться и идти на компромиссы, экстраполируют свои детские травмы на партнера или просто хотят выстроить безопасное поле для жизни внутри семьи. Но это невозможно.
Даже крепкие и здоровые отношения — один большой не факт. Кто из вас в какой момент захочет выйти из отношений предсказать невозможно. Потому отношения — это всегда своеобразный риск. К нему нужно быть готовым.
А что тогда любовь на самом деле?
Кажется, подходит для темы следующей статьи :)
#любовь #психологиялюбви #отношения #мужчинаиженщина #соЗнание #психологияотношений