Как родители, мы часто испытываем сильную тревогу о том, что можем не дать ребенку то, что ему нужно. Порой, мы не знаем как реагировать на сильные негативные эмоции своего ребенка. У кого-то из нас растёт чувство вины и кажется, что я недостаточно хороший родитель.
Мы научились быть продуктивными и эффективными на работе. Но надо ли быть такими в воспитании детей? Какую схему адаптации к жизни мы очень часто даём своим детям? Желая вырастить способного и успешного ребенка, не вредим ли мы ему своими действиями?
Сегодня я размышляю о том, что нужно для гармоничного развития личности ребенка. Делюсь с вами тем, как в стремлении быть эффективным родителем и вообще человеком, я упускала главное. Рассказываю также о том, какие отношения являются ключом к разрешению многих вопросов во взаимоотношениях с ребёнком. И вы узнаете, что является важной компетенцией для родителя по мнению детских психологов.
Начнём?
В этой статье я хотела бы поделиться своим опытом поиска ответа на вопрос «А хороший ли я родитель?» Я буду рада, если что-то из моей истории сможет послужить одним из ключиков на собственном уникальном Пути читателей в этой удивительно непростой и такой же красивой части жизни под названием «Родительство».
Хороший родитель — кто это?
Предполагаю, что у каждого человека есть свои критерии «хорошего родителя». И поскольку почти все люди что-то делают исходя из лучших побуждений, то каждый «среднестатистический» родитель действует согласно этим своим критериям. Осознанно, ну или не совсем осознанно, как я, в свои 24 года. По крайней мере я не помню, чтобы в начале своего пути мамы, я глубоко задумывалась об этом.
Что я помню, так это сильную тревогу о том, что я могу не дать ребенку то, что ему нужно. И вот это сильное желание иметь знания о том, что ребенку нужно, и быть способной ему все это давать, направляло меня в моих действиях. С этого начался долгий путь: изучения литературы, различных обучений, открытия собственного детского клуба и детского сада, и снова обучений.
Лучше всего нас учат наши дети
Но это все теория: что учит нас лучше всего — так это наши собственные дети с их многочисленными потребностями.
Мы очень легко на опыте можем видеть, какие задачи сейчас нужно решать. Да, «проблемы» направляют нас и ведут к необходимым знаниям. Туда, где их можно получить. Так мы становимся более знающими в разных сферах: от питания до «правильного» обучения детей.
И все же, успешно разрешать функциональные запросы, связанные с потребностями детей и нашими ожиданиями от них (куда без этого в современном мире?), — это все, что нужно уметь «хорошему» родителю? Привычному успешно разрешать задачи уму все так и представляется. И я тоже попала в эту ловушку. За свое детство и юность я научилась быть успешной в обучении и работе, что в современном обществе является большой ценностью, и этому нас учат с самого детства. Я научилась быть продуктивной и эффективной, молодцом в разрешении внешних задач, в том, что от меня требовалось школой, родителями, институтом и, в целом, всеми социальными институтами — обществом.
Первое, что я поняла
Эту же схему адаптации к жизни я, как и многие родители, перенимают для своих детей. Мы как родители, желая вырастить способного и успешного ребенка, отлично справляемся с задачей, чтобы заполнить его расписание самыми полезными и нужными занятиями. Тогда еще я не осознавала, что простая благоприятная среда в семье, время на совместные занятия и на то, к чему сейчас стремится ребенок — прогулки, простое познание всего вокруг — это то, что нужно для гармоничного развития личности ребенка. Это так просто, и одновременно так сложно для человека, не привыкшему расслабляться, просто доверять и просто любить.
В стремлении быть эффективным родителем и вообще человеком, я упускала главное — саму жизнь и очень ценное в ней: контакт со своим ребенком. А именно — возможность для построения простых, любящих, близких и доверительных отношений. И именно эти отношения являются ключом к разрешению многих вопросов, «проблем», с которыми сталкивается ребенок по мере взросления, и его родители.
Детям не нужен идеальный родитель
Детям не нужен идеальный родитель — уже позже я усвоила на одной сильной годовой программе для родителей в Институте Хоффмана. Именно на ней я впервые ощутила, как позиция всегда в роли взрослого, ощущающего огромную родительскую ответственность, не позволяет мне увидеть такого удивительного ребенка, признавать через игру и общение его многогранный внутренний мир и личность. Я смогла увидеть его лишь тогда, когда сама посмотрела на него через своего внутреннего ребенка. У нас было задание, в котором мы соединились со своей детской частью, погрузившись в нее, и вот так, будучи детьми, пошли на встречу со своими детьми. В этот момент я встретилась, с одной стороны, с искренним интересом к своему ребенку, с желанием узнавать его, идти за ним (не потому, что так надо хорошему родителю, а потому что я сама искренне этого хочу). С другой стороны, с болью от того, что я не видела его раньше.
Я знала в теории, благодаря своим коллегам профессионалам в детской психологии, что важной компетенцией для родителя (если можно так выразиться) является активный внутренний ребенок самого родителя. Вопрос, почему доступ к моему внутреннему ребенку был закрыт? И самое главное, как его освободить, раскрывает другое важное направление работы — работы с самим собой.
Я, ощущала себя функциональным родителем
Впервые ощущать, что мне чего-то не хватает внутри, чтобы быть эффективной, я начала, когда не могла разделить эмоции своего 3-летнего ребенка. Это как будто я знаю, как должно быть, что мне нужно выражать, но внутри не ощущаю ничего. И соответственно, ничего искреннего и настоящего не могу дать. Я, ощущала себя функциональным родителем, который очень хочет быть другом своему ребенку, но в силу своих каких-то ограничений не может.
Уже позже, в процессе нейропсихологической подготовки ребенка к школе, на совместных занятиях я ощущала себя совершенно беспомощной перед тем, как реагировать на сильные негативные эмоции своего ребенка, когда у него что-то не получалось. Я знала, что от меня как от родителя требовалось проявлять принятие и сострадание, но внутри ничего этого не могла найти. Более того, росло мое чувство вины, потому что я, конечно же, знала, откуда растут корни деструктивных состояний, которые всплывали в моем ребенке. Тогда я уже обучалась психологии, и сама была в процессе внутренней работы. И замечала, как негармоничные привычки поведения и отношения взрослого очень легко перенимаются детьми — дети быстро учатся в той среде, которую мы создаем.
Преображение личности благодаря детям
Сейчас я могу замечать, как часто именно дети и их кризисы становятся причиной изменения взглядов взрослых людей на мир и причиной преображения их личности. И этот процесс не про то, чтобы что-то быстренько решить, это процесс изменения очень многого внутри, процесс трансформации. И он занимает время. На этом пути я встречалась и с сомнениями, когда после стольких усилий казалось, что что-то просто невозможно изменить. И сейчас я так счастлива заявить вам, что при терпении и вере, преображения, действительно, происходят. И внутри, и потом можно их увидеть снаружи. Я замечаю, как небольшие, казалось бы, внутренние изменения ведут к совершенно другим качественным отношениям с самим собой, с миром, с семьей, и конечно —с детьми.
На той же родительской программе в Институте Хоффмана я впервые увидела, как внутреннее состояние ребенка связано с состоянием родителя, как его поведение часто является увеличительным стеклом к тому, что есть у родителя внутри, и с чем нужно работать самому родителю, а не «делать» что-то с ребенком. В долгосрочной истории только это и является решением. Благодаря ребенку, увидев себя, и то, в чем я нуждаюсь сама, я становлюсь способной понять, что в действительности нужно и ребенку.
И еще один важный навык для родителя
И еще один важный навык для родителя, который раскрывается со способностью видеть шире, в том числе и личность своего ребенка — это позитивно относиться к жизни, замечать хорошее, а не фокусироваться на «недостатках», обращая и внимание ребенка на них.
Так устроена наша природа. В целях выживания наш мозг обращает внимание на то, что не так. Это привычка так же переходит и на сферу взаимоотношений с детьми: мы чаще делаем замечания ребенку, чем подмечаем то ценное, что в нем есть. НО в наших силах натренировать наш ум активно замечать хорошее, ведь именно мы, родители, это первые люди, благодаря которым ребенок формирует мнение о себе.
Однажды я услышала фразу, которая часто всплывает в моем уме в виде напоминающего образа: отношение ребенка к самому себе хранится в сердце матери. И тогда я вспоминаю полезный инструмент, которым делюсь и с вами — это описательная похвала. Важно не просто хвалить ребенка, а замечать в нем те качества, которые вы цените, и говорить об этом.
Немного философии
И отдельный блок, немного философский, связан с таким навыком «хорошего родителя», как умение принимать любой опыт и навык непривязанности. Один из самых непростых навыков человека в жизни, обрести который нам тоже может помочь родительство. И очень часто именно через родительство мы ему и обучаемся.
Бывает так, что несмотря на все наши самые лучшие пожелания, стремления, старания и усилия, мы не можем создать тот результат, который ожидаем. Да, фигура родителя влиятельна, но не все зависит от нас.
Часто я могу наблюдать, как родители строят определенные образы, которым должны соответствовать их дети. Родители очень стараются, чтобы их ребенок соответствовал вот этой идеальной картинке в их голове, часто не учитывая, что природа их ребенка совсем другая. Но имея этот образ в голове, родитель не может увидеть уникальность его ребенка и другие возможные и более гармоничные направления для развития, которые открываются с простого принятия. В этих историях с ожиданиями грустно замечать последствия: фоновое разочарование родителей рождает разочарование ребенка в самом себе, поэтому важным навыком для родителя является способность видеть шире, в том числе личность своего ребенка.
Однажды в паломничестве в Индии
Однажды в паломничестве в Индии, где все способствует тому, чтобы учиться смотреть на мир открытыми глазами, в храме я услышала из речи одной взрослой и доброй монахини, которая заведовала храмом: «Ожидания закрывают нам возможность видеть открытым умом, открытым сердцем. Ожидания закрывают нам возможность получать, потому что Бог дает разными путями. Ожидания рождают разочарования. Ожидания не позволяют нам увидеть даже подарок. Поэтому так важно освободиться от ожиданий. Учись открывать глаза, открывать ум и открывать сердце. И будь открытым к жизни».
Суфийский философ Халиль Джебран
И здесь же мне хочется привести строки суфийского философа Халиля Джебрана из произведения «Пророк» о роли родителей в жизни детей:
И женщина с ребенком на груди сказала: «Скажи нам о Детях». И он ответил так:
Ваши дети — это не ваши дети.
Они появляются через вас, но не из вас,
И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.
Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы,
Потому что у них есть собственные думы.
Вы можете дать дом их телам, но не их душам,
Ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах.
Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера.
Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которых вы зовете своими детьми.
Лучник видит свою цель на пути в бесконечное, и это Он сгибает вас своей силой, чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко.
Пусть ваше сгибание в руках этого Лучника будет вам на радость,
Ведь он любит не только свою стрелу, что летит, но и свой лук, хотя он и неподвижен.
Итог. Родительство — это свой собственный Путь
Смотря на все 9 лет с того момента, как стала мамой, я открываю для себя, что Родительство — это свой собственный Путь, благодаря которому мы находим, если посчастливится, ответ на вопрос о том, что такое «хороший родитель». Посчастливится вдвойне, если мы находим этот ответ тогда, когда у нас еще есть время.
И, может быть, задача не в том, чтобы кем-то достаточно хорошим быть в самом начале, да и возможно ли это? Что если Путь - он на то и путь, чтобы мы обретали понимание и осознание. Чтобы раскрываться и преображаться, проходя через все жизненные задачи. Мудреть. И самое главное — открываться в способности любить.
И каждый опыт в жизни, как и опыт родительства, служит этой задаче — раскрыть внутренний свет и настоящую любовь. Ведь именно она является той питательной средой, в которой ребенок, как цветок, будет расти и раскрывать то, что в него уже заложено самой природой.
Автор статьи: Лейла Низамова, психолог и сооснователь частного детского сада «Флагман Сад»