Итак, французы – нравятся, а Саша кричит: “Ком он, летс гоу!”, считая, что Вовану будет так понятней. Сам он развернул на коленях карту, выданную в Эропкаре с пометками дружественного Самаритянина (таких, к счастью, встретится ещё немало на живописных дорогах осенней Франции нашим целеустремлённым друзьям). “Ты давай, показывай, я не знаю ничего; куда покажешь, туда и поедем!” – Вован. Саша собрался, придавленный грузом ответственности: «Вон надпись ВЫХОД – давай туда!» Едут вверх, развилка: направо – ШДГ, терминал такой-то… “Давай влево!” – ОК. Круг. Приехали обратно. Второй заход: “Давай – за той машиной! Едут. Снова – обратно. “Вот хреновина! – Воон за тем автобусом!
- А вдруг он – на автобусную стоянку?
- Непохоже…
- Что за табличка?
- Автобусная стоянка…
- Шит! Фак!
- Давай, уходим вправо, - какие-то туда едут, с виду – убедительные!
Есть! Вырвались из цепких лап парковки рентакаров. “Следи за вывесками, ищи съезд влево, где он показывал – Вильпин или Трамбле ан Франс”. Что-то нет похожих названий, вообще, с вывесками как-то хреновато. Ладно, главное от аэропорта оторвались!
Едут. Полос прибавилось, трафик уплотняется, какие-то деловые стали все вокруг.
- Слушай, он сказал, минут десять, а мы уже - все двадцать пять едем!
- Ну, крутились там… СТОП – Сан Дени! – бля, мы уже почти в Париже! Уходи в первый же левый проезд!
Ухх, вроде предместье пока. Щас тормознём, спросим местных. Домики маленькие, улицы узкие, парковаться просто негде. ”Вставай на аварийку вон у той открытой двери, - какая-то жизнь там!”
Встали, Саша влетает внутрь с картой наперевес. Похоже на химчистку. Приёмщик в халате – араб. Какой-то негритос в капюшоне – оборачивается (“что он чистить принёс, ж… свою, что ли?” – Сашу за его неполиткорректные мысли следовало бы подвергнуть остракизму и обструкции, да что с безмозглого возьмёшь?). К арабу: “Мсье, так и так – где мы находимся и где можно поближе купить навигатор? (Мсье хлопает глазами…) – Купить ЖПС!!!”. “А! Ехать обратно, повернуть направо за тот дом, ехать прямо, видеть большой магазин, там – купить ЖПС!“.
«Мерси бьен!» Подсовывает карту: «Ткни, где мы сейчас?» - «Вот!» ОК, Бобиньи, - чуть промахнулись, ничего. «Бон шанс, мерси а ву!»
Прыгает обратно: шеф, гони на разворот!
- Ну, понял, куда ехать?
- Понял, понял, - давай обратно!
Развернулись, вот и поворот за домом, дальше – развилка.
- Ну и куда?
- Хрен его знает! Давай – сюда. (Саша старается говорить уверенно, пытаясь оправдать доверие товарища). Если что, - уйдём вправо где-нибудь.
Да, только направо – сплошные «кирпичи»…
Ага! Стрелки: Л.Леклерк – торговый центр. Он и есть, наверное.
Мест на парковке – ноль. Впирают под «кирпич»,- думали, - девица собралась уезжать, та машет руками, мол, - нет. Ладно, выбрались: «Давай – к тому фитнесс-центру. Пешком пройдёмся». - ОК.
Саша сбегал в супермаркет, - к охраннику: где тут продаются навигаторы для вуатюр? Машет рукой, – воон, - в соседнем здании.
Рванули туда: типа нашего Медиамаркта, – посетителей – полтора человека, продавцов – ноль целых, семь десятых. Саша - снова к охраннику: кто поможет? – Видишь, там ходит спец по навигаторам с какой-то дамой-в-годах-и-рюкзачке. Дама любопытствует насчёт ноутбуков. Видимо, давно уже. Саша недвусмысленно прилип к ним чуть на расстоянии и ходит такой же терпеливый, как и продавец. Дама делает вид, что у неё – индивидуальная экскурсия. Однако Саша свеж и полон решимости. Терпение вознаграждается: «Чем могу?».
- Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь оптимальное из ЖПС.
- Отлично! Вот модель за 250Е, - великолепный выбор: большой экран, два месяца бесплатного обновления карт – в подарок!
- Чувак, врубись: нужен простой, дешёвый, с картой Франции. Чтоб работал!
- ОК (скис продавец), вот коробочка за 99Е.
- Воткнули, и работает?
- Да, оплата – в кассу!
С коробкой подмышкой, и довольным Вованом, Саша направляется к супергастроному: надо прикупить чего-нибудь съестного и, соответственно, - за чем и ехали!
Друзья долго перемещаются по просторным залам, попутно отправляя СМС-ки родным и близким, типа, долетели и едем уже…
Ого! Фуа-гра, паштеты, ветчины, колбасы местные, - кидай в корзину! Саша хватает помидоры-черри и итальянскую моцареллу, да рукколу в придачу, - приобрёл-таки буржуйские замашки. Вован: «Надо бы французского сыра взять – твёрдого и с плесенью». Ну, багеты, - ясно. «Маслины, маслины, - бери вон те, в базилике!». А главное, - пить-то из чего будем? Вперёд – к посуде. Фужеры по два евро, - Вован морщит рожу. Ну да, не Ридель и не Шотт Цвизель Шпигелау, а чего ты хотел в сельпо за такие деньги? Ладно, берём. Да, и вилки разовые, - культурненькими будем. Теперь – воды. Вован берёт упаковку Перье по 0,5л. Ну, нравится человеку. Саша – Виттель без газа. Хотел любимую по Италии – Сан Пелегрино, однако местный патриотизм уже охватил его податливую душу. А вот ТЕПЕРЬ… Вино – на бесконечных стеллажах-лабиринтах. Вована туда как магнитом прилепило; ходит (очки надел), бормочет слова непонятные. Саша – скромно сбоку. «Так, ну это я в Нью Джерси у такого-то по 25 брал, а тут – по 30, да ещё и в Евро. А эти – вообще по 50… Ну, нифига себе! Саша (робко): «Вова, там спецпредложение: стоили пятнадцать, продают по семь! (плебейская привычка). Вован посмотрел с сожалением на безмозглого подельника поверх очков.
- Сань, мы что, за тыщу километров приехали во всём себе отказывать?
- Нет… наверное.
«Ага, вот Бургундия здесь уже более интересна по ценам. Давай, берём это и вот это… (имеем право – до Бордо ещё не доехали!)».
«Вова, тут спецпредложение…». «Ладно, бери!» - сжалился Вован.
Встали в кассу. Вот так номер, - нет бесплатных пакетов! Сумки – по 4Е, ненужные совершенно. Взяли коробку раскладную из картона – за 1,5Е, всё туда: и бутылки с фужерами. Коробку - в охапку, и - на выход. «Стоп», - говорит Вован, - «WC». Охранник снова рулит. Саша изображает корабль пустыни: не ест, не пьёт и в туалет не ходит.
- Сань, нам ещё ехать неизвестно сколько до ближайшей остановки.
- Ладно, уговорил.
Ну, теперь всё пойдёт цивилизованным путём. Приладили ЖПС, язык – пусть английский (выбор невелик). Показывает, бродяга! Забили Бордо, получили три варианта трассы; взяли средний – через Орлеан, Тур и Пуатье - города известные, исторически отмеченные (пусть и проездом). Нет, можно было, конечно и через Шартр (Шартрез, Шартрез!) – Ле Ман, но Орлеан как-то лучше звучит. Да и дева Орлеанская, опять же (Жанна: руки мешают! – Какая больше мешает, правая или левая?).
Вот и тронулись по-взрослому, воды открыли по бутылке, у каждого – своё гнездо под рукой: современно едем! ЖПС направляет женским голосом (Говорит и Показывает ЖПС!), Вован – рулит и разруливает. Между прочим, он был недоволен автомобилем сначала, да и огорчительные обстоятельства тому способствовали, мол, - и непонятно всё, и с места не тянет (ну ясно, - вованский Лексус четырёхсотсильный приучил летать), однако далее как-то притёрся и более не поминал, даже зауважал машинку (дизель, кстати); зато досталось местным автомобилистам. Надо сказать, что в предместьях Парижа водят безобразно: нагло, хамски, - лезут, не пускают и т. п. Правда, не буянят, как у нас
Вован, даже имея опыт вождения в Италии и Испании, ругался страшно. Организация движения тоже оставляет желать лучшего. Разметка, знаки, указатели... в этом смысле Петербург – просто образцовый город! В общем, натерпелись, пока объезжали Париж по Бульвар Периферик (типа Садового кольца в Москве). Плутанули пару раз, свернув не туда; в пробках постояли (хотя время – около трёх пополудни, будний день), насмотрелись на индустриально-спальные районы большого города, Сену форсировали… С нескрываемым облегчением выскочили на трассу, наконец. Ну, давай, лошадка! 120 – без особого напряга и шума. Вован совсем подобрел. Виды за окном – так себе (как сказала одна милая попутчица по дороге из Рима в Неаполь: «Задремала, открыла глаза, - не пойму, то ли на дачу еду к себе в БОЛЬШИЕ УТЮГИ, то ли где…»). Машины в потоке – местного происхождения, преимущественно: Рено, Пежо, Ситроен – 80%, Фольксваген – 7%, остальное – ещё 13…
Попадаются гигантские ветряки, - группами от нескольких до десятков. Завораживают своим фантастическим видом неземного происхождения.
Короче, из парижевщины выбирались часа два с половиною, к Орлеану стали подъезжать примерно через столько же.
Смеркалось, крапал дождик… да, по дороге – прикол (держись, Вован!):
Лирически-драматическое отступление.
Наконец, указатели стали более-менее человеческими, и друзья тормознулись на зоне заправки – раз, другой. Вована слегка беспокоил желудок, но кофе он поглощал двойными дозами, да нахваливал: здесь, мол, из автомата, - вкуснее, чем у нас (в Нью-Йорке) – в кафе. Саша оценил, однако пил горячий шоколад. Стоят, смакуют, рассматривают товары местные: ну, ясно, разнокалиберные коробочки с Эйфелевой башней на картинке и всё такое. Вован: «Смотри – куртки неплохие, - всего по тридцатке!». Саша: «Вова, это – фейк, голимая апрашка» (у Саши глаз намётан!).
- Сань, подожди-ка, я, кажется, паспорт потерял… (хлопая себя по карманам).
- ?!! Где ты его держал?
- В заднем кармане штанов…
- Ну, ты – папуас!!!
- Наверное, выпал в сортире каком-нибудь…
- И ты его смыл – вот так? Вова, это – не трамвайный билетик!
Вован изменившимся лицом бежит авто.
- Может, я его выложил в рюкзак!
Тоже неплохая идея.
Саша напрягся, – хорошенькое начало пути!
- Ффууу… вот он!
Вован облегчённо трясёт взлохмаченной ксивой.
- Так, дай его сюда, - будет с моим вместе! Как ты вообще его до сих пор не потерял?
- Ну, я же не ношу… у меня – драйвер лайсенз!
Занавес.
Глава 3 Первая платная дорога.
Так вот: смеркалось. Но до этого в пути произошло ещё одно знаменательное событие: платная трасса. Внезапно вдали обнаружилось значительное расширение дороги с увеличением количества полос и появлением на этих полосах каких-то, типа, ворот с обозначениями вверху. Саша и Вован выбрали те, которых больше, и где присутствовали горящая зелёная стрелка и буква, как бы, Т. Подъезжают за очередным рено-пежо-ситроеном и смотрят: высовывается рука, чего-то делает, и шлагбаум открывается. А чего делать, делать-то чего? Вот и подъехали: кнопка – ага, - давить! А там уже билетик торчит; - можно, значит, не давить. ОК. Взяли билетик, - путь свободен! Значит, платить надо будет в конце…
Вот теперь уж точно: смеркалось! Крапал (закрапал) дождик. Орлеан на горизонте.
- Ну что, заночуем в городе средневековой славы?
- Да, только лучше нам в сам город не соваться!
- Даккор (согласен, значит).
А в ЖПС, среди прочих, есть такая полезная функция: POI (Places Of Interest) - отели, рестораны, вокзалы, аэропорты, почта, телеграф, мосты – в первую голову… Выбрали отель поблизости, - понеслась: съезды, повороты, перевороты, - едут куда-то к лешему. А вот и здрасьте, - такая же фигня, но уже – где платить. Подход тот же. Вован: «Тут карточкой надо платить…» Саша: «Нет, - вон денежки нарисованы». Пихают билет в прорезь, - высвечивается цифра: 11Е. Однако! А что делать, - бросай, поехали. Уж хочется – в душ и отдыхать! Какой-то павильончик светится: ага, буклеты, туризм, - здесь и спросим. Заходят. Клиенты, – пара пожилая, - явно не спешат с выбором. Клерк – в единичном экземпляре. Ходят, пинают стенды с рекламными материалами. Да ну их, - сами найдём! Едут медленно, ЖПС: «Приехали». Ну да, что-то похожее. На крыше горит надпись крупно: 39Е – цена за номер, очевидно. Саша идёт на разведку - как носитель языка. Язык несёт с трудом. Полутёмный ресепшен. Малоприятный запах. Бывалая девица-портье болтает по телефону. Сашино появление её не впечатляет никак. Саша терпелив и корректен. Улыбается. Безрезультатно. Наконец разговор окончен, вопросительный взгляд: ?
- Бонсуар, мадмуазель! (Явная лесть). Нет ли у вас свободной комнаты с двумя койками для усталых путников на одну ночь? (Ясно: пахнет переполненным биосортиром).
- К сожалению, всё переполнено (поняли уже).
«К счастью», - подумал Саша, выходя вон.
- Дальше есть отель, правда, подороже, - попробуйте там!
Мерси, пробуем там.
Почище, посветлее, портье – молодой парень; фоном играет и поёт незабвенный Фредди со своей командой. Запаха нет. Дороже - на десятку или типа того. ОК. – В лифт. На дверях – цифровые замки. На полученном чеке – код. Сходили за заветной коробкой из Л. Леклерка. Теперь – оправиться, помыться, побриться, постричься и удавиться! (Шутка – чисто питерского толка, содрана с Валерия Попова). Достал уже Саша своими шутками!
Посвежевшие, переодевшиеся в домашние пижамы и тапочки с помпонами, путники явно оживились. Разобрали шмотки, включили ТВ на французском языке – для антуража, сели перекусить, чем послал магазин Л. Леклерк. ВКУСНО, друзья, всё - от паштета до багета! Про сыры и колбасы с фуа-гра – вообще разговору нет… Запивали Сашиным дисконтным вином. «Дааа…», - сказал Вован. Но в раковину не вылил. Уже хорошо. (Ну, Вован, - О Медок, всё-таки: Саша тоже - не лох последний!)
ХОРОШО! (Почти по Маяковскому)
Давай-ка, НАШУ РАШУ на ноутбуке посмотрим (Вован и тут запаслив): Ха-Ха-Ха! - «Что делать: понять… и пррростить…» - Ха-Ха-Ха!
Но вот и усталость подкралась к путникам. Пора по койкам. И тут Саша выдаёт: «Вован, я должен сообщить тебе одну страшную вещь: Я – гей! Гомосек по-нашему». Повисла тяжёлая пауза. Шутка. (Схлопочет когда-нибудь Саша по отсутствующим мозгам за свои шутки!). Пауза полегчала. «Я храплю, меня жена колотит по ночам и сбрасывает с кровати!». Вован смеётся: «Ещё неизвестно, кто кого перехрапит!»
Продолжение следует.
А будет Эми Уайнхаус - для настроения!
Всем пис✌🤘