Заглянул сегодня в папку с фильмами для препарирования, смотрю – фильм «Луна» производства Южной Кореи! Ну, в связи с сегодняшними интересными событиями в этой стране, грех не посмотреть, как южнокорейцы осваивают космос!
В целом, фильм вполне зрелищный, если не брать в расчёт законы физики, на которые авторы фильма предпочли просто забить. Но, всё равно во время просмотра избавиться от скептической ухмылки ни за что не получится.
Итак, Южная Корея во что бы то ни стало решила стать вторым государством, нога представителя которого уверенно ступила бы на лунный грунт. Это ленивые русские решили – зачем кого-то посылать, если достаточно отправить луноход? Южнокорейцы не из таких, они не отрывая глаз, следят за Большим Братом и один-в-один стараются повторять его действия!
И вот, в 2024 году (в фильме показано вымышленное будущее, так как снят он в 2023-м) три улыбчивых азиатских астронавта вылетают в направлении Луны!
И тут кааак жахнет! Но это не страшно, у Большого Брата так же «Челленджер» жахнул в своё время, поэтому работа над покорением Луны продолжается!
Правда, за эту неудачу Южную Корею исключили из Международной космической ассоциации – большой репутационный удар.
И вот, через пять лет, в нынешнем 2029 году, Южная Корея пытается повторить попытку полёта на Луну! Для этого отобраны три кандидата: полковник Ли, капитан Чо и сержант морского спецназа Хван.
Ракета поднатужилась… и взлетела! Ну, всё – вперёд, к Луне!
Вот уже астронавты добрались до орбитальной космической станции, взяли гаечные ключи и полезли наружу что-то монтировать. Что конкретно – абсолютно не важно, авторам было необходимо выгнать полковника Ли и капитана Чо в открытый космос. Спецназовцу Хвану сказали покормить собак и ничего не трогать.
Астронавты лазали вокруг станции, словно возле старых «Жигулей» и от делать нечего заглядывали во все дырки. Капитан Чо заглянул в топливный отсек, увидел летающие пузырьки утекающего топлива, но он успел лишь сказать: «Чо?!» И раздался взрыв!
Капитана Чо взрывом отбросило в открытый космос, причём, так далеко, что больше мы его в фильме не увидим.
Полковнику Ли повезло чуть больше: его всего лишь смачно хряпнуло о конструкцию станции, да прилетевшая шальная железяка проткнула скафандр.
Спецназовец Хван бросился к своему скафандру, потом понял, что не знает, как его быстро надеть, поэтому он принялся пытаться отворить люк в открытый космос прямо так.
Мудрый полковник Ли подлетел поближе и сказал, что дверь открывать не стоит – продует. А про себя подумал, что такого толкового парня надо было отдать в подводный флот и назначить ответственным за открывание форточек для проветривания.
После кислород у полковника закончился, он отцепил карабин и торжественно скрылся в космической темноте.
В ЦУПе всё это видели и пребывали в глубокой растерянности. Оказывается, оставшийся в живых Хван ни черта не понимал в пилотировании. На вопрос министра, зачем его вообще взяли, ему ответили, что Хван очень выносливый и морально устойчивый.
В это самое время морально устойчивый Хван голосил, как девочка.
Министр стал лихорадочно соображать: кто бы смог подсказать Хвану, как управлять кораблём, оказалось, что во всём ЦУПе также никто в этом не шарит.
Он вспомнил, что был же какой-то мужик, который изобрёл этот космический аппарат, но ему пояснили, что мужик этот пять лет назад покончил жизнь самоубийством, когда взорвался корейский «Челленджер», а Хван как раз – его сын.
Отлично! Мало того, что они включили в состав экипажа тупого качка, который не соображал в аппаратуре, у него ещё и отец-суицидник!
Министр тут же вспомнил, что суициднику помогал другой мужик, который также отошёл от дел.
Мужика этого звали Ким Чже Гук, и в данный момент он со своей молодой ассистенткой лежал в заснеженном лесу с охотничьим ружьём: в засаде на кабана.
Вот появился кабан. Гук подпустил его поближе и плавно нажал на спуск. Раздался щелчок. Оказалось, Гук забыл взять с собой патроны.
Отчего-то я не удивляюсь, что космический корабль, который он проектировал, разлетелся в воздухе.
Кабан заинтересовался источником щелчков, а тут ещё на поляну вышла его гражданская жена с поросятами. Гук понял: дело плохо.
Но тут прилетел вертолёт из ЦУПа и своими прожекторами перепугал свиное семейство.
Гук прибыл в ЦУП, сразу взял быка за рога и сказал Хвану не дрейфить, пощёлкать там-то и там-то, вследствие чего станция развернулась боком к солнышку, и на борту сразу стало теплее, а то Хван начал было мёрзнуть. Итак, одна проблема решена.
Затем Гук велел Хвану сворачивать свою лунную миссию. Через пару дней мимо должна была пролетать международная орбитальная станция «Лунные врата», и Гук пообещал перетереть с НАСА о том, чтобы нашего сироту взяли на борт.
Но Хван с презрением сказал Гуку, что не верит ему, так как он не смог спасти его отца, а поэтому он продолжит лунную миссию!
Странное дело обвинять кого-то в чём-то, когда твой отец специально нажрался таблеток. Как Гук должен был его спасать?
В общем, используя какие-то внезапно всплывшие в памяти навыки, Хван отстыковал посадочный модуль от станции и прилунился на поверхность.
Он торжественно вышел из модуля, вызвав волну патриотического экстаза по всей Южной Корее. Затем он выгрузил на поверхность специальный автомобиль и погнал в кратер, брать пробы грунта и искать лёд.
Автомобиль оказался с повышенной проходимостью: Хван гонял так, как будто первыми на Луне высадились таджики и везде положили асфальт.
Вот уже и пробы взяты, и лёд найден, но случилась беда: начался метеоритный дождь.
Хван прыгнул за руль и помчал к кораблю, лавируя между падающими метеоритами.
По пути его занесло и автомобиль упал в яму, но при помощи летающего управляемого дрона Хвану удалось выбраться на поверхность и добраться до корабля.
Забравшись в корабль, он стартанул и вскоре уже пристыковывался к своей орбитальной станции. В ЦУПе уже праздновали победу, но метеоритный дождь никто не отменял. Несколько метеоритов, попав в корпус, изнохратили корейскую станцию, и она полетела вниз, к Луне.
Гук принялся кричать Хвану, чтобы он, пока не поздно, отстыковывался. Это удалось, но потом Хвана начало мотылять внутри летающего модуля, он потерял сознание и грохнулся на поверхность Луны, так и не запустив двигатель. Притяжение на Луне, конечно, в шесть раз слабее земного, но упасть в железном ведре на поверхность с расстояния нескольких километров должно быть больно.
Орбитальная станция погибла, теперь вся надежда была лишь на НАСА. Но руководство НАСА сказало: ему это не интересно, никакого корейца спасать никто не будет.
А в НАСА работала тётка-кореянка, бывшая жена Гука, она прониклась состраданием к соотечественнику и дала Гуку доступ к каким-то спутникам НАСА, с помощью которых удалось установить связь с Хваном, который лежал со сломанной рукой и приговаривал: «Мэйдей, мэйдей, я корейский астронавт, прошу помощи».
Девочка-ассистент Гука (ну, помните, с которой он на кабанов охотился) записала просьбу о помощи Хвана на диктофон и выложила на ютупчик. Запись сразу завирусилась, и из Белого Дома позвонили в НАСА и сказали: «Ну вы чо, пацан нормальный, спасите его!»
Пришлось американцам просить МКС, чтобы те чутка притормозили, а Хван сейчас подлетит.
Самое милое в этой ситуации было то, что корабль Хвана упал не как-нибудь на бок, а встал строго на попку, осталось лишь запустить двигатели и лететь к спасителям.
Но опять что-то пошло не так: при запуске двигателей корабль всё-таки завалился набок и скатился в кратер.
Хван повесил нос, сказал, что ему всё надоело и он отключает все системы, мол, зачем тянуть, раз надежды нет. Но перед тем, как отключиться, он слёзно попросил у всех прощения, так как отец знал о неполадках с двигателем пять лет назад, но не потребовал переноса запуска.
И тут Гук признался, что Хван-старший подходил к нему с этой проблемой, но они уже шесть раз переносили запуск, поэтому Гук сказал: «Ничо страшного, долетят и на таком движке». А они не долетели.
Короче, оба хороши.
Весть о том, что отец не виноват, придала Хвану сил, он запустил движки, и корабль, используя стенку кратера, как трамплин, взмыл вверх. Для того, чтобы долететь до МКС, топлива было недостаточно, а вот для того, чтобы перелететь на освещаемую сторону Луны из тёмного кратера, было в самый раз.
Вылетел Хван на светлую сторону, да и спрыгнул со своего челнока, как с подножки поезда. Чтобы не убиться, он включил двигатели на дроне, и с его помощью спустился вниз без особых повреждений.
А по зданию НАСА охранники гоняли мятежную кореянку: руководство вычислило, что это она дала корейцам доступ к спутнику. Кореянка заскочила в какой-то бункер, заперлась изнутри, связалась по видео с МКС и обратилась к представителям цивилизованных стран с просьбой подобрать её соотечественника. Мол, подберите его не как корейца, а как коллегу.
На МКС находились американец, британец, австралиец и тётка из Канады. А может, трансгендер – всё-таки страна-то цивилизованная.
Что? Где русские на МКС? Какие ещё русские, вы что, смеётесь, что ли? Откуда у них технологии, чтобы в космос летать? Украинские коллеги рассказывали, что у них даже туалетов с водопроводом в квартирах нет!
Представители цивилизованных стран прониклись, сели в челнок, сгоняли на Луну и подобрали корейского бродягу.
А кореянку попёрли из НАСА с традиционной коробкой в руках.
Но вот прошло время, Хван вернулся на Землю. Он встретился с родственниками погибших коллег. Сыну капитана Чо он вернул игрушечную обезьяну, которую сын вручил Чо перед стартом в качестве талисмана. А беременной жене полковника Ли он поведал, что полковник придумал имя будущей дочке: её будут звать так же, как жену, только задом наперёд. (Отвлекитесь на минуту и прикиньте, как бы звали вашу дочь, если бы вы решили таким образом дать ей имя).
Мятежную кореянку за гуманизм назначили директором НАСА, а Гук сказал, что он вернётся к своим космическим исследованиям.
Мне кажется, что насчёт исследований это он несколько торопится: он же сам признался во всеуслышанье, что из-за его упрямства взорвалась ракета и погибли люди. Пусть сухари сушит.
И самое главное – за проведённую работу по исследованию Луны Корею приняли девятым членом в космическую ассоциацию. Можете полюбоваться флагами стран-членов этой ассоциации.
Ох, корейцы-корейцы, смешные вы. Присмотритесь к Штатам внимательнее: вы уверены, что это – ваши друзья? При случае разыграют вашу карту, как Украину…
Список всех кинообзоров (здесь интересно!)
Статья содержит кадры из фильма «Луна» (2023).