Привет, дорогой читатель! Сегодня разберем жизненную историю мужчины с нашего форума, с указанием на ошибки и комментариями эксперта. Без долгих прелюдий, поехали!
Предыстория
Мне - 49, супруге - 46. Нашему браку почти 19 лет. Детей трое. С супругой познакомились больше 20 лет назад - работали в одной организации. Сначала особо не обращали внимание друг на друга. Все началось случайно - я был в гостях у друга, она жила рядом. Позвал в гости. Веселились, общались, и довольно быстро это переросло в серьезные отношения. Мне тогда было около 29, ей - 26. Я к тому времени прошел огонь и медные трубы, а она...я у нее был первый. И это при том, что она красавица. Примерно через год поженились.
Жили очень счастливо. Любили друг друга очень сильно. Через пару лет родится сын. Мы его очень ждали, супруга даже на сохранении лежала. Хотели второго, но долго не получалось. Уже и смирились что у нас будет один ребенок. И тут радость - снова беременна! Второй родился сын, причем в один день рождения со мной. Ну а через пару лет неожиданно для нас (но очень радостно) дочка. Конфликтов у нас особо не было, по мелочам все...
Разбор ситуации
Мне тогда было около 29, ей - 26. Я к тому времени прошел огонь и медные трубы, а она...я у нее был первый.
Брак длиной в 19 лет. Большая редкость в наше время! Но как мы уже знаем и такие союзы распадаются. Сейчас разберемся в чем дело.
В общем, после выхода на работу наши отношения стали охлаждаться, мы отдаляться. С работы она часто возвращалась в слезах из-за того что не ценили.
Уже можно предположить проблемную самооценку данной женщины. Кстати, некоторые браки порой неплохо "едут" на таком топливе. Человек с зависимой самооценкой привязывается к более сильному, находит в нем свою опору. Но когда происходят внутренние изменения, эта опора становится не нужна - отношения теряют свой фундамент.
Дома маленькие дети продохнуть не дают, быт, усталость... Искала поддержку у меня, а я... Ничего не видел и не слышал. Думал фигня какая-то...
Диалога в отношениях не было, как и и взаимопомощи. Мужчина, который соскучился по супруге "как по женщине", приходит домой и видит измотанную бытом "мать". А женщина, которая ожидает хоть какой-то помощи по детям, видит холодного недовольного мужа. Начинаются взаимные недовольства.
У самого работа, карьерный рост, хорошие деньги... Ну я же все для семьи... Чего вам еще не хватает? Я и так на износ...
По мужской части - вопросов нет, все базовые потребности мужчины закрывает. Но есть и другие потребности - в близости, принятии, поддержке, совместных эмоциях. Без всего этого, женщина может начать чувствовать себя одинокой, нелюбимой, ненужной, а в контексте нашей ситуации (вспоминаем проблемную самооценку и предполагаем тревожный тип привязанности) - эти внутренние ощущения усиливаются кратно.
Примерно в это же время у жены обострились болячки, приходила домой, падала в кровать говорила сил нет..
Объясню в чем дело. Тело и психика взаимосвязаны. Если человек долго находится в проблеме, которая никак не может решиться - это отнимает огромное кол-во психической энергии. На какое-то время ресурса психики хватает, чтобы все это переработать и поддерживать привычный темп жизни. Но когда ресурс исчерпан, организм начинает пускать в расход уже ресурс соматический, что неизбежно бьет по здоровью.
Пошла к психологу, меня с собой звала. А я думаю зачем? У меня ж все в порядке...
Стандартная мужская позиция.. к сожалению - "Ага, еще чего, какой-то мозгоправ будет мне говорить, что делать в моих отношениях". Но когда отношения заканчиваются, позиция меняется - "Спасите, помогите, приведите мою любовь за ручку". Чтобы не сталкиваться со всем этим, нужно уметь снимать корону со своей головы и решать проблемы вовремя.
Там случилась вроде небольшая ссора из-за того, что ребенок после ужина остался голодный. Я сказал, что это ты виновата.
Еще одна классическая ошибка - назначение виноватого. Для это делается? Чтобы снять с себя ответственность - "твой косяк, ты и разбирайся". Важно задать себе такие вопросы:
- Я хочу решить проблему, или я хочу возмездия?
- Меня интересует моя "победа", или наши отношения?
Если "моя победа", то ок, вы ее получили! И перевели коммуникацию в формат: обиженный-виновный, скоро вы поменяетесь этими ролями и вам это не очень понравится. А если выбор в пользу отношений, тогда важно разделять человека и проблему: вот это супруга | а это - проблема. И нам вместе нужно ее решить. Почему вместе? Потому что отношения - это сотрудничество, где мы разделяем как хорошее, так и плохое. Много ли шансов решить проблему, если вы с супругой на ножах"?
Она повысила голос, а потом так посмотрела на меня и сказала: "Я поняла, ты абьюзер и манипулятор, и я рада что сказала тебе это". Я обиделся и в сердцах ляпнул: "Так разводись"...
Дело не в конкретно этой ситуации, а в проблемах накопления. Она бы и раньше рада высказаться, но, но муж сильнее ментально - прямая конфронтация казалось ей непереносимой. Но после работы с психологом, женщина вернула себе ощущение внутренней опоры, наладила самооценку - вот и результат.
Дело не в том, что психолог накачал её чем-то чужеродным, у нее был этот запрос изначально, психолог стал проводником и помог поднять с глубины внутренние проблемы, и это хорошо. Почему? Потому что это честно, как по отношению к себе, так и к мужу. Гораздо хуже продолжать копить все это в себе, превращая отношения во взаимный невротизм, в котором плохо будет всем - мужу, ей самой, и конечно же, детям.
Решение о разводе
Потом в один из дней возвращаюсь домой, захожу в ванную, а она редко задергивает штору. Подушка, одеяло мои на диване, все совместные перевернуты. И тут до меня наконец доходит - это ПИ*ДЕЦ!
Попробовал поговорить, а в ответ - спасибо тебе за все что было, за детей, но у меня внутри ничего не осталось.
Вот такой перформанс зачастую видят мужчины, когда годами не слышат свою женщину, которая пыталась достучатся. Я не говорю, что нужно бежать и выполнять все хотелки партнерши. Но вербализовать проблему, признать ее наличие - это важный шаг, после которого люди либо встретятся в своих желаниях, либо разойдутся, но коммуникация будет чистой и открытой.
И что она уже год как несчастна
И это правда так. "Проснулась и поняла, что разлюбила" - скорее, киношный штамп, чем реальность, в жизни этот процесс растянут по времени. Женщина, как правило, пытается поговорить, решить проблему совместными усилиями. Если ее попытки не находят отклика, начинается период неопределенности, когда она взвешивает все ЗА и ПРОТИВ, и только потом принимает решение. Если на этом этапе появляется "Василий", решение о расставании зачастую принимается импульсивно, под влиянием эмоций, о чем женщина сожалеет впоследствии - заместительные отношения быстро заканчиваются, а бывшему мужу она больше не нужна, человек оказывается под обломками своих иллюзий, и наверное, это правильно.
И хочет теперь прожить свою собственную жизнь.
Дело в том, что теперь ее актуальная потребность не попадает под текущие отношения.
Основные претензии - не уважал, не ценил, манипулировал ею, не поддерживал.
Доля правды в этом есть, но только доля. В момент разрыва происходит сепарация, чтобы ее пройти человек начинает обесценивать и партнера, и отношения, в этот период все окрашивается черным цветом. Поэтому, если бы мужчина уважал, ценил и поддерживал, он получил бы претензии другого характера - "да ты губочка бесхребетная, ничего мужского в тебе нет". На этом этапе пытаться что-то охранить бессмысленно, опираемся на себя, отпускаем человека и выдерживаем все это достойно.
Сразу на счет Васька. В этом нельзя быть уверенным на 100 %, но его нет. С работы сразу домой, никуда не ходила. Случайно увидел ее записи по поводу происходящего - лучше буду одна, чем с ним (это про меня в третьем лице) в отношениях, буду развиваться, жить как хочу и т.п. Ни намека/полунамека на какие-нибудь другие отношения.
Уход в никуда говорит о том, что отношения стали для нее слишком дискомфортными. Но свято место пусто не бывает. Рано или поздно, она начнет пробовать на вкус другие альтернативы, но это уже ее дело и ее право.
Говорит на отдыхе злилась, приехали злилась, а потом когда лежала больная ей ее нутрициолог сказала: "Тебе твой организм что-то хочет сказать, подумай что". Вот она и надумала, что это все из-за отношений со мной. Что она отдавала все что была у нее внутри, взамен ничего не получала. Поэтому ни сил, ни энергии, одни болячки...
Убеждения человека опираются на его актуальную потребность (главная хотелка). Если в отношениях все ок - убеждения направлены в сторону отношений, если все плохо - от них.
Детей сказала можешь видеть хоть каждый день. Буду по очереди брать к себе с ночевкой. Так что раза 4 в неделю точно будут жить со мной. Ключ от квартиры сказала оставить. Типа приходи когда нужно, только за 5 минут предупреди...
На самом деле мужчине тут не нужно ничего выдумывать и изображать "сильную позицию". Можно сказать как есть - "мне нужно время, чтобы прийти в себя, я дам знать как буду готов к диалогу, тогда и расставим все границы". Дистанция полезна, чтобы привести голову в порядок и не наделать глупостей.
Я за эти годы полностью растворился в семье. Люблю их безумно, все для них делал, ничего для себя. Друзей растерял, ни хобби, ни увлечений... И боль аццкая внутри...
Годы семейной жизни сделали жену и семью главной опорой мужчины, он разместил в отношениях все свое "я". Женщина уходит и забирает все это с собой. У мужчины будто бы вырвали будущее. Вырабатывается огромное кол-во гормонов стресса, уходит сон, аппетит, высвобождается много невротической энергии, хочется бежать что-то делать, "спасать ситуацию"... Затем накатывает депрессия, жизнь на автопилоте, все в серых тонах, сил нет даже на простые вещи, а всю радость как будто выкачали. Этот ядовитый коктейль нужно обезвредить в первую очередь, чтобы поставить себя на ноги и планировать дальнейшие шаги.
Как итог
Друзья, на этом канале вы не увидите попсовых реплик - "Она непригодная, мужик всегда прав..". Мы за здравый подход! Да, есть ситуации, где женщины творят разную дичь, но и мужчины не сильно в этом отстают, дело не в половых различиях, а в особенностях каждого конкретного человека. Как показывает практика, практически во всем, что происходит в отношениях, есть взаимная ответственность.
В завершение, хочу напомнить, что отношения цикличны. И в каждом таком цикле свои ресурсы. Переходы между циклами могут пугать - кажется, что всё заканчивается и отношения вот-вот рухнут, на самом деле завершается только очередной цикл. Здесь важно честно принять новый цикл и отпустить тот, который завершается. Если перехода не будет - наступает кризис. Он может проявляться остро - раздражение, обида, ненависть. Или хронически - безразличие, пассивная агрессия, нежелание быть дома. А отношения либо завершаются, либо становятся пустыми - «ради детей, просто по привычке, пока не погасим ипотеку».
Как выглядят эти циклы?
В первое время топит биохимия, нас стимулирует мощная гормональная подпитка, делать ничего не нужно, достаточно просто быть рядом с любимым человеком. Когда влюбленность заканчивается, мы остаемся без подпитки и отношения нужно обновлять - это и есть переход между циклами. Затем появляются дети - это следующий цикл развития отношений. Когда дети подрастают - цикл завершается и важно вновь обратить внимание друг на друга. Если этого не сделать, внимание партнёра займет кто-то другой.
Друзья, как вам такой формат? Насколько, вообще, отзывается - резонирует? Интересен ли разбор реальных ситуаций? Напишите ваше мнение в комментариях!
Автор: эксперт проекта психологической помощи - Виталий Николаевич.