11 типов поведения, которые демонстрирует мужчина, чрезмерно опекаемый мамой в детстве.
1. Он ждёт постоянной похвалы
Мужчина, которого чрезмерно баловала его мама, будет искать постоянного подтверждения чувств в отношениях.
Скорее всего, он получал безраздельное внимание мамы и чрезмерную похвалу, что часто означает, что он ожидает такой же эмоциональной поддержки от своего романтического партнёра.
Ему нужно одобрение извне, чтобы чувствовать себя хорошо, потому что он привык к тому, что мама всегда его хвалит.
Хотя эмоциональная поддержка партнёра является важной частью здоровых отношений, есть переломный момент. Постоянное стремление получить поддержку от партнёра вместо того, чтобы искать её внутри себя, может серьёзно навредить вашим отношениям.
В своей диссертации для Университета Бригама Янга Эмбер А. Прайс объясняет, что люди с «экстернализированным восприятием себя» испытывают трудности с осознанием своей индивидуальности, что, в свою очередь, ослабляет их способность к развитию эмоциональной близости.
Прайс отмечает, что поведение, направленное на поиск одобрения в отношениях, должно исходить из «чувства комфорта», а не из «попыток получить одобрение от другого человека с помощью внешнего восприятия себя».
Тот, кто знает и принимает себя, способен быть искренним в отношениях, но мужчина, которого чрезмерно опекала мама, зависит от внешней оценки, чтобы чувствовать себя в безопасности, и он будет стремиться к одобрению своего партнёра, испытывая дискомфорт.
2. Ему трудно принимать собственные решения
Мужчине, которого чрезмерно опекала мама, будет трудно принимать собственные решения в контексте его отношений.
Весьма вероятно, что его мама принимала важные решения за него, поэтому от него никогда не ожидали, что он разовьёт в себе чувство собственной значимости или самостоятельности.
Опекая его, мама привила ему выученную беспомощность — черту, которую он не пытается преодолеть. Он привык, что его ведут по жизни как на эмоциональном, так и на практическом уровне.
В отношениях это означает, что он полагается на своего партнёра в принятии решений, начиная с того, что приготовить на ужин, и заканчивая более серьёзными вопросами, такими как стиль воспитания.
Он может даже испытывать трудности с принятием решений, которые должны мотивировать его самостоятельно, например, какие шаги предпринять в своей карьере.
Мужчина, которого чрезмерно опекала мама, ожидает, что другие люди возьмут на себя ответственность за его жизнь, как будто он застрял в вечном детстве. Он настолько привык, что мама управляет его жизнью, что у него нет навыков, чтобы делать это самостоятельно.
3. Он не участвует в домашних делах
Мужчина, которого слишком баловала мама, не будет помогать по дому. Из-за того, что она заботилась о нём, он либо так и не научился готовить, убирать и поддерживать порядок в доме, либо считает, что это не его работа.
Исследования Гарвардского университета и Университета Миннесоты показывают, что дети, которые выполняют работу по дому, становятся более счастливыми и успешными взрослыми, поскольку помощь по дому учит сочувствию и добросовестному отношению к работе.
Мужчину, которого чрезмерно опекала мама, вероятно, никогда не просили убирать за собой, что может объяснить его нежелание брать на себя домашние обязанности во взрослом возрасте.
По данным Института гендерного равенства, женщины тратят в два раза больше времени на уход за детьми и работу по дому, чем мужчины, и этот дисбаланс наблюдается не только у матерей. Замужние женщины без детей тратят на работу по дому в 2,4 раза больше времени, чем мужчины.
В течение средней недели женщины тратят 12,6 часа на приготовление пищи, уборку и уход за домом по сравнению с 5,7 часами, которые мужчины тратят на эти задачи.
Эти часы в сумме составляют значительную сумму. У женщин на 13% меньше свободного времени, чем у мужчин, из-за всех тех часов, которые они тратят на ведение домашнего хозяйства.
Мужчина, которого чрезмерно опекала мама, может помыть посуду, но только если вы будете просить его об этом несколько раз. Он оставит грязную одежду смятой в углу спальни, потому что ему не придёт в голову самому постирать её. Такое поведение создаёт разлад в отношениях, что в итоге приводит к обиде.
4. Он ожидает, что его партнёрша будет опекать его
Ещё один способ, с помощью которого мужчина, которого чрезмерно опекала мама, будет вести себя в отношениях, — это ожидание, что его партнёрша возьмёт на себя роль его опекуна.
Возможно, он не до конца осознаёт эту динамику, но полагается на то, что партнёрша будет удовлетворять его потребности так же, как это делала его мать.
Как объясняет лайф-коуч Митци Бокманн, «проблемы с мамой проявляются во взрослом возрасте и связаны с тем, как складывались отношения между матерью и ребёнком. Если ваша мать бросила вас, издевалась над вами или пренебрегала вами, ваши проблемы с мамой будут проявляться иначе, чем у тех, чьи матери были чрезмерно заботливыми или прикрывали каждую их ошибку».
Хотя в любых отношениях всегда есть доля взаимных уступок, здоровое партнёрство функционирует максимально сбалансированно.
Мужчина, которого чрезмерно опекала мама, может быть хорошим человеком, который уважает женщин, но, скорее всего, он также обладает чувством вседозволенности, потому что его никогда не просили заботиться о себе, так как мама делала всё за него.
5. Он не умеет разрешать конфликты
Мужчина, которого чрезмерно опекала мама, не может справиться с конфликтом. Он был защищён от любого эмоционального дискомфорта, поэтому так и не научился говорить о сложных вещах.
Он может реагировать на конфликт эмоционально, как ребёнок, который закатывает истерику, потому что не знает, как справиться со своими чувствами. Он может замкнуться и замолчать, впасть в ступор, потому что у него нет навыков справляться со своими чувствами.
Мужчина, которого чрезмерно опекала мать, может полностью избегать конфликтов. Не позволяя себе испытывать весь спектр эмоций, он напрямую влияет на своего партнёра, задавая тон отношениям, основанным на избегании.
Психотерапевт Марго Браун объясняет, что некоторое количество конфликтов в отношениях — это нормально и полезно, но всё зависит от того, как пара справляется со спорами.
«Прочные отношения требуют хотя бы небольшого компромисса, серьёзных жертв и не всегда согласия во всём, — делится она. —«Найти правильный баланс может быть непросто, если вы не знаете, как определить, что считать здоровым, а что — нет».
Пары, которые успешно справляются с конфликтами, активно стараются улучшить свои отношения, пытаясь понять, что нужно их партнёру, обсуждая возникающие проблемы и, прежде всего, проявляя любовь друг к другу.
Браун отметила, что такое прямое общение может быть трудным, особенно если одна из сторон никогда не училась справляться с болезненными эмоциями. Она призвала пары подходить к конфликтам, уважая точку зрения друг друга.
«Будьте честны с собой и постарайтесь учесть точку зрения вашего партнёра, чтобы лучше понять ситуацию», — советует она. — «Будьте внимательны, поговорите со своим партнёром и озвучьте свои чувства, чтобы позже у вас не было причин затаивать обиду».
Конфликт сам по себе не означает, что отношения обречены. Неспособность справиться с конфликтом по отдельности или как единое целое — признак того, что ещё предстоит проделать эмоциональную работу.
6. Он не может заземлить себя эмоционально
Неумение эмоционально заземляться — ещё один способ, с помощью которого мужчина, которого чрезмерно опекала мама, будет вести себя в отношениях.
В детстве мама больше заботилась о его счастье, чем о том, чтобы научить его быть эмоционально устойчивым. Она сглаживала его ошибки и удовлетворяла все его потребности, поэтому он так и не научился справляться с разочарованием или дискомфортом.
В результате он вырос во взрослого, который полагается на своего партнёра, чтобы чувствовать себя заземлённым.
Чтобы научиться эмоционально заземляться, сначала нужно принять тот факт, что вы чувствуете тревогу, грусть или гнев, не пытаясь подавить эти эмоции.
Институт благополучия в Беркли определяет техники заземления как «стратегии преодоления трудностей, которые возвращают вас в настоящее, как механизм саморегуляции в периоды стресса и тревоги».
В практике эмоционального заземления есть три категории: ментальное заземление, физическое заземление и самоуспокоение, которое означает обращение к себе с сочувствием и пониманием.
Один из способов справиться с сильными эмоциями — сосредоточиться на пяти органах чувств:
- Вы можете задействовать зрение, называя предметы, которые видите вокруг себя.
- Вы можете настроиться на звук, слушая любимую песню или описывая вслух окружающую обстановку.
- Вы можете активировать обоняние, зажёгши ароматическую свечу или понюхав свежие фрукты, например, апельсины или лимоны.
- Включить вкусовые рецепторы, съев свежие фрукты или позволив кусочку шоколада растаять во рту и почувствовав его вкус.
- Вы можете погладить своего любимого питомца, подержать в ладонях кубик льда или принять душ.
Эти простые и доступные действия помогут вам почувствовать своё тело и осознать, где вы находитесь в пространстве, а также успокоят ваш разум.
7. Его пугает независимость его партнёра
Мужчина, которого чрезмерно опекала мама, легко чувствует угрозу в независимости своей партнёрши.
Он испытывает трудности, когда она просит его дать ей личное пространство или провести время наедине с собой. Он может проявлять собственнические наклонности, когда его партнёрша строит планы, в которых он не участвует, или ревновать, когда она проводит время с друзьями.
Он настолько привык получать всё, что хочет, что испытывает трудности, когда его партнёрша устанавливает границы их совместного времяпрепровождения.
Хотя это может показаться нелогичным, время, проведённое порознь, может укрепить отношения.
Согласно исследованию, опубликованному в журнале «Бюллетень личностной и социальной психологии», добровольное пребывание в одиночестве снижает уровень стресса и помогает людям расслабиться и саморегулировать себя.
Заботясь о своём психическом здоровье, вы можете уделять больше внимания своему партнёру, что делает ваши отношения намного лучше.
Мужчина, которого чрезмерно опекала мама, может не понимать, что его партнёрше нужно побыть без него, однако неразлучность обычно указывает на созависимые отношения.
8. Он воспринимает критику как личное нападение
Мужчина, которого чрезмерно опекала мама, скорее всего, воспримет даже мягкую критику как атаку на его личность. Он так привык к тому, что его хвалят и что мама защищает его чувства, что так и не научился справляться с конструктивной критикой своего поведения.
Когда вы поднимаете вопрос, который вас беспокоит, он может сразу же занять оборонительную позицию. Он может оскорбить вас или указать на ваши недостатки, чтобы уйти от темы.
Его самолюбие довольно хрупкое, поэтому он так агрессивно реагирует, когда ему указывают на его недостатки.
Согласно исследованию, опубликованному в «Журнале личности и социальной психологии», у нарциссов более выражена склонность к агрессивному поведению, когда они чувствуют себя оскорблёнными или униженными. Они реагируют на предполагаемую угрозу своему эго агрессивно по отношению к критикующим их людям.
«Люди, которые озабочены подтверждением своего грандиозного представления о себе, очень расстраиваются из-за критики и нападают на её источник», — объяснили авторы исследования.
Вместо того чтобы воспринимать жалобы своего партнёра как допустимую тему для разговора, мужчина, которого чрезмерно опекала мама, видит в этих жалобах признак того, что партнёр его оскорбляет или ведёт себя несправедливо.
Его мама считала его идеальным, и он думает, что он идеален, а значит, неприкосновенен.
9. Он пассивно-агрессивный
Мужчина, которого чрезмерно опекала мама, будет вести себя пассивно-агрессивно, когда будет недоволен своими отношениями, вместо того чтобы прямо выразить свои чувства.
У него нет эмоционального инструментария, необходимого для того, чтобы справиться со своим недовольством, поэтому оно накапливается, приводя к сильной обиде.
Когда его партнёрша спросит, что случилось, он ответит пассивно-агрессивным утверждением, которое позволит ему уклониться от настоящего разговора, например, сказав: «Всё в порядке» или «Неважно».
Как отмечает доктор Тарра Бейтс-Дюфорд, пассивно-агрессивные люди притворяются, что всё в порядке, но при этом косвенно выражают свои истинные чувства.
«Они часто делают вид, что плывут по течению, — они могут даже настаивать на том, что всё в порядке, — но будут откладывать дела на потом, дуться или подавать другие едва заметные признаки того, что втайне злятся», — объясняет она.
Доктор Бейтс-Дюфорд рассказывает, что первый шаг к преодолению пассивно-агрессивного поведения — это работа над осознанием себя. Распознавая свои эмоции, вы выводите их на поверхность, что позволяет говорить о том, что не так.
«Расскажите людям, которые вас окружают, что вы чувствуете, неважно, хорошо это или плохо, — советует она. — Так вы перестанете держать всё в себе и копить обиду. Если вы им небезразличны, они выслушают вас без осуждения».
10. Он не проявляет инициативы
Мужчина, которого чрезмерно опекала мама, не будет проявлять инициативу в отношениях, в основном потому, что он так и не научился делать что-то по собственной воле.
В каком-то смысле то, что в детстве его баловала и опекала мама, сдерживало его личностный рост. Ему никогда не приходилось работать над собой, потому что мама обо всём заботилась за него.
Его низкий уровень эмоционального интеллекта означает, что он недостаточно хорошо знает себя, чтобы понимать, чего хочет, и поэтому является пассивным участником отношений.
Он настолько привык быть на вторых ролях в собственной жизни, что перекладывает все решения в отношениях на своего партнёра.
Он может сделать предложение, но не будет помогать планировать свадьбу. У него нет мнения ни по поводу цветочных композиций, ни по поводу списка приглашённых, ни даже по поводу собственного наряда.
Ожидание, что его партнёр будет решать все важные вопросы, перекладывает груз отношений на их плечи, что несправедливо по отношению к совместной жизни.
11. Он ставит маму выше своих отношений
Мужчина, которого чрезмерно опекала мама, будет ставить маму выше своей партнёрши.
Хотя поначалу может показаться многообещающим, что он так предан своей маме. Кажется, что он уважает женщин и заботится о них.
Но со временем становится ясно, что мама всегда будет на первом месте, что неизбежно вредит его отношениям с человеком, с которым он должен разделить свою жизнь.
Как объясняет лайф-коуч Митци Бокманн, «есть разница между тем, чтобы быть «хорошим сыном для своей матери», и тем, кто всегда ставит потребности своей матери выше собственных».
«Если мужчина готов поставить потребности своей матери выше собственных, насколько, по-вашему, вероятно, что он изменит свои жизненные приоритеты и поставит ваши потребности на первое место?» — спрашивает она.
Мужчина, которого чрезмерно опекала мама, всегда будет предпочитать её своей партнёрше, что не сулит долгих и эмоционально стабильных отношений.
Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею со своими друзьями! Буду благодарна за лайки и комментарии.