Как понять, что вы опять не залезаете в одни и те же отношения? Лица меняются, люди меняются, возраст меняется, но ситуация будет та же самая. Здесь нужно понимать, что абсолютно любые отношения должны начинаться с влюблённости, с того самого механизма, когда вы находитесь в огромном гормональном кредите.
Например, вы просто ведете обычную жизнь, вам может быть скучно, вы устаете все, что угодно, нет сил или еще что-то. Простая, обычная, повседневная, скучная обыденность. И тут происходит та самая влюбленность. Да, это химия.
Безусловно, в самом начале у вас поднимаются в кровь гормоны. Вы становитель наполнены огромным количеством сил и энтузиазма, и теперь уже у вас улучшается реакция, улучшается самочувствие. И если раньше в обычную пятницу вам хотелось лечь спать и проспать все выходные, то уже сейчас, находясь в отношениях со своим партнером, вы проводите ночь все вместе. В субботу также и спите по 3 часа, также проводите выходные. Но уже в понедельник, вы ощущаете полный прилив сил, находитесь в состоянии счастья, идете в таком состоянии на работу.
Увы, но такое счастье продолжается не вечно. Это тот самый гормональный кредит: состояние влюблённости, которое скоро кончится. И кончится оно не потому, что как-то партнёр на вас плохо влияет, а просто то ваша личная гормональная система не может такое большое количество времени выдерживать такое напряжение. И это действительно важно понимать. Это был кредит, который скоро надо будет отдавать, обязательно отдавать. И это то самое состояние, когда вдруг партнёр вас перестаёт будоражить, когда вы затихаете, и те самые вещи, которые раньше радовали, тоже перестают радовать.
Ваше взаимодействие становится неинтересным и скучным. Вам начинает казаться, будто он перестал с вами вести себя так, как раньше. Но на самом деле вы от него просто не получаете того самого гормонального отклика. И часто мы это путаем.
Почему в отношениях случается разлад?
Дело в том, что в состоянии влюблённости никто ничего никому не отдаёт. Мы находимся в состоянии своего огромного гормонального всплеска. Тогда мы удовлетворяем свои потребности при помощи другого человека. То есть мы получаем то, что хотим от него.
И этот процесс не односторонний. Каждый это делает с друг другом. В таких ситуациях, именно в стадии влюбленности, вы легко находите компромиссы, легко находите силы. Но потом, при этих же обстоятельствах, при тех же движениях ваша гормональная система начинает реагировать иначе. И здесь важно понять, что она истощилась, ей нужен отдых и перезагрузка. Она уже не может испытывать те самые ощущения и чувства, которые выдавала раньше.
Именно в такие моменты кажется, что партнёр как-то стал по-другому себя вести. А на самом деле, это тот самый кризис в ваших отношениях.
Это самый первый кризис, который на самом деле придумала наша природа, чтобы проверить нас, как мы будем проходить позитивные и негативные посылы жизни. Ведь отношения – это не всегда только позитив. Там есть и смех, и радость, и горе, и боль, и разные жизненные сложные ситуации, которые пары проходят вместе. И это ваш 1 опыт, самое первое испытание.
Когда случается первый кризис в отношениях?
Как правило, такой период в жизни обычно наступает через 3-8 месяцев. Все зависит от вашего темперамента и от ваших ресурсов. Вам начинает казаться, что вы охладели, партнёры стали более раздражены и злы по отношению друг к другу. Это на самом деле просто тот самый период. Здесь важно понимать, сможете вы его пройти или нет.
Первое, что нужно понять – ваш партнёр здесь абсолютно не причём. Просто у вас не хватает ресурса. И это нормально! Это та ситуация, которая связана с нормализацией ваших гормонов в организме. Они уже не вырабатываются с той силой, что было изначально. Просто организм приходит в норму.
Именно в такие моменты нужно интуитивно понимать, что если вы, находясь с партнёром, можете дальше с ним проживать эту ситуацию, то это действительно ваш партнёр. Если вам не хватает ресурса, если вы не можете находиться вместе, вы делаете это все через силу, вам это сложно и вызывает огромное количество неприязни, то, скорее всего, это не ваш человек по жизни. Вы его просто выбрали для того, чтобы удовлетворить свои потребности в определенный промежуток времени. И это действительно нужно понимать и принимать, потому что, если мы не отдаём себе в этом отчёт, мы начинаем манипулировать партнёром, у нас идут манипуляции. А это уже самая опасная вещь.
Если начать переступать через себя, продолжить манипуляции, то мы можем вступить в очень опасные целостные отношения.
Что такое целостные отношения?
Это отношения, которые нас учили раньше тому, что 2 человека зависят друг от друга – зависимые отношения. И, на самом деле, это опасная история. Хотя многие к такому и приучены.
Если рассмотреть это простым путём, то моё настроение, моё состояние, моё качество жизни напрямую зависит от моего партнёра. Это зависимые отношения, где 1 партнёр будет подстраивать под себя другого, ломать его личность, полностью формировать его под себя. В итоге личность потеряется. А когда она полностью потеряется, не останется и следа от той самой личности, в которую вы были влюблены. Вам станет с ним неинтересно.
Дальше, вы сами не будете понимать почему его вы полюбили, вам хочется бросить его, но вы не понимаете, почему не можете. Ведь, вроде, в этих отношениях все так, как вам надо, а чувств нету. А все потому, что сам человек, именно та его личность, в которую раньше вы были влюблены, пропала. Ее больше нет. И чем больше он старается под вас подстраиваться, тем больше вы не можете его бросить, но и с ним можете быть. Это уже замкнутый круг.
Когда появляется новый кризис в отношениях?
Многие пары проходят это же состояние через год, через 2, через 5, через 10 лет. Это кризис. A отношения, к которым мы должны с вами стремиться – это должны быть понятийные отношения. Это отношения, где я понимаю себя, а партнёр понимает себя. Я понимаю свои чувства, партнер понимает свои чувства. Я понимаю, кто есть я, он понимает, кто он. И вы испытываете удовольствие от того, что он есть.
Но тем не менее, ваше эмоциональное состояние, ваше благосостояние как ментальное, так и физическое, полностью зависит от вас самих. И вы умеете его закрывать, вы сами радуетесь, что он просто есть.
То есть в этих гормональных кризисах, которые будут всегда, вы можете сами с ними справляться. Вы не будете перекладывать вину на партнера, не будете винить его в своем состоянии. И вот тут как раз и важна интуиция.
Вы должны интуитивно понимать, не манипулируют ли сейчас вами, не подстраиваетесь ли вы под партнёра, не видите ли вы тот самый посыл, что партнёр говорит «если ты ведёшь себя так и так, мне плохо», «если ты мне не делаешь вот это, вот это, вот это – мне плохо». То есть вы должны понимать не попадаете ли на эмоциональные качели своего партнёра. К сожалению, это бывает очень часто.
Иногда это начинается с чего-то милого, с чего-то приятного, с чего-то интересного. Иногда это даже классная игра. Но помните, мы с вами адаптируемся к этому. Партнёр к этому привыкает, что он сам не справляется с собой и полностью на вас перекладывает ответственность за себя. Но обратно часто у нас не получается её отдать, и мы должны это почувствовать.
Как понять, что эти отношения не нужны?
Когда вам приходится менять себя, менять своё понимание о себе, менять свои действия, «забивать» на что-то своё ради того, чтобы партнёр имел хороший эмоциональный либо физический фон, конечно, везде нужен контекст, но тем не менее, вы должны это понимать. Вы должны видеть, что вам постоянно приходится делать выбор в жизни, либо заниматься тем, чем вы занимаетесь сами, либо делать выбор в пользу другого.
В таком случае уже называется классические манипуляции, которые опасны. Увы, они это делают не специально. Объяснить им это невозможно. Просто они имеют в своей жизни только опыт целостных отношений. И если вы начинаете отношения с таким человеком, увы, вы не сможете его перевести в отношения понятийные. Вы так и будете жить с травматиком, пытаясь его сделать понятийным.
Но на самом деле вы будете в целостных отношениях, он вас просто в них утянет. Это нужно понимать. Поэтому самое первое, что нужно сделать – надо понять интуитивно, а не завишу ли я от кого-то, не зависит ли моё настроение от кого-то?
На это нам действительно нужна интуиция, потому что волю гормонального фона, волю влюблённости, волю стресса мы не можем осознать, потому что мы стремимся либо уйти от боли, либо прийти к какому-то любви, к положительным чувствам. И в таких ситуациях мы не можем себя прочитать и понять.
Как выйти из целостных отношений?
Здесь нужно просто интуитивно себя чувствовать: вам просто становится тяжело с партнёром, вам становится как-то с ним не так, после общения с ним возникает какое-то состояние неудовлетворённости. Как будто бы вы провели с ним время, но вам кажется, что какая-то пустота внутри. Пустота эта значит, что вы себя не наполнили, в этих отношениях не было вас. Вы делали все для другого человека, и дальше будете продолжать это делать.
Конечно, причина будет находиться в вашем детстве. Она, безусловно, находится там, но тем не менее, то, что происходит сейчас – это уже сейчас. И чтобы начать разбираться, как самому поменять свой тип, должно быть понимание взаимодействия. Надо сначала остановить сам этот процесс подчинения, иначе бесполезно заниматься иммунитетом, когда у вас огромная труба из-под завода, которая вам наполняет квартиру дымом. И тогда поднимать свой иммунитет никакого смысла нету.
Вы должны сначала прекратить отношения, начать выстраивать себя, потому что вы сами может начать быть таким. Здесь мы должны интуитивно понимать, в каком находимся векторе отношений – в целостном или понятийном. То есть можем ли мы сами закрывать все свои потребности в жизни? Тогда мы готовы быть в новых отношениях – тех самых счастливых отношениях, когда человек воспринимает и другого человека такми, какой он есть, и всегда будет с ним будет.
Важно самим понять – это целостные отношения, когда я завишу от другого и уже не знаю, что мне делать, пока мне не скажут.
В здоровых, понятийных отношениях вы должны быть единым целым. И здесь главное понять это все интуитивно, не бояться идти в новое, даже если оно кажется страшным. Важно не бояться потерять.
Когда 1 человек в отношениях растёт, он становится понятийным. Но второй не даёт ему быть таким, потому что он живёт в целостных отношениях, не хочет расти. Здесь, конечно же, играет тот самый экологический отбор: либо ты себя отстоишь и пойдёшь дальше, либо ты залезешь опять в целостные отношения и будешь растить обоих. Но это уже бесконечная история.
И часто мы слышим «я на тебя всю жизнь потратил». Когда человек уже готов идти вперёд, но начинает тащить другого человека, то изменений в отношениях никогда не произойдёт, потому что у вас есть силы только на, на себя.
Помните – в любых отношениях сначала гормоны вверх и вниз. Это первая проверка, сможем ли мы жить и в радости, и в горе. Если вы в горе, условном, гормональном, не смогли остаться вместе – это были просто гормоны, просто закрытие своих потребностей.
Я бы советовал очень сильно подумать, стоит ли эти отношения продолжать. И помните ту самую историю, что 2 года если вы вместе, и вы уже прошли все гормональные фазы, и за 2 года вы не расписались, то, конечно же, я вам советую идти уже в загс либо расставаться. Потому что гормональных всплесков уже будет меньше. Именно поэтому дальше люди рожают людей, чтобы снова получать гормональный всплеск, новые гормоны, новое понимание, новые чувства, ощущения.
Природа очень мудрая в этом плане. Она все делает чётко и правильно. Лишь только мы начинаем что-то там выдумывать заумное, наша интуиция это чувствует и подсказывает как быть дальше.
Если вы хотите больше узнать о нейроинтуиции, ознакомиться с интересными фактами и узнать много полезного, тогда скорее к нам на официальный канал в ТГ.
Подписывайтесь на нас и нажимайте колокольчик, чтобы не упустить много нового и интересного!