Часто можно встретить образованных, привлекательных, успешных и адекватных людей и сложить о них прекрасное первое впечатление, которое дальше меняется на диаметрально противоположное.
Один и тот же человек может казаться прекрасным и ужасным. Образованный человек может стать глупым, хотя окружающие все еще будут считать образованным. Прекрасный имидж может стать отталкивающим для вас, хотя среди остальных людей он является эталоном красоты.
Внешне человек не поменялся, со временем становится лишь более успешным и образованным, но вам почему-то мерещится его деградация. Давайте разберем этот простой эффект, а в следующий раз поговорим о том, что делать, если ужасным и необразованным становитесь для партнера вы.
Кем вы являетесь для окружающих?
Стимулом для органов чувств чаще всего.
Имидж - для глаз, парфюм - для носа, голос - для ушей.
Все стимулы объединяются в цельную структуру, которую дальше анализирует ваш мозг, отпуская или не отпуская гормоны мотивации (дофамин) и удовольствия (эндорфин). Эту структуру мы и называем образом в этом блоге.
Первое впечатление часто объективно, так как используются лишь объективные стимулы. Дальше стимулы анализируются в сумме с данными, которые уже хранятся внутри вашего образа. Пусть даже пока хранятся лишь объективные данные - ваш мозг уже переходит к субъективному анализу происходящего, так как анализирует стимулы в соответствии с им же синтезированным образом.
Мозг может менять образ, в соответствии с получаемыми стимулами. Тогда можно говорить об идеализации или обесценивании.
Многим кажется, что обесценивание - попытка доказать вам, что вы являетесь никчемным человеком, противным, глупым и не привлекательным. На самом деле вам ничего не пытаются доказать, просто ведут с вами себя в соответствии с вашим сформированным образом у себя в голове.
Вас видят именно так.
Происходит это оттого, что те стимулы, которые от вас исходят - разрушают ваш образ в голове вашего партнера. Ключевое здесь следующее: вы сами стимулируете разрушающую деятельность мозга вашего партнера. Когда это ваших рук дело - в вашей власти данный процесс остановить, но об этом я расскажу в следующий раз.
Ваш образ, привязанный к вашим объективным характеристикам, может быть не актуальным для партнера, или таким стать сейчас. При этом образ вполне хороший, уважаемый, просто не актуальный.
Точек пересечения никаких нет, или другой образ увлекает сильнее, или что-то переключило сейчас внимание человека, а раньше все было нормально - это лишь несколько причин. Суть проста - ваш образ все еще остается объективным. Актуальности нет, потом может появиться, но сейчас ее нет.
Это не плохая ситуация, скорей даже хорошая. Вы можете создавать связь, работая над собственным образом, с помощью посылаемых стимулов.
Плохо, когда ваш образ уничтожается до основания.
Уничтожения вашего образа является следствием ваших попыток занимать больше территории, чем вам отведено. Есть безусловно прекрасные возможности занять большую территорию - изменить стимулы так, чтобы они обещали партнеру удовольствие. В некоторых случаях достаточно актуализации вашего образа, без каких-либо изменений.
Например, встречается женщина с мужчиной и влюблена в него. Во время ее отношений, она встретилась с вами. Вы прекрасный человек, с вами интересно, очень много точек пересечения, но актуальность поиска мужа отсутствует. Ваш образ обещает удовольствие, но идеализированный образ партнера женщины удовольствия обещает в разы больше.
Или вот еще один пример:
Вы встретили мужчину, который сейчас проходит болезненный этап развода. Вы слышите о том, что он свободен, а также оскорбления в адрес жены. Объективно вы можете подходить мужчине, образ ваш средненький, но достойный, просто не актуальный сейчас. Сейчас актуальный образ - образ жены. Об отношениях мужчина не думает, разве что о близости, хотя убеждает вас в обратном.
Каждый человек пытается занять больше территории, потому что "мне это нужно", абсолютно не рассматривая стимулы, исходящие от него и их влияние на собственный образ в сознании партнера.
Вам показывает партнер, что хочу с тобой общаться так-то и так-то, либо никак не хочу, а вы пытаетесь показать, что надо больше и дольше.
Самый простой способ - предъявлять претензии открыто. Не нравится мол мне, что дверь по рабочим дням закрыта - открой. Обратная сторона - нытье, мол в моей шкуре побудь, я разве много прошу? Ну пожалуйста, ну давай, давай, давай попробуем, давай шанс дашь мне, хоть небольшой.
Можно переодеваться в рабочего (таксиста, друга на час) и стучаться в дверь, мол кран сломался, а как только вам откроют - бежать в спальню и раздеваться. Помощь предлагать, чтобы просить любви. Пирожки печь и приносить, не для того, чтобы приятное сделать человеку, а чтобы себе оттяпать побольше - использовать минимальное пространство, чтобы захватить больше.
Оскорблять и обвинять партнера пытаются, чтобы он задумался над своим поведением и увидел, как в невыгодном свете отличается от мужчин/женщин.
Постоянно пытаться проследить, проанализировать что-то, создавать какие-то страницы, общаться со сторонних аккаунтов, чтобы получить доказательства чего-то, сами не знаете чего. Просто кажется, что поможет в хитрой стратегии.
Друзьям звонят, мол просто поговорить и постоянно намекают на что-то. Родственникам пишут, мысли доносят. Даже иногда у себя в соц.сетях какие-то цитатки выставляют, адресованные одному конкретному человеку.
Если спросить у такого человека "а зачем все это?", он ответит просто - "просто я хотел, чтобы ...". Так вот, пока вы хотите "чтобы" - вы унижаете себя, направляя недвусмысленные стимулы, что объективные характеристики вашего образа ложные. Их нужно затереть и заменить на другие.
Ваш образ уменьшается, вы становитесь жалкими, никчемными и не достойными. Для людей, которые не знакомы с вашей ситуацией, ваш образ все еще может быть достаточно объемным, но если вы спешите со всеми поделиться вашей историей - ваш образ портится и для них.
Не только мозг девушки уменьшает ваш образ и искажает его. Так происходит и с мозгом ее родителей, друзей, родственников, психологов и приятелей, которые в итоге услышат о ваших действиях.
Иногда непонятно, зачем оставаться достойным в глазах остального окружения вашего партнера. Давайте попробую объяснить. Ваша девушка имеет разный опыт, связанный с вами, в том числе и хороший, поэтому на дистанции ее представление о вас скорей всего изменится в лучшую сторону.
Некоторые ее знакомые видели вас пару раз и мнение о вас не сформировали, кто-то совсем не видел, но наслышан. Так вот, если они считают вас дураком - это навсегда, либо до получения опыта личного взаимодействия с вами (но начнется этот опыт лишь с осознания, что вы - дурак).
Постарайтесь увидеть разницу в двух диалогах:
Маша: Мама, я все таки думаю зря я послала Петю
Мама: Да, он мужчина достойный, авось уже кто-то его и женил на себе. Жалко.
Маша: Мама, я все таки думаю зря послала Петю
Мама: Да брось, он же дурак.
Если вы сумели сохранить ваш образ достойным в глазах окружения вашего партнера - дальше его окружение работает на вас.
Ваши друзья, которые слышат о ваших унижениях, начинают интересоваться вашим партнером. Что в нем такого есть, что вызывает такое желание. Происходит это оттого, что ваш образ уменьшается еще и в их глазах. Может немного уменьшиться, если был очень большой, а может и сильно уменьшится.
Слышали истории о том, когда женщина уходит от мужчины, он страдает, а его друг времени зря не теряет? Часто бывает, что друг испытывал симпатию и раньше, но нередко случается, что образ девушки вырастает от унижений мужчины.
Очень часто человек не способен увидеть собственных унижений. Гипотетически, он представляет что может унижать себя, но имеет ввиду что-то совершенно другое. То есть, человек представляет что из себя представляют унижения, проходит по пунктам и не находит их.
Если в действительности унижения есть (попытки навязать себя), это не просто значит, что человек не заметил своих унижений. Это значит, что есть целый спектр действий, которые возможно унижениями не являются, но человек их не использует. Проблема, когда кажется, будто абсолютно нормальные шаги = унижения, а реальные унижения = защита границ.
В таком случае человек имеет уверенность в том, что просто защищается, хотя на самом деле унижает себя, а те шаги, которые ему могли бы помочь - не использует, потому что считает их унижениями. Вот такая каша получается.
Часто это можно встретить в мужских каналах. Она опоздала, а ты проглотил? Ну ты и олень. За такое наказывать нужно. То есть, тот факт, что мужчина достаточно вежливо общается, говорит об унижениях? Зато презрительное выражение лица, выдавливающее извинения - защита?
Когда вы пытаетесь что-то вытянуть - вы унижаете себя. Когда ведете нормальный диалог - вы не можете себя унизить.
Вам показалось, что вас должны боготворить, а не боготворят, поэтому вы ждете этого, а пока нормально общаться отказываетесь, ведь это унижения? Ваше доброжелательное общение унижает вас, когда общения с вами не хотят совсем. Тогда да, но если у вас отношения - нет. Это плюс.
Общение доброжелательное, связанное с постоянной требовательностью - ваше унижение, а просто общение - нет. Если вы имеете жадность - все ваше поведение, кроме самого агрессивного, считаете унижениями.
Происходит это потому, что второй человек не готов полностью слиться с вашей волей и раствориться в ваших желаниях. В таком случае вам постоянно мерещится его агрессия, а нормальное общение кажется унижениями. Вы попросили деньги, а вам отказали? Потому что партнер манипулятор и хочет сделать из вас серую, на все согласную мышь. Что, нормально с ним общаться? Чтобы что? Чтобы в итоге под ковром оказаться?
Не понравилась юбка, в которой девушка пошла на работу? Вы спокойно сказали переодеть, а девушка сказала что это ее любимая юбка и она не будет ее переодевать? Что, нормально общаться после такого? Ни во что меня не ставит, отвечает агрессивно и открыто насмехается над моими желаниями?
Ну уж нет. Я ей покажу.
Факт наличия желаний у партнера уже кажется агрессией, поэтому нормальные шаги становятся унижениями, зато то, что реально будет вас унижать - это конечно же защита. Это надо использовать, это правильно.
Если вы захотели, а вам не дали - это не агрессия, это отсутствие желания.
Расслабтесь. Вы с людьми отношения строите, а не с адептами, считающие вам божеством. Спуститесь с Олимпа вашего призрачного.
Ваши унижения не там, где вам отказали, а там где вы наказываете партнера за проявление его желаний. Чтобы это никак не влияло на его самооценку, мозг должен сделать ваш образ жалким и уродливым.
Стимулировали мозг партнера? Получите желаемое и распишитесь.
Теперь вы не образованный мужчина, а глупец. Не привлекательная женщина, а отталкивающая. Даже те, чей имидж похуже вашего, выглядят кратно лучше.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru