А мы – пойдем другим путем! Через кошелек и жилплощадь.
Для начала, я предлагаю вам подсчитать МИНИМАЛЬНЫЙ бюджет, необходимый для того, чтобы вырастить мальчика. Причем, я вам предлагаю подсчеты из соображений, что ребенок расти будет в среднестатистической ПОЛНОЙ семье, а не в социально-бытовой драме. Подсчитали?
А теперь – прикиньте, сколько, в среднем, времени уходит у ОБОИХ РОДИТЕЛЕЙ на времяпрепровождение со своим сыном? Еще раз, мы не берем в расчет сопливую лирику с известного всем телеканала, где коммунальное пьянство, верхом на психических травмах – и безысходностью погоняет. Не надо драматизировать. Просто – сколько времени, в часах, уходит у ОБОИХ РОДИТЕЛЕЙ на времяпрепровождение с сыном? Прикинули?
Теперь, добавьте сюда СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ (в первую очередь, юридической, т.е. неотчуждаемой и преследуемой по закону!), которая возлагается на ОБОИХ РОДИТЕЛЕЙ, в процессе социализации своего ребенка – в нашем случае, сына.
Подсчеты я вам предлагаю вести на срок в 16 лет. Именно с этого возраста подросток может САМОСТОЯТЕЛЬНО устраиваться на работу, если требования вакансии соответствуют возрасту. Это же – возраст сексуального согласия, когда молодой человек вполне себе может начать вести половую жизнь (мы сейчас не про этическую сторону вопроса).
Произвели примерные расчеты?
А теперь – поделите на два (родителей – ДВОЕ) и задайте себе вопрос: «Лично ВЫ готовы были бы отказаться от компенсации за эти вложения (читай – траты), в пользу третьего лица, не связанного с вами ни родственными узами, ни деловыми связями – и информация о личности и намерениях которого получена вами из одного-единственного источника, заинтересованного НЕ в вашу пользу?».
«Что за ахинея?!» - скажет кто-то. Воспитание ребенка – это не корпоративная бухгалтерия! Тут же Чувства!
Ага. Чувства. Например, чувство Вины. А еще – чувство Обиды, которое к чувству Вины, обычно, идет «бесплатным бонусом». Ну, те самые, с которыми ко мне приходит если не каждый второй, то каждый третий клиент – точно! А еще есть подавленные чувства…но это – предмет отдельной, обстоятельной беседы.
Так что, если вернуться все-таки, к эгоистической стороне вопроса (будь все мы самоотверженными альтруистами, не было бы и нужды в этой беседе…), то «неадекватность» матери, которая не хочет «отпускать от себя «сыночку-корзиночку» – ничуть не выше, чем «жадность» предпринимателя, у которого решили «отжать» бизнес ловкие рейдеры. Вчитайтесь, пожалуйста, еще раз в громоздкую словесную конструкцию выше. И мно-о-о-огое станет ясно.
Причем, безо всяких бессознательных глубин и прочих либидиозных вывертов…
Но если уж психологизировать (а мы тут, собственно, за этим…), то материнское собственничество можно объяснить и без банальностей, в духе: «#яжрожала» и «соперничество с невесткой». Сын для матери – это тот, кто от нее зависит. То есть, в некоторой степени, подчиненный. «Подчиненного» этого она «вела по карьере» - явно не для того, чтобы он, внезапно, соскочил «в другую контору». Потому что, ежели так произойдет, то:
· «Начальник», во всех смыслах, лишится «подчиненного»
· «Подчиненный» НЕИЗБЕЖНО будет сравнивать «начальника» и нового «партнера по бизнесу», понятное дело, НЕ в пользу «начальника»
· Все усилия «начальника» в создании себе «исполнительного заместителя» – псу под хвост
Поинтересуйтесь у знакомых реальных начальников: как они воспринимали неожиданный уход перспективного работника в «свободное плаванье» и бизнес-партнерство? И это – при том, что у реального начальника, как правило, не один подчиненный. И подчиненный этот – всего лишь исполнительная единица, УЖЕ достигшая совершеннолетия и связанная с начальством только Трудовым кодексом.
Ну, а теперь – перенесите (есть умное слово – экстраполируйте, о как!) все, написанное выше, на мать, у которой – один-единственный сын, не все хорошо в собственной личной жизни – и близится не самая шикарная пенсия… И вам уже не понадобятся ни Эрос, ни Танатос.
А если вам хочется жести, просто докрасьте образ этой матери цветами расстройства личности – любой степени выраженности! И когда какая-то пигалица коварно замыслит отнять у такой женщины, со всей Триадой Ганнушкина за плечами, единственную кровиночку, накануне возраста, обогнавшего Бальзаковский лет на 10-15…безобразная чернуха, с грязью, нам обеспечена.
Так что, если вернуться к уже позабытому нами Алгоритму поиска ответа на идиотский вопрос, то мы, пожалуй, вполне способны перейти к пунктам 2, 3, 4 и 5 – разом!
Обычная (НЕ-идиотская) формулировка, напомним, выглядела так: «Нормально ли матери проявлять нежность к своему взрослому сыну – и, в целом, любить его и не хотеть «отпускать от себя»?»
Учитывая все, через что мы прошли (можно вытереть пот со лба – и устало-удовлетворенно посмотреть в сторону занимающейся зари…), есть смысл не только значительно сократить обычную формулировку, но и придать вопросу более прагматический вид. И тогда будет так: «Что делать сыну – и его девушке/невесте/жене – когда его мать «вцепилась» в «сыночку-корзиночку» хваткой бультерьера?»
Предлагаю ВСЕМ, кого хоть как-то беспокоит этот вопрос, еще один Алгоритм. При помощи этого Алгоритма вы – гарантирую! – получите способность заглядывать в будущее, наладите благополучие, обретете здоровье и долголетие – а самое главное: снимете лапшу с ушей! Потому что даже лапша уже устала от всего вот этого вот…
Алгоритм даю сразу в ДВУХ вариантах: для мужчин и для женщин. Суть – примерно одна, но есть различия в нюансах.
Биологический пол/
Пункт Алгоритма
Женский
Мужской
1.
По каким признакам вы понимаете, что мамы вашего парня/жениха/мужа – «слишком много» в ВАШИХ с ним отношениях? Точно ли вы уверены, что эта мама нарушает личные границы – ваши и вашего мужчины? Чем именно и каким именно образом вам и вашему мужчине мешает его мама – например, каких СОВМЕСТНЫХ целей достигать? Как давно это нежелательное вмешательство, со стороны мамы вашего мужчины, длится, по сравнению с общим сроком ваших отношений? Было ли что-то, что, с вашей точки зрения, предшествовало началу такого вмешательства?
*вопрос для самопроверки: при каких обстоятельствах ВЫ САМИ могли бы так себя вести – по отношению к девушке/невесте/жене вашего сына? Попробуйте найти для себя такие обстоятельства, честно перед самой собой. Проживите эти обстоятельства – лучше с закрытыми глазами. Прямо погрузитесь в них. Сравните найденные обстоятельства с ВОЗМОЖНЫМИ обстоятельствами этой мамы. В чем отличия и в чем сходства этих обстоятельств? Как вы теперь относитесь к маминым вмешательствам?
См. пункт из колонки слева.
С одной только поправкой.
Насколько вообще типично вмешательство вашей мамы в ваши отношения?
Были ли у вас события, когда вы ощущали себя виноватым перед мамой, за свои отношения?
Бывало ли так, что вы боялись вступать в новые отношения, чтобы не расстраивать свою маму?
Делилась ли с вами когда-нибудь ваша мама «житейскими мудростями», в которых:
· Девочки были «плохими» («им только одного и надо!», «залетит такая – и носись с ней…а от тебя ли понесла – неизвестно!» и проч.)
· Вы были как бы «беззащитным» перед «трудностями» половой и семейной жизни (натуралистичные мамины причитания про «амурные» болезни, измены, меркантильность женского пола, вашу уязвимость, несмышленость и несамостоятельность и проч.)
· Она, мама, ВСЕГДА лучше и больше вас знача, что вам НА САМОМ ДЕЛЕ НУЖНО («ты ж – МОЙ сын, а не соседский!», «я на свете-то подольше твоего живу, сынок!», «да мне на тебя один раз посмотреть…и я уже все про тебя знаю!», «насквозь тебя вижу сынок! Вижу – и знаю, все знаю…»)
*есть лайфхак. Возьмите ВСЕ, что когда-либо говорила ваша мама про вас и про девушек – и примените это к ней самой. Что – про нее? Что – полная ее противоположность? Что – про то, какой бы она ХОТЕЛА БЫ БЫТЬ? Что – про ее окружение? А что – про ее мужчин: например, про вашего папу?
2.
Схожа ли ВАША точка зрения на вмешательства этой мамы с точкой зрения ВАШЕГО ПАРНЯ/ЖЕНИХА/МУЖА?
Если – нет, вам – на семейную терапию!
Если – схожа, тогда – следующий пункт.
См. пункт из колонки слева.
3.
Что ВЫ и ВАШ ПАРЕНЬ/ЖЕНИХ/МУЖ уже предпринимали, чтобы ограничить нежелательные вмешательства со стороны его мамы? К чему это привело? Как это отразилось на отношениях ВНУТРИ этого треугольника?
*Рекомендую реально взять лист бумаги и нарисовать треугольник отношений: Я – Мой мужчина – Его мать. И – расписать эти отношения, в динамике, от начала ваших отношений до сего момента. ВДВОЕМ!!!
См. пункт из колонки слева.
Один нюанс: поскольку мама – ваша, то и инициатива должна исходить от вас.
*ВАЖНО! Любая – ЛЮБАЯ! – попытка именно переложить ответственность в этом вопросе на вашу девушку/невесту/жену – и ваши отношения НЕМИНУЕМО начнут трещать по всем швам сразу! Почему? Да потому что ГЛАВНЫЙ признак зрелости для вашей девушки/невесты/жены – это ваша независимость от ваших родителей и их мнения. Перечитайте, пожалуйста, это не шутка.
4.
Пропишите совместные цели, которых вы хотите достичь как пара/семья. Где хотите жить? Собираетесь ли заводить детей? Когда собираетесь – и скольких хотите? А домашних животных? А кого – раньше? Сколько вы хотите зарабатывать – вместе и по отдельности? Обсудите совместный досуг – и раздельные увлечения. Выскажите друг другу, в вежливой форме, свои опасения по поводу отношений – даже иррациональные.
А теперь – спросите себя, ВДВОЕМ: как на ВСЕ ЭТО может повлиять вмешательство его мамы? Распишите по пунктам.
См. пункт из колонки слева.
5.
Обсудите, с учетом двух предыдущих пунктов: какие еще меры по ограничению вмешательств этой мамы в ваши отношения вы можете предпринять?
*рекомендация: не пугайтесь перемен. Даже радикальных. Переехать, например, в другой город, с сохранением уровня дохода (или даже с временной его просадкой, но с хорошим финансовым планом) – это не так страшно, как кажется!
См. пункт из колонки слева.
*Нюанс: что ЛИЧНО ВЫ, в независимости от вашей девушки/невесты/жены, можете сделать, что бы ограничить вмешательства вашей мамы в вашу жизнь?
6.
Спланируйте свои СОВМЕСТНЫЕ действия из предыдущего пункта – и начните, поэтапно, претворять их в жизнь. Если того требуют обстоятельства, вносите коррективы!
См. пункт из колонки слева.
7.
САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ПУНКТ!!!
При малейших намеках на разлад в паре/семье – НЕМЕДЛЕННО ОБРАЩАЙТЕСЬ К СПЕЦИАЛИСТУ, КОТОРЫЙ РАБОТАЕТ С ПАРАМИ И СЕМЬЯМИ! Времени и средств это много не займет, а от проблем себя убережете – на годы вперед!
ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЙТЕ ПУНКТ ИЗ КОЛОНКИ СЛЕВА!!!
Если же вы – УЖЕ в терапии – можете просто адаптировать этот Алгоритм под ваши обстоятельства. Вообще никаких проблем!
Помните, что этот – и подобные ему Алгоритмы, которые можно отыскать в книгах по психотерапии или на просторах Интернета – НЕ ЗАМЕНА ТЕРАПИИ! Психологи и психотерапевты возмущаются самолечению своих клиентов ничуть не меньше соматических врачей – и обоснованно возмущаются. Гораздо выгоднее и проще СВОЕВРЕМЕННО обратиться к профессионалу – и решить свои проблемы не в семейных дрязгах, а в безопасной, контролируемой среде терапевтической беседы. И даже если ситуацию вы, так сказать, подзапустили – ничего страшного! Всегда можно наладить то, что не налажено – как всегда есть шанс обнаружить ресурс, который раньше был незаметен.
Спасибо за внимание!
На связи – и до встречи.