Посвящается Ирине Ш. Без которой ни эта статья, ни мои взгляды на жизнь бы не состоялись.
"Сомнительно, но окей". Такая фраза приходит на ум, когда прочитал очередную статью "как правильно выстраивать отношения".
Все эти истории про абьюзеров и эгоистов...
Мой мозг жуёт всё это, надеясь найти хоть немного достойной информации.
Судя по количеству статьей, создается впечатление, что основной запрос у людей это "как сохранить отношения с человеком, который живёт для того, чтобы рушить тебе жизнь".
Типа, "как научиться жить с эгоистом?», или " как получить от абьюзера больше внимания?".
По другую сторону запросов стоит уважаемый господин «Лабковский», который очень просто и доходчиво объясняет, почему не нужно сохранять такие отношения.
И у него тоже достаточное количество адептов.
В большинстве случаев выбор оставаться в отношениях или нет может тянуться очень долго (из-за тяжести последствий этого выбора).
Принимаешь любое решение - а осадок остаётся. "А правильно ли поступил(а)"? "Возможно, что я совершил(а) ошибку"?
Теорий как экологично выстраивать отношения много. Но, мне всегда не хватало понимания "зачем это нужно?"
"Какой смысл отказываться от того, к чему привык? Я же как-то дожил до 20-30-40 лет и вроде ничего".
"А если я изменю своё поведение - то точно потеряю свою идентичность".
Здесь я хочу изложить свой взгляд на вопрос - "зачем себя менять?" Это попытка сказать о важном.
Так что готовьтесь потратить своё время на мысли человека, с которым не знакомы. Оно того стоит:)
Собственная несостоятельность в здоровых взаимоотношениях принудила меня погрязнуть в этом вопросе.
Если в средневековье всё было понятно (судя по сериалу "Игра Престолов"), то в современной и прогрессивной России, где на 2024 год процент разводов составляет 73%, ответ на этот вопрос "ценности отношений, и что нужно изменить" совсем не очевиден.
Есть одна реальная история. Один журналист путешествовал по России. Он посещал отдаленные церкви, в которых собирал материалы про быт и службу священнослужителей. В одной из церквей он задал батюшке вопрос: " Я понимаю, что вы давно служите. И к вам приходит большое количество прихожан, которых вы исповедуете. Вы можете сказать, есть ли в них что-то общее, что их объединяет?». Батюшка ответил "Да, могу... Взрослых людей не бывает".
Итак: Вы в каком-то смысле взрослый ребёнок. И когда вы были ребёнком, вам могло повезти - и ваши родители могли дать вам именно то что вам было нужно. Они смогли любить так как вам хотелось.
А что если нет?
Что если вы росли без папы или мамы или родители вас не замечали? Что если они обижали и не поддерживали вас? Что если вы чувствовали, что было бы лучше если вас не было?
Из-за повторения этих ситуаций, у вас закрепилась соответствующая привычка, что отношения это букет из обид, уничижения, одиночества и тревоги. Позже это стало чертой характера. Вы выросли, у вас есть потребность в отношениях, но у вас ничего не получается. Вам в них невыносимо. И в какой-то момент вы говорите себе. Я понял, что причина во мне. Я хочу жить по другому. Не знаю что мне нужно делать, но нужно что-то менять. Потом вы каким-то образом сцепляете ваши текущие отношения с отношениями в детстве с родителями, и возвращаетесь к себе в детстве. Если бы ваши родители могли любить так как это было нужно... ( Они определенно не могли ничего изменить в тот момент) Но! вы можете!
Вот так просто. Себя нужно менять, потому что это нужно вашему внутреннему ребёнку. На самом деле, только он способен определить, что действительно важно. А самое прекрасное, то, что нужно вашему внутреннему ребёнку фундаментально нужно и всем остальным.
Здесь будет сложно воспринять, но смысл ваших изменений куда глубже. Его можно представить как айсберг. На поверхности на вопрос "зачем" - ответ "вы хотите здоровых отношений" со своим партнером, а та часть что скрывается - она куда больше. Она про ваше наследие. Если вы можете измениться, то вы сможете передать это дальше своим детям.
У вас есть шансы, что сможете передать своим детям, то в чём они действительно нуждаются. Чтобы ваши дети смогли передать это дальше своим. "Как там у Басты в сансаре - круговорот людей"
Вы передаете эти ценности, делясь, обсуждая, или договариваясь о чём-то со своим партнером.
Дети скорее выучатся на примере родителей, чем получая очередное устное наставление с разбором, почему ты так поступил, и почему это плохо.
Считаю, что в этом смысле мы недалеко ушли от животных, когда, например, мама-кошка показывает, как ловить мышей, а котята мотают её науку на свои усы. Это работает.
Затронутые ценности давно детально описаны.
- уважительное отношение к друг другу, к мыслям и чувствам друг друга.
- ответственность за свои слова и поступки и многое другое...
Дальше можно было привести длинный список того, как надо поступать по отношению к другим, но здесь это будет лишним.
Я хочу направить ваше внимание на другое. Хочу, чтобы вы посмотрели на свои отношения с вашим любимым человеком, не как взрослый, с багажом опыта за спиной - а глазами "внутреннего ребёнка". Представьте, что вы этот ребёнок. Этот ребёнок смотрит на вас, только взрослого.
В этот момент ваш ребёнок хочет, чтобы у вас взрослого всё было хорошо. Он чувствует что правильно и что нет. Чувствует как любить правильно. Поэтому его взрослый ведёт себя со своим партнером так как правильно.
И вот во что верит ваш ребёнок про отношения взрослых:
- он верит, что вы встретились и полюбили друг друга, не потому что хотели получить, чего у вас нет. Вы вместе, потому что каждый из вас сделал выбор в пользу одного особенного человека. С которым вы готовы и хотите разделить свою жизнь. С которым вы хотите делиться своими мыслями, тупыми, но важными для вас рассказами, и вообще много чем. И которого вы хотите слушать и вам важно быть участником его жизни. Вам оба интересно вместе, и особенно интересно куда это может вас привести.
- он верит, что если у вас будут дети, то для вас в жизни станет на одного особенного человека больше (как минимум). К нему вы будете испытывать такие же чувства.
- он верит, что каждый будет знать себя настолько хорошо, что он донесет до своего партнера важные для него вещи. Про всё что касается ожиданий от отношений и совместной жизни, красных линий, которые пересекать нельзя. И каждый будет откровенен, если кто-то не сможет обеспечить эти важные вещи.
- он верит, что если будут возникать проблемы, или просьбы то они будут решаться безопасно для каждого. Не обесценивая ожиданий и надежд друг друга.
Если подытожить, то главное для вашего внутреннего ребёнка — это видеть пример, как его два взрослых обсуждают между собой, что для каждого из них важно и "почему это важно!" Они делают это откровенно и безопасно друг для друга, не пересекая личных границ.
Этот пример учит вашего ребёнка, не бояться говорить, что для него ценно, и пробовать объяснять почему.
Учит верить, что, обратившись к кому-то он получит безопасный прагматичный ответ.
Учит видеть, что люди по-разному мыслят и выражают свои чувства. Что они неидеальны, поэтому могут не понимать друг друга, или не уметь выразить словами чего хотят. Но, они готовы обсуждать эти ограничения и искать варианты решений.
И как раз в такие моменты рождается "смысл". Если они умеют взаимодействовать в таком формате, они точно смогут передать этот опыт своим настоящим будущим детям. Эти обсуждения больше не потеря времени, это вклад в фундамент ценностей для своих детей и детей их детей.
Этот опыт учит и другому:
Что как бы взрослые не хотели, иногда не получается договориться. Кто-то может не получить чего хочет. Иногда, это приводит к разводу. Но, их отношение к друг-другу не портится, меняются только темы для обсуждения. Они продолжают заботиться о своих детях и уважительно относиться друг к другу. Таким образом, ваш внутренний ребёнок безопасно видит, что не всегда можно получить чего хочешь. В этом нет обиды на своих взрослых. Есть ситуации, которые можно решить, и есть которые нельзя.
Какие плюсы от такого взгляда на взаимоотношения?
1. Объясняет зачем нужны изменения.
2. Взгляд со стороны ребёнка - помогает взрослому человеку лучше понимать себя и своего партнера. Позволяет сформулировать что для него важно в отношениях между партнером и детьми. И, как итог, договориться.
3. Объясняет, что, если отношения закончились, пытаться сохранить брак из-за детей - глупо.
Пытаясь сохранить то чего нет - приведёт к тому, что вы будете занимать место, которое не должны. Вы не сможете давать то, что давали раньше. Ожидания и ресурсы, которые отдает ваш партнер будут обесцениваться. Как следствие, партнер будет обесценивать вас в ответ. Глупо передавать пример таких отношений детям. Лучше остаться хорошим родителем, чем худшим партнером и родителем разом.
Это, конечно, не всем подойдёт.
Если вы находите себя в списках "чайлдфри", если вам в кайф постоянное выяснение отношений в контексте " агрессор-жертва-спасатель", или если думаете, что измениться просто — это не для вас.
Для получения этого опыта, прежде всего вам потребуется объяснить себе, почему дети (дети внутри вас и ваши настоящие дети) это то, ради чего стоит меняться.
Важно, что это не про почитание или про преклонение перед детьми. Это про освоение новых инструментов взаимоотношений с целью их передачи будущим поколениям. Именно это двигатель развития для вас и вашего партнера. Это про то, что вы мыслите на несколько поколений вперед и хотите, чтобы дети ваших детей применяли эти инструменты в своих отношениях, когда у них будут свои семьи.
Реализовать это на практике максимально не просто, но возможно. Например, вместе с моим партнером я собирал буквально по крупицам моменты, когда нам удавалось услышать важные вещи о друг-друге и понять почему они важны. Но, поверьте, это того стоило.
Я понимаю, что эта история не для всех. Но тем не менее, она, возможно, поможет по-другому взглянуть на поступки и следствия от этих поступков.
Обнял, поцеловал.