Всегда есть два варианта - уход из равнодушия или уход из-за большой любви. В практике встречаются обе ситуации. Среди ваших знакомых можно найти оба варианта. Даже в комментариях вы скорей всего столкнетесь с тем, что бывает так, но и по-другому тоже бывает.
К сожалению вероятность обоих вариантов не устраивает брошенного. Такому человеку хочется понять "с чем столкнулся именно я". Для двух самых распространенных сценариев, существуют две линии эффективного поведения, поэтому понимание происходящего особенно актуально.
Если выбранная линия поведения соответствует не вашему сценарию, вы лишь усугубляете свое положение и лишаетесь шансов на воссоединение, если таково ваше желание. Давайте разберемся.
От вас уходят, продолжая вас любить.
По-другому этот уход можно назвать уходом от безысходности или уход из-за сильной обиды. Ваш партнер устал от собственных унижений, поэтому собирает волю в кулак и уходит от вас. Может быть вы сильно обидели партнера, а так особых унижений с его стороны не было, поэтому он предпринимает попытку расстаться, но все еще любит вас.
Закон восстановления отношений прост - восстанавливать отношения должен тот, кто виноват в их разрыве.
Но хоть закон прост и мы много раз это обсуждали, и не раз еще будем обсуждать, возникает путаница из-за иллюзий брошенного.
Предположим вы сильно обидели человека, а в ответ на это он закрылся и расстался с вами. Кто виноват? Вы? Так вы же не расставались с ним. Он? Так он же отреагировал расставанием в ответ на сильную обиду (не мог по-другому).
Вам кажется, что бросили вас - пусть теперь и восстанавливает отношения сам. Партнеру кажется, что ушли вы и он считает, что и восстановлением отношений заниматься теперь вам.
Если вы сильно обидели человека - виноваты вы и абсолютно не важно, что инициатива уйти принадлежит партнеру. Ваша попытка попросить прощения и примириться не унижает вас, хотя многим кажется, что попытка встать на одно колено и рассказать о своей любви - унижение.
Стоит написать о чем-то подобном - сразу получаю десятки писем, мол прошу прощения и так и этак, результата ноль. При более детальном анализе оказывается что обида выеденного яйца не стоит, да и вообще являлась лишь поводом для прекращения отношений.
Есть простой принцип, который можно использовать и в отношениях - если вы понимаете, что в чем-то действительно виноваты, возьмите за правило сразу компенсировать любой проступок по отношению к партнеру. Не замалчивать, не делать вид что ничего не произошло, а сразу попросить прощения и попытаться компенсировать нанесенный ущерб.
Но, компенсировать нужно только ваш прямой ущерб от нанесенного вами же урона. Ни больше ни меньше, но абсолютно в любой ситуации. Не нужно вместе с нанесенным уроном брать на себя ответственность за то, чего вы не совершали или совершили несколько лет назад и уже компенсировали.
Эта хорошая привычка позволит вам видеть ситуацию объективно. Тяжесть нанесенного уровна равно пропорциональна необходимой компенсации, а это значит, что "извини" в ответ например на измену - недостаточная компенсация.
Вы должны понимать, насколько тяжелый урон наносите партнеру, чтобы определить какая компенсация будет уместна. Неосторожно брошенное слово не является тяжелым уроном и обычно если на него реагируют расставанием - ваша ошибка является лишь поводом для того, чтобы уйти от вас.
Многие боятся просить прощения, из-за страха уйти вниз и там остаться. Друзья, вы наносить урон не должны, тогда и вниз уходить не будете. Если наносить урон но не компенсировать его, партнер со временем уходит в холод и безразличие.
В этом случае вам уже поздно компенсировать урон, так как расставание происходит уже из равнодушия, а не от обиды и безысходности.
Если наносить урон и постоянно бегать и выпрашивать прощение - партнер уходит в брезгливость, надменность и безразличие. Не важно что именно вы выбираете - корень проблем в наносимом уроне.
Вот и получается, что партнер мог длительное время получать урон от вас, а в итоге стать холодным. В этом случае вы понимаете тяжесть наносимого урона и вам кажется, что решение в том, чтобы компенсировать весь урон, но к сожалению это в корне не так, ввиду уже приобретенного равнодушия.
Можно долгое время наносить урон и унижаться следом, а после очередного конфликта снова пытаться компенсировать проступок, но безрезультатно. Нет результата не от того, что вы не так прощения просите (хотя может быть и так), а скорее от того, что уже приобретено равнодушие.
Расставание, связанное с тем, что любовь партнера осталась - говорит о тяжести нанесенного ущерба, но вере в лучший исход.
Есть отличительные особенности подобных расставаний. Я могу их описать, но принимать это как руководство к действию вы можете только при одном условии: у вас нет иллюзий, вы воспринимаете свои шаги и проступки объективно.
В противном случае вы не только не поможете себе, а скорей навредите достаточно сильно. Лучше не делать ничего, чем делать что-то, не понимая зачем и почему это делаете.
Когда ваш партнер уходит из баланса - вы прямо и точно видите нанесенный урон и не можете классифицировать его как урон слабый. Вместе с этим вы понимаете, что отношения до этого были прекрасными.
Иллюзии: особенность слабой позиции - гипертрофировать влияние собственных слов или поступков. Кажется, что одним словом или действием можно все наладить или разрушить. Думается, что неосторожно брошенное слово может сильно подействовать на человека и буквально заставить его отказаться от своих чувств. Еще одна распространенная проблема - дефект управления. Вам кажется, что в ваших отношениях все начало налаживаться, а потом вдруг резкий разрыв. Налаживаться начало потому что партнер вдруг стал вас слушаться, а в это время ваша значимость пикировала вниз.
Чаще всего ушедший партнер оставляет открытую дверь. Влюбленный партнер пытается показать, что уходит совсем не из-за равнодушия, а напротив - он влюблен, но уже не имеет сил терпеть.
Иллюзии: партнер в сильной позиции обычно идеализируется слабым, поэтому в каждом его действии часто склонны искать скрытый смысл. Она сказала что возможно когда-то мы сможем быть вместе - значит она оставила дверь открытой. Через два дня спросила как у меня дела - значит любит все еще.
Ситуация не отпускает вашего партнера. Приняв решение уйти, он твердо понимал, что причина в безысходности, но ввиду того, что ваша значимость достаточно высока - он не может просто взять и забыть эту историю, поэтому постоянно к ней возвращается, пытаясь показать, что виноваты вы.
Иллюзии: считать любой запрос невозможностью забыть вашу историю. Путать запросы из жалости или ответы на ваше давление с невозможностью окончательно выйти из отношений. Также одна из распространенных проблем - перенос собственных ощущений на вашего партнера. Если вам все напоминает об отношениях - партнер не обязательно чувствует это же.
Действительно существуют расставания, в которых от вас уходят от сильной обиды или безысходности, но не нужно путать их с ситуациями, где длительные обиды вызвали охлаждение чувств (равнодушие). В этом случае толку мало рассматривать все ваши отношения на предмет ошибок.
Если партнер уходит, но все еще связывает с вами удовольствие, а вы хотели бы восстановить отношения с ним - гордость, это последнее о чем вам нужно думать. Попросите прощение и компенсируйте нанесенный урон - это важно.
Возможно вас сразу не простят. Простят потом, так как внимание в повышенных дозах все еще направляется в вашу сторону и ваше раскаяние создает надежду, что может быть все будет хорошо на этот раз.
Вы никогда не унизитесь, если ваша значимость высока и вы просите прощения. Это технически невозможно, даже если предположить что немного уйдете вниз. От подобных проявлений ваша значимость для партнера лишь вырастет, но необходимо отличать подобный уход от более распространенного - ухода из равнодушия.
Именно этот вариант не предполагает ваших извинений и попыток компенсации, так как оценивают вас сверху. Вы становитесь маленьким и неказистым человеком в глазах партнера, а от признания собственных ошибок и попыток что-то компенсировать, когда от вас не ждут ничего - становитесь еще хуже, а шансов на благоприятный исход еще меньше.
Что будет, если от вас уходят, испытывая теплые чувства к вам (любовь), а вы игнорируете человека? Ничего хорошего не будет. Правда не на вашей стороне скорей всего, а на дистанции партнер скорей всего начнет смотреть на отношения объективно и вы вряд ли ему там понадобитесь.
Что будет, если от вас уходят из равнодушия, а вы все бегаете за человеком и пытаетесь извиняться и компесировать какой-то фантомный урон? Ничего хорошего не будет. Вы станете надоедливой и непонятливой мухой, которая почему-то не может осознать, что совсем не нужна.
В этом случае ваши действия должны быть направлены на рост интереса и уважения со стороны партнера. Этого вы конечно не получаете, зато получаете жалость и отторжение.
Что будет, если проступки с обеих сторон равноценные, партнер начинает с вами диалог, а вы ждете от него слез и извинений, а пока не реагируете? Ничего хорошего - вам предлагают диалог, на который нужно соглашаться.
Мы очень много внимания уделяли самому распространенному типу расставаний, но мало говорили об остальных. Причина достаточно простая - даже этот пост может вызвать мысль: "Я ведь я делал все не правильно". В реальности же, необходимо объективно видеть весь контекст ситуации.
Иногда вам кажется, что на вас обиделись и ушли от сильной обиды, но обида совсем не сильная. Сильны ваши собственные искажения.
Иногда кажется, что отношения были прекрасными, но прекрасными они стали только от того, что вы наслаждались удовольствием, которое давал вам ваш партнер, а ему отношения казались отвратительными.
Иногда кажется, что вам буквально указывают на открытую дверь, но оказывается что открыта она совсем не для вас. Есть много таких "иногда".
Так как сейчас праздничная пора, которая не только заставляет близких людей собираться вместе, но и отходить от людей, которые близкими больше не кажутся - я постараюсь выпустить цикл постов, которые будут касаться именно расставаний, разводов и сильных конфликтов, где мы разберем особенности и нюансы, которых не касались, а также повторим уже то, что разбирали ранее.
Возможно вы сможете увидеть привычную информацию в новом ракурсе.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru