Родители или один из родителей, являющийся нарциссом, считает, что ребенок просто обязан быть его продолжением.
Такой родитель уверен, что он гораздо важнее собственного ребёнка.
Его жизнь, его страдания, его переживания, его достижения, его успехи — важнее, они стоят на первом месте.
И такой родитель всеми силами навязывают этот шаблон своему сыну или дочери.
— Ты вырастишь, и поймёшь то, о чём я тебе всё время говорю.
— Ты вырастишь, и обязательно узнаешь и ощутишь всю важность и значимость моего воспитания.
Такие, помешанные на себе и собственном эго, родители передают или внушают своим детям, что их потребности, чувства, мечты, стремления, желания не так важны, как родительские.
Подобное отношение естественным образом постепенно приводит к тому, что ребёнок научается и приучается ставить интересы других людей выше своих собственных.
Он научается ощущать себя ценным, значимым, важным или нужным лишь тогда, когда он или она обслуживает чужие интересы и желания. И фактически, он долгое (вернее, всё) время выполняет роль обслуживающего персонала при других людях в своей взрослой жизни.
И такая логика, такая жизненная установка является фундаментом практически всех видов зависимых или созависимых отношений в будущем.
Напомню, что созависимые отношения — это, по сути, неблагополучные отношения, в которых один из партнёров своим поведением способствует деструктивному поведению другого человека. Созависимый человек не свободен в своём выборе, принятии решений, чувствах, мыслях и поведении. Его выбор, что чувствовать, как мыслить, какие решения принимать и каким образом поступать в той или иной ситуации, вытекает из поведения партнёра и его предполагаемых действий.
Делая промежуточный вывод, можно сказать, что некоторым детям явно не повезло родиться и вырасти в семье, где хотя бы один из родителей является подлинным нарциссом. И он оказывает на него сильное влияние на протяжении всего периода до его взрослой жизни.
Очень часто в жизни детей нарциссов в прямом смысле присутствует эмоциональный или психологический шантаж, при котором используются страх, обязательства (или обязанности) и чувство вины.
Тот, кто вообще использует в своём арсенале шантаж любого вида — это внутренне нечистоплотный человек. Он, как минимум, манипулятор. Конечно же, он склонен ко лжи, психологическим играм, и способен на любую подлость.
Главный страх, который формирует и порождает родитель, являющийся нарциссом, у своего ребёнка — это страх, что его бросят.
По этой причине ребёнок (независимо от его пола) вырастает неуверенным в себе, в собственной личности, он остаётся без внутренних опор и надёжного стержня.
Такой ребёнок систематически ищет подтверждение во вне в правильности и нужности своих поступков. Это ещё одна причина, по которой впоследствии он попадает в созависимые отношения.
Дети нарциссов всегда стремятся быть хорошими, соответствовать условиям и требованиям своего родителя — нарцисса. И вы уже догадываетесь, что, став взрослыми, такие дети будут следовать по жизни, постоянно сомневаясь в себе, своих силах, возможностях и способностях.
Даже в рабочей среде, такие уже вполне взрослые люди постоянно сомневаются в своём профессионализме, квалификации, знаниях и опыте. Они чаще других испытывают на себе так называемый «синдром самозванца». Либо попросту имеют склонность недооценивать свои достижения, рассматривая их как незаслуженные, случайные или временные.
Но и это не единственное негативное проявление или последствие их особого воспитания. Они в целом боятся успеха и собственного счастья. И, приближаясь к любому хорошему моменту, они начинают переживать внутренний страх и занимаются самосаботажем. Разрушая при этом результаты своего же труда или же отношения.
В отношениях они, как было сказано выше, выстраивают зависимую от партнёра форму взаимодействия. Она характеризуется тем, что люди (чаще всего, женщины) растворяются в отношениях, в своём партнёре, своих детях или престарелых родителях. И тем самым они подменяют собственные интересы интересами значимых для них людей.
Взрослые дети нарциссов постоянно ищут подтверждение и гарантию правильности их поступков и жизни в целом. Они всё время живут с оглядкой на других, задаваясь бесчисленными вопросами: хороша (хорош) ли я, правильная ли я, заслуживаю ли я…
Безусловно, всё это происходит из-за всё той же внутренней неуверенности в том, что они на самом деле заслуживают любви, верности, внимания, счастья, уважения… И заслуживают это безусловно.
Удачи всем.
Юлия
Продолжение статей по практической психологии нарциссизма следует…
Если вы хотите всегда быть в психологическом тонусе, подписывайтесь на мой Telegram
Благодарю.