Мы все по своей природе хотим любить и быть любимыми. Потому что это чувство дает нам желание жить и творить, оно окрыляет…
Но иногда из-за своих внутренних страхов и надуманных мыслей мы причиняем боль не только себе, но и окружающим нас близких людей.... Самое интересное то, что иногда мы сами разрушаем то, что очень хотели бы сохранить…
Однажды, сделав неправильные выводы для самих себя, мы выстраиваем высокие стены. Однажды, выбрав внутреннее одиночество, мы рискуем остаться в нем навсегда, не пропуская через эти стены никого и ничего. В эти моменты случается так, что одновременно ты нуждаешься в любви и втором человеке, но и совместно с этим отчаянно боишься все это впустить в свою жизнь. Боясь почувствовать снова то, от чего когда-то было невыносимо больно. Ты держишь всех вокруг на расстоянии, не подпуская никого, создавая ощущение мнимой безопасности, как будто оберегаешь себя от лишних потрясений и переживаний, потому что думаешь, что именно так будет легче, так будет проще. Ведь если не погружаться в ощущения полностью, а оставаться на поверхности, не придется потом сильно захлебываться или долго выплывать.
И что бы не было так больно мы можем утешать себя той любовью, которая может действительно приносить боль. Например ту, в которой тебе могут просто говорить о том, как тебя любят, но ты ее не ощущаешь. Даже если она не подходит и приносит боль, но ты продолжаешь там находиться, потому что мысль о том, что тебя кто-то любит (пусть даже так), она гораздо приятнее, чем добровольное одиночество. Или ты можешь выбрать любовь на расстоянии, временную, или не всегда встречающуюся, потому что так ты вроде тоже сохраняешь дистанцию, а вместе с тем и как будто уменьшаешь страх потери.
Но это все создает внутри невыносимое ощущение, раздирающее сердце и душу внутри себя. Оно сжигает тебя каждый день. И не важно сколько раз тебе скажут о том, что тебя любят, любят таким какой ты есть. Ведь внутренне очень страшно в это поверить, поверить даже самым близким людям, потому что когда-то однажды ты уже был ими предан, но предан лишь потому, потому что не верно вовремя оценил ситуацию…
Предыстория……
В моем детстве случилось так, что по воле обстоятельств мама воспитывала меня одна и родственников у нас не было. Я никогда их не видела, они были далеко. Со мной была только мама… Мама, которая всегда работала, чтобы у нас были деньги на еду и минимальный набор для необходимых нужд. Она работала на 2-3 работах, лишь бы дать хотя бы самое основное. Сидеть со мной ей было некогда, иначе бы у нас просто не оставалось средств к существованию. Что бы выйти на очередную работу меня оставляли каждый раз с соседями или друзьями (с совершенно незнакомыми мне людьми, где нужно было вести себя прилично, что б в следующий раз меня со мной снова кто-то посидел). Приходя домой, мама очень уставала и со мной никто не играл и не уделял мне время, я как будто всегда была одна.
(К сожалению, может быть, были и другие моменты, но я совсем не помню совместного времяпровождения с мамой. Да, безусловно, были стандартные праздники в садике. Мама даже шила мне ночами какие-то костюмы, но почему-то это плохо отложилось в моей памяти.)
В эти моменты я как будто решила для себя, что до меня никому нет дела, что доверять нельзя никому, ведь меня предал самый близкий, единственный и родной человек. Я же ему не интересна. Меня же не любят. Я никому же не нужна. Ведь не зря меня всегда подбрасывают чужим людям, там, где мне нельзя быть собой, туда, где нужно вести себя хорошо, то есть сильно не кричать, сильно не веселиться, сильно не дурачиться, там, где все чужое и все не мое, там, где ты всегда чужой. И тогда ты почему-то решаешь для себя «закрыться», во что бы то ни стало спрятать свой маленький мир, лишь бы никто о нем не узнал.
Дома ощущения тоже были не легче. Даже дома ты как будто тоже никому не нужен, тебе не уделяют внимание, не целуют и не обнимают. Дома тоже холодно, дома ты тоже одинок. А значит так будет везде. Ты привыкаешь к этому одиночеству, к тому, что тебя отвергают и это становиться невыносимо больно. Больно, когда ты видишь, что у других бывает по-другому. Ты смотришь как других тискают на ручках и говорят, как любят их. Ты смотришь как смеются их родители и играют вместе с детьми, и задаешься каждый раз вопросом. Почему там по-другому, почему у тебя не так…?
И невольно снова находишь подтверждение в том, что ты никому не интересен такой какой ты есть, что тебя никто не полюбит никогда. Обрекая, наверное, сам себя на вечные скитания и сомнения в себе. Распихивая свои чувства в самые дальние углы, что б никто их не нашел, даже ты сам.
Ты закрываешься настолько, что перестаешь совсем чувствовать и ощущать себя. И жизнь как будто переходит в автоматический режим. Ты можешь играть ежедневно образ выдуманного классного и веселого человека, ты можешь начинать жить чувствами и ощущениями других людей, чтобы понравиться всем и стать уже наконец интересным. Но самое печальное то, что в это время твои чувства и ощущения постепенно угасают и забываются. Но гаснут со временем не только чувства, но и ты сам. Тело как будто начинает все меньше ощущать, меньше дышать, оно становится тяжелым и дубеет. Дубеет настолько, что даже усталость, боль или болезни ощущаются с трудом. Все как будто переходит в естественное состояние тяжести, не остается сил ни на что… И от этого угасает все вокруг, все становится серым и однообразным. А все потому, потому что когда-то мы перестали доверять себе, любить себя, верить в себя и в первую очередь отвергли сами себя…
Самое интересное это то - что ты уже изначально сам для себя становишься одиноким. Как будто оторванным от этого мира и совершенно не имеет значение сколько людей рядом, ты все равно продолжаешь в себе сомневаться.
Но знаете, что самое печальное. В этой попытке уберечь свой маленький мир и спрятаться в море своих страхов и неуверенности, мы не замечаем, как разрушаем не только себя, но и близких нам людей. Мы тонем в своей неуверенности, тонем в своих страхах. Нам сложно бывает поверить, что кто-то нас может принять нас и наши чувства такие какие есть, настолько сомневаемся, что начинаем искать подтверждение обратного. Или же наоборот просить постоянно того же самого подтверждения любви. Но сколько бы не было этого подтверждения, на самом деле его всегда оказывается мало…. Потому что чем дальше, тем страшнее. Но и биться каждый раз в закрытую дверь, я думаю тоже достаточно тяжело морально и физически. Просто невозможно доказать человеку то, чему он каждый раз ищет опровержение. Это как каждый раз заштопывать дыру, которую каждый раз сам раздираешь.
Получается мы сами отталкиваем любовь и заботу, которую так отчаянно хотим обрести.
Из-за страха одиночества и внутренней неуверенности в своей ценности мы иногда выбираем интересные проявления любви:
1. Мы или начинаем делать все для человека, лишь бы он нас полюбил и не заметил нашей никчемности. Мы пытаемся чувствовать человека, ощущать, предугадывать что хочет второй настолько, что забываем о себе. Мы вкладываемся в человека без остатка и ждём обратной реакции, обратной отдачи. И постепенно выгораем, выгораем, потому что выжимаем себя до последнего лишь бы нас заметили и что-то дали взамен. Только вот парадокс - принимать любовь мы не умеем в этом случае, как бы нам не проявляли ее. Потому что внутри зреет ощущение, что
Ага, если я сделал столько-то и меня похвалили, значит нужно сделать больше, что б почувствовать больше любви и так до бесконечности. Пока силы не закончатся.
2. Во втором варианте мы выбираем другую позицию. Если в первой мы все отдавали, то в этой мы решаем, что мы ничего делать не будем, потому что пусть нас любят такими и начинаем зацикливается на втором варианте. Когда уже второй человек пусть хоть что делает, а я посмотрю уже. И тут открывается очень интересный момент. Потому что оказывается, что тебя любят и такого. Ты принимаешь эту любовь и заботу и все хорошо. Даже когда ты не старался. Но происходит другое, происходит, что ты уже боишься потерять человека, который полюбил тебя такого. И что б продолжать чувствовать эту любовь, хочется каждый раз ее подтверждения. Отдавать только уже сложнее, потому что уже однажды уже отдавал. И вот тут тоже краев не видно, потому что чем дальше тем страшнее потерять и тем сильнее хочется оставить этого человека, чувствовать эту любовь. И это тоже как бездонная черная дыра, потому что непонятно сколько нужно, что б уже насытиться и успокоится.
3. Ну и дальше еще один интересный вариант, главное не разочароваться в людях и любви. Потому что от всей этой усталости и внутренних страхов, можно закрыться в себе насовсем. И пойти в одинокие скитания или посвятить себя детям, родителям, друзьям, работе или еще чему-нибудь. Но на сколько думаю я это тоже не совсем верный вариант, потому что все-таки все мы, наверное, в большинстве своем хотим найти человека, который будет нас чувствовать любить и понимать. Нужно просто найти эту любовь внутри себя. Что бы не было внутри той бездонной черной дыры, чтобы все понимали, где там дно и внутреннее спокойствие.
Мораль истории:
Не бойтесь полюбить снова всем сердцем, если однажды когда-то почувствовали себя одинокими. Не превращайте любовь в бесконечную гонку в доказательстве любви и своей ценности.
Не бойтесь чувствовать каждой своей клеточкой жизнь, так вы этого ощущаете, не бойтесь любить, не бойтесь следовать за собой.
В мире столько всего интересного, не нужно лишать себя возможности наслаждаться, кайфовать и получать удовольствие.
Иначе, мы, действительно, рискуем потерять не только себя, но и самых дорогих и любимых сердцу людей.