Недавно на одном канале, посвященном литературе и кино, я дискутировала с одной дамой по поводу главной героини моего любимого романа Джона Голсуорси «Сага о Форсайтах» и в очередной раз утвердилась во мнении, что у многих людей нет понимания принципов порядочного поведения, у них все зависит от личных эмоций. Например, что касается измен жены мужу в браке, оказалось, что многие женщины считают измену вполне оправданной, если муж у женщины «плохой» с ее точки зрения, причем, достаточно, чтобы женщина просто так считала – никаких доказательств этого не требуется, а вот если муж «хороший», причем, уже даже не столько с точки самой женщины, а с точки зрения окружающих, то изменять такому мужу нехорошо, и если женщина изменяет и «плохому» мужу и даже не скрывает этого, при этом живя за счет этого самого мужа, то ее можно считать терпеливой страдалицей, которая все правильно делает. А вот если женщина изменяет «хорошему» мужу, при этом, даже не живя за его счет, то она заслуживает определенного нецензурного эпитета. В общем, многие женщины вполне себя неплохо чувствуют, руководствуясь по жизни двойной моралью.
Но в той дискуссии я для себя прояснила и еще одну вещь: если даже автор является талантливым Писателем и ставит своей целью представить на суд читателей свое мировоззрение, пусть и сформированное не без участия личных мотивов, то ожидаемого результата он может добиться только с помощью воздействия на человеческие эмоции. Но вот, если подойти к поступкам персонажей без эмоций, то получается совершенно другая картина. Голсуорси долгое время был влюблен в жену своего двоюродного брата и находился с ней в отношениях, но, в конце концов, двоюродный брат развелся с женой, и Голсуорси и Ада Немезида поженились. Поэтому, описывая аналогичные события в своем романе, Голсуорси не мог оставаться беспристрастным, наделив свою любимую героиню красотой, обаянием, тонким вкусом, любовью к прекрасному, что, однако, не помешало читателю оценивать ее неблаговидные поступки и неприятные черты характера: эгоизм; желание комфортной и обеспеченной жизни за чужой счет (за счет мужчин); неумение дружить и ценить дружбу; обвинение других людей в своих ошибках; ненависть к тем, кому сама она причинила неприятности; отсутствие эмпатии; предвзятое мнение о людях; готовность испортить жизнь даже самым близким людям в угоду своему эго. Видимо, великие писатели тем и отличаются от простых смертных, что сила таланта не дает им соврать, и они это сами замечают, поэтому, вероятно, Голуорси и потребовалось написать предисловие к роману, где он изложил свои взгляды на брак, свободу в любви и мир собственности и собственников, так как, видимо, он сам заметил, что получилось не очень убедительно: хотел сказать одно, а получилось совсем другое (впрочем, жизнь в браке с любимой Адой в дальнейшем это «другое» и подтвердило).
Но это все была присказка, а теперь стоит перейти непосредственно к теме. Сколько раз жизнь и книги доказывали, что люди и их отношения не меняются в зависимости от времени, в котором они живут. Меняется их окружение, но не чувства, не стремления, не отношения. Как и прежде, большинство женщин и сейчас, как и в 19 или 20 веке, хотят жить спокойно и обеспеченно, меньше работать и больше иметь, развлекаться и отдыхать (конечно, это касается не только женщин). И, как и прежде, далеко не всем это удается. И на какие только ухищрения ради этого люди ни идут! Современный феминизм – одно из таких ухищрений, смысл которого сделать так, чтобы женщина получила бы от мужчин и общества, как можно больше, затратив при этом, как можно меньше усилий и труда, а все остальное – пустая болтовня для прикрытия основных целей. Как и прежде, одной из возможностей жить лучше, чем это можно было бы себе позволить за счет результатов собственного труда, является замужество. Если же с этим у женщины не задалось, то тут хорошо идет «песня» о непомерных требованиях к женщине, как мужчин, так и общества в целом, об обвинении женщины во всех грехах, независимо от того, выполняет женщина требования мужчин и общества, или их игнорирует.
Сколько разговоров было о «неоплачиваемом женском репродуктивном труде», сколько было сетований, что общество обязывает женщин заниматься этим трудом ради благополучия семьи, лишая их возможности реализации своих способностей для достижения в карьере или в творчестве! Это все излагалось и излагается обычно очень эмоционально и находит отклик в женских сердцах, и подтверждение этому большое количество последовательниц современного феминизма и подписчиц соответствующих тематических блогов о тяжелой женской судьбе. Если честно, меня всегда одолевали сомнения, когда я слышала о том, что если женщина освободится от своих обязанностей перед семьей, то освободившееся время она потратит на самообразование, развитие, на путешествия, посещение театров и концертов для расширения собственного кругозора, у нее попрет вверх карьера и жизнь станет насыщенней и интересней. Мне всегда казалось, что этакое ожидания не оправданы. Случись такое, очень многие женщины, потратят освободившееся время в лучшем случае на сидение в соц. сетях, на посещение салонов красоты и шопинг (при наличии на это достаточных средств), болтовню с подружками, а в худшем случае на походы по злачным местам и прочие не очень высоконравственные развлечения. И тут мне опять случайно попалась статься Морены Мораны, после прочтения которой, мое мнение на этот счет только окрепло, а, кроме того, ее статья подтвердила и тот неоспоримый факт, что никто нам не сможет испортить жизнь лучше, чем мы сами.
Как я уже писала выше, часто писатель хочет добиться одной реакции от читателя, а получает совсем другую, так как талант не позволяет писателю врать, он заставляет его писать правду, как бы эта правда ни была ему неприятна. Но, скажем так, авторы, мягко говоря, менее талантливые, чем Нобелевский лауреат Джон Голсуорси, увы, часто этого не замечают: пишут об одном, а в результате получается совершенно противоположное.
Статья ММ посвящена, как обычно, тому, какие требования предъявляют к женщинам мужчины и общество, и, как независимо от того, выполняют ли женщины требования мужчин и общества или нет, в результате, случись что нехорошее, всегда виноватой будет считаться женщина. В статье ММ сначала перечисляет и описывает эти требования к женщине:
Первое требование к женщине она назвала «береги честь смолоду».
Здесь она пишет об интимной жизни женщины, приведя в пример конкретный случай: сидели как-то немолодые тетушки (практически старушки) и беседовали о своей прошлой жизни. И вот одна старушка пожаловалась на то, что выйдя замуж еще в советское время, прожила жизнь с не слишком привлекательным, но работящим мужем, ни разу ему не изменив, а вот теперь, овдовев, сожалеет, что не вкусила радости интима на стороне. А другая, дама, чуть моложе, вошедшая в соответствующий возраст в 90-е годы, ей возражает, что она-то, мол, вкусила, да только радости ей это особой не принесло. Имея дело со многими мужчинами, она столкнулась лишь с агрессией, презрением и непорядочностью мужчин, да еще и полечиться успела от последствий «любви».
И вот Морена Морана сокрушается, что никто не учил женщин ориентироваться на потребности своего тела. А все потому, что одних пугали последствиями интимных отношений, а других коварные обольстители соблазнили, «поматросили» и бросили. Вот и прожили тетушки свою жизнь скучно и, практически напрасно.
Второе требование к женщине она назвала «дать шанс хорошему парню».
Здесь Морена Морана сетует на то, что женщине обществом предлагается выйти замуж за мужчину «чуть красивее обезьяны», принуждая женщину обращать внимание не на его внешность, а на другие положительные качества, мол, со временем «стерпится – слюбится», а со стороны мужчин, кроме требований к хозяйственности, предъявляются завышенные требования к внешности женщины.
Здесь Морену Морану помимо гендерного неравноправия, возмущает то, что если не стерпится и не слюбится, то общество и мужчины обвинят женщину в том, что она разваливает семью. А мужчину, мол, никто не будет неволить, чтобы он на женщине женился, если она ему внешне не нравится, или заставлять мужчину продолжать жить с женщиной, если раньше она ему нравилась, но со временем потеряла для него свою привлекательность: постарела, растолстела и подурнела.
И третье требование она назвала «Потерпеть, «быть выше этого» (обратная сторона – «ты что, не видела звоночков»)
Здесь Морена Морана сетует на то, что общество заставляет женщин терпеть и подстраиваться в браке, а когда уже наступает полный кошмар, то общество высказывает претензии женщине, что она все проморгала. Мол, с одной стороны, общество считает, что женщина должна терпеть все выходки мужчины, а с другой стороны, случись что серьезное, общество будут ставить ей в укор, что она ничего не замечала, пока ее не ткнули в это носом, например, не замечала измен мужа до тех пор, пока ни застала мужа с любовницей в супружеской постели.
Здесь Морена Морана переживает о том, что женщины неправильно ориентированы, так как им следует действовать исключительно себе на пользу и для собственной выгоды.
А теперь мне бы хотелось поделиться впечатлением от прочтения этой статьи: еще ни одна статься Морены Морананы до сих пор не производила на меня такого удручающего впечатления, как эта. Начну с самого начала. Это какой же убогой личностью надо быть, и какую пустую жизнь надо вести, чтобы на старости лет сокрушаться не о том, что не успела прочитать или перечитать какие-то свои любимые книги; посмотреть страну и мир; подольше побыть с друзьями, которых уже нет или они далеко; побольше пообщаться с детьми, пока они были маленькими и вы для них были главными в их жизни; не успели в достаточной мере насладиться общением с любимым мужем; а сожалеть о том, что не дала волю самым примитивным животным инстинктам, причем, будучи в браке, и, вступив в него по собственному желанию?!!! И насколько же надо быть примитивной в своих желаниях, чтобы потратить жизнь на «хождение» по мужикам? А мы тут о каком-то самообразовании и развитии женщины в свободное время беседы ведем, а Морена Морана еще о каких-то независимых и самодостаточных карьеристках пишет! Ведь находят же отклик эти статьи о женщинах и их жизни у ее немаленькой женской аудитории, значит, эти статьи отражают жизнь и желания этих женщин.
Кстати, о женской независимости и карьере. Это общество что ли женщину под дулом автоматов ведет в ЗАГС регистрировать брак с мужчиной «чуть красивее обезьяны», нелюбимым, но работящим? Точно общество, а не желание женщины устроиться в жизни более комфортно за счет мужчины, не сумев самостоятельно себе обеспечить желаемый уровень жизни, как она это понимает? А иначе, зачем спешить замуж за мужчину, который не только не любим, но и не сильно нравится. Причем, очевидно также, что в данном случае эта женщина считает мужчину недостойным себя, хотя так же очевидно, что она явно себя сильно переоценивает. Ну, а при таком отношении к мужу, то есть при отсутствии уважения и любви к нему, и вследствие примитивности желаний и отсутствия моральных ограничений, прямая дорога к измене – по крайней мере, подвернись подходящий случай, ничто не помешает это осуществить.
Возникает и другой вопрос: а что за спешка такая замуж выскакивать за первого нелюбимого встречного, если нет острой необходимости? Почему бы не подождать достойного и любимого? Потому, что общество палкой в брак загоняет? Да нет, это потому что работать так, чтобы обеспечивать все свои «хотелки», нет ни желания, ни возможности, а толп «достойных» сего «сокровища» мужчин на горизонте не видно и не предвидится – уж это-то сообразить ума у такой женщины хватает. Маловероятно, что при таких изначальных данных этот брак действительно будет счастливым, причем, не факт, что в этом будет виноват именно мужчина.
Ну, а где несчастливый брак, там могут быть и не самые лучшие последствия: семейные скандалы, рукоприкладство, алкоголизм, измены и прочие «прелести». Спасти такой брак часто уже не представляется возможным – помочь уже может только развод. Но, если следовать рассуждениям Морены Мораны, то тут снова вмешивается общество, и требует от женщины все терпеть и не рыпаться. Этот ее вывод снова вызывает у меня сомнения, так как я уже писала ранее, слишком часто у женщин, «вынужденных все это терпеть из-за давления на них общества», проскальзывает мысль, что лучше уж терпеть, чем начинать менять свою жизнь самостоятельно, начинать с нуля и добиваться всего своим трудом, при этом требуя от бывшего мужа того, что он должен по закону. Проще встать в позицию жертвы и требовать от «общества» защиты и помощи, ничего самостоятельно не меняя. Печально все это.
И еще. У ММ часто проводится такая мысль, что во времена СССР женщины выходили замуж невинными; всеми силами «держались за штаны»; изменять мужьям боялись, хотя бы и хотели этого. Я должна ее и ее читателей разочаровать: во все времена были женщины и женщины, кто-то действительно так себя вел, а кто-то – нет, впрочем, как и сейчас. Не зря я в начале статьи написала о том, что люди, их желания и отношения, почти не меняются во времени, оставаясь неизменными от поколения к поколению, независимо от правил и морали конкретного общества, в котором живут.
Вывод из всего написанного, по-моему, можно сделать лишь один: прежде чем предъявлять претензии к противоположному полу и обществу в целом, правильно оцени себя и свои поступки и предъяви претензии к себе – может, после этого предъявлять необоснованные претензии окружающим уже не понадобится.