Лучшие анекдоты 2024 года.
ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ. АНЕКДОТЫ БЕЗ МАТОВ.
**********
Негр замерз совсем в Москве , стоит , к дереву прислонился , плачет .
Мужик мимо проходит :
-Чего ревешь-то ?
-Домой хочу …
-Ну , давай , подсажу ..
**********
Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.
**********
У чиновника из Томской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.
**********
Ребенку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
- Будет непросто, но я справлюсь!
**********
**********
Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
- Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
- Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся!
**********
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
- Ты лучше его предупреди, - я водитель «КамАЗа»!
**********
- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, наркотики...
**********
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я, оказывается, хотел не девушку, а собаку...
**********
**********
Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!! "
**********
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
**********
- Я так много читал о вреде курения и алкоголя, что с выходного решил навсегда бросить!
- Что именно? Курить или пить?
- Читать!
**********
Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-ка погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - по своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
**********
**********
Чудеса гражданской авиации: завтрак - в Калининграде, обед - в Омске, ужин - во Владивостоке, багаж - в Сочи.
**********
Английская королева прослышала о словах своего шута, что -любую женщину можно купить….Возмущенная этим, она спросила у шута: «И сколько же по-твоему я стою?»
«100 фунтов» – ответил шут
«Как? Всего лишь?Так мало?»-возмутилась королева
«Вот видите – а Вы уже торгуетесь…..»,-ответил шут
**********
Женщина! Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!
**********
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
**********
**********
Реклама:
У панды 26 зубов, и это норма
У акулы 1500 зубов, anekdotov.net, и это норма
У человека 32 зуба, и это норма
(Голос из-за кадра: -"Вот, я-панда!)
**********
- Ты что боксер?
- С чего ты взял?
- У тебя нос расплющенный!
- Да нет, просто я часто мою окна в женской бане!
**********
- Папа, я решил бросить учёбу.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- «Свободная касса» надо произносить с улыбкой.
**********
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!?
**********
**********
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
Спасибо, что дочитали до конца !
Ставим лайк!