Товарищ Плюшкин поделился на досуге после незабываемого отпуска: «НеВралГия не болезнь, а констатация факта, что представитель кавказской национальности говорил чистую правду!
Скорее всего в серьезную концепцию «ИЗДАТЕЛЬСТА КАМРАД» мои ВРАки не вписываются, но я дилетант ( прошу не путать с дилейтом – все пропить, гармонь оставить…), а это так от души и для души – лишь бы весело было, но ВСЕМ: «Море удачи, если у дачи море! Ну, хотя ты в автобусной доступности…»
Как коренному вьетнамцу с «фрунзенского вала» – мне, П Люш Кину, с горечью приходится признать, что мы РУССКИЕ стали забывать нормальный русский язык!
Лет сорок тому, ни какому (даже самому серьезному и образованному) человеку не пришла бы в голову мысль, увидев в деревянном общественном домике счастья не очень свежую «Правду», а на двери, надпись мелом : «помни!» - прочитать газету от корки до корки, и запомнить содержимое «слово в слово» - все понимали, что написано: не пОмни, а помнИ, и это было нормально!
В моих сентенциях ( в пику заЯДлым критикам) даже настоящему художнику не уловить глобальный смысл (взял ли он паЛИТРу, чекушку, мерзавца, про больше это уже к классикам или авнагарду – они изыщут и то чего не было…) потому что его там нет (кошка давно сбежала, она ж не дура в темноте сидеть)!
Если кого-то зело покоробило наречие шедеВРАЛЬный; - так и аВРАЛЬный - тоже однокоренное - зависит от правдивости текста: врал ли только на А, или до Ш, а потом не очень (мож и так сойдет?), и субъективного восприятия написанного. Здесь корень : ВРАЛ; и не краснел кстати.
И так если хоть кому то ……….. то как получится: -
«Не ходите дети в АФРИКУ гулять!» (Н.Корнейчуков, псевдоним Корней Чуковский) Взрослым, по хорошему, в пустыне тоже особо делать не хера. Мало ли что случиться может…
Был я в давешном году выгиптянском городу.
Понятно, что речь пойдет про Египет, а точнее про отдых на КРАСНОМ море. Красное оно не потому что там постоянно воюют, а потому что КРАСИВОЕ, и распрекрасности такой природной даже во сне не приснится. Кто видел живой ступенчатый риф, меня поймет, кто не видел ….
Ну видать не сложилось. Египет – это болезнь, наркотик, патология (называйте как угодно), но увидел раз и все ….. хочется, свербит, влюбился, заразился – в общем, снится даже иногда!
По рыбам скучаешь – жалко их: «они же бл**ь без меня не кормленныя… Кораллы жалеешь , ведь не дай бог, море остынет – подохнут (серые станут, некрасивые), а ведь они когда живые – разноцветные, но растут оооооочень медленно».
Не буду расписывать разные Египетские достопримечательности – на то был Сенкевич с клубом кинопутешествий, и нынче масса молодых и модных любителей отдохнуть нахаляву (блогеров), и обсказать потом все так, что вроде как и ехать туда нехер, а посмотрел в ящик на диванчике с пивком, и типа побывал.
Я, как дилетант, пи***ть (придумывать…) про то обещаю по возможности вдохновенно. Верить и осуждать смысла нет и не будет, так посмеяться разе! Благо в этой замечательной стране, на этом самом лучшем (для меня) море я был довольно много раз и до кризисов, и до пандемии, и во время, и после – и один и не очень, с друзьями и не совсем, отдыхал на всю катушку, бывало даже бухал как «не в себя», загорал до черноты, а фразу: «минфадляк бира барид» (холодного пива пожалуйста) помню как «отче наш» (ну на худой конец как «богородица дева радуйся»).
Отпуск без Египта себе не представляю, потому как «не нужен нам берег турецкий и прочие буржуазно-империалистические излишества, а вот что АФРИКА нам не нужна, к коей Египет большей частью относится, я с автором песни я не согласен (субъективное мнение – во внимание можно не принимать)!
Почти в каждой поездке обязательно были какие либо занимательные эпизоды (приличные или не очень), из за них видать, эти отдыхи в памяти и отложились – «не по свому хотению, а токмо волея пославшей мя: жены, страны, на хер, другие синонимы.» (почти О.Федор).
Далее, если интересно, про: тепло, пошло, цвело, нашло, бухло, дошло и о т л е г л ооооооооооооооо…
Если Вас в аэропортах: Хургады, Шарм-эль-шейха или Марсаалама прямо по прилету не попытались на***ать (обмануть…), Вы приехали не в ту страну! – это туристическая политика у них видать такая, восток все таки. Короче ЕГИПЕТ рулит!!
Еще раз повторю – это будут только впечатления, не более того. Посмеяться разве что; уж точно делать какие либо оргвыводы не рекомендуется, но как в любой сказке там тоже будет доля сказки.
И так:маска, ласты, трусы в полоску (или в две), имодиум (можно активированный уголь), сигареты (там довольно дорого и погано), паспорт, ваучер с билетом, страховка, мелкий (обязательно мелкий) нал, сто пятьдесят на ход ноги, жопу в горсть, и ходу… в России яйца от мороза мелодично потрескивают, а там ЛЕТО, СОЛНЦЕ, МОРЕ…..
За впечатлениями, пох***змом и долбо***змом, ПДК которых ТАМ, да и не только там зашкаливает так , что стрелка на спидометре гнется как чужая. ВПЕРЕД! (вступительная часть…)
Внукошередомометьево…
Только в полете живут!..... (слова из песни)
Летать боятся ВСЕ! Только у одних это страх осознанный (как у водителя, который едет пристегнутым справа – сделать ничего не может и в душе материт того что слева, пешеходов, светофоры, долб***ов, и прочие препятствия, которые мешают жить – представьте себя, на этом месте и вопросы отпадут) и других которые просто боятся и потому взлетают еще за сутки до вылета, гудя как трансформаторы – отпуск все таки; позволить можно!
И в аэроплан, после дьютика, заруливают на ооооочень бреющем… в общем ничего нового, все как всегда – Русские мы, и менталитетом нашим гордимся, а остальные пусть завидуют молча… так вот!
В тот год сорвались со свояком без жен – кто понимает тому респект!!! В рот ни кто не смотрит, за облико орале следить некому, пива хоть залейся – ВОТ ВЕДЬ ОКАЗЫВАЕСЯ КАК ВЫГЛЯДИТ СЧАСТЬЕ!!!
Вылетали с Шара (Шереметьево). На ленинградке жопа даже ночью, а про день и говорить нечего – на вопрос как ехали, проще ответить, как стояли – Москваааааааааааааа….
Потому решили метром, но тут засада – в смысле действительно засада, потому свояк засадил стоко, что в метро опаснененько – заберут (наперед скажу, обошлось)!
Ехать решили с Ховрино (конечная станция зеленой ветки) в шереметьево, на автобусе (там выделенка), благо в автобусах милиционеров не много и они уж точно не на службе. Как сказала самый известный В СССР кинодруг человека: «НАШИ ЛЮДИ В РЮМОШНУЮ НА ТАКСИ НЕ ЕЗДЯТ!»
Добрались спокойно, перекурили, выдохнули, вдохнули (без выдоха, по опыту, лучше не стОит – в аэродроме люди сутками работают, а зависть (запах свежака всем знаком, и зело приятен) плохое чувство ( лучше не злить)!
Прошли регистрацию, прошли таможню, разулись, обулись, захватили горсть бахил в карман, и вот мы в ничейной зоне… Из России вышли, а в Египет еще не попали! Горсть бахил в кармане – это весьма полезная вещь, так как в ХУРГАДЕ тоже разувают, но тапочек не дают, а полы они, видать , мыли последний раз еще при Мубараке (это президент такой был до революции…).
Дьютик – это народная достопримечательность! Не зайти в дьюти фри в аэропорту равносильно не: увидеть снег в Сибири, тауэр в Лондоне, эфелевскую башню в Париже, песок в Сахаре, бомжей в Москве – нужное подчеркнуть.
Конечно зашли. Обязательно, первым делом, пока глаз не замылился, ищем ДИЕТИЧЕСКУЮ ПЕПСиКОЛУ, потом коньяк, ром, виски итд – НА ВКУС И ЦВЕТ – ПЕРЕГАР ОДИНАКОВЫЙ!
Бутылка из под диетической колы 0,6 на борту самая необходимая вещь (Кто не знает бутылка обернута серебристым не прозрачным полиэтиленом) наливать из нее в стаканчики можно все что угодно примерно подходящее по цвету, не боясь получить простыню с предписанием…
Предписание - это описание Ваших подвигов на борту в состоянии легкой эйфории от внезапно нахлынувшего счастья, даже если выпить еще не успели (ну открыли и только наливать начали).
Поллитровка в руках уже не так важна. Главное, что Ваш пакет из дьюти уже надорван, значит для ревностных и бдительных СТЕРВАр(дов),(десс) Вы: редкостный злодей, покусились, не представляете, нарушали, скандалили и рвались в кабину к пилотам с криком : «Дядь дай порулить!!!», и так на полтора листа чистой правды, которую Вы сами о себе никогда не узнали если бы….!
На самом деле х***ня, ни чем не грозит, но выглядит устрашающе и звучит из уст бортпроводницы зело грозно! Вот чтобы не накалять, мы каждую бутылку, на кассе, попросили положить в отдельный пакет, ну порвем и выкинем – делов то…, но не тут то было!
Кассир с каменным еб**ом сфинкса, начал нам как обоссавшимся песикам внушать: что де вас пассажиров до***я (очень много…), а с пакетами в стране зарождающегося капитализма напряженка!… не на тех напал пиз**ныш (маленький нехороший человек) – хочешь сс*ка (просто – нехороший человек) очередь – устроим – зае***ься (устанешь сильно) чеки пробивать!
И раза три по одной поллитровке (специально с налом и скрупулезным пересчетом сдачи) пробили, а народ то сзади – сами понимаете! На четвертом тот самый сс***енок сдался: знай б***ь (связка слов) наших! Дал с собой еще три пакета в запас и пожелал хорошего отдыха…
Погрузились в самолет (опоздал часа на полтора, но это мелочь, на которую и внимание обращать не стоит, чартер ведь) … ну наконец-то!
Авторитетно заявляю: В те поры на египетских бортах трезвыми тогда были только дети! Остальные перманентно выпимши, но ВСЕ старались соблюдать!
Борт качнуло, движки завелись, вентиляция включилась, стюардессы расселись, пассажиры пристегнулись (кто в состоянии), свет потух, полетели!
Ну за влет само собой - традиция, нарушать нельзя. Минут через двадцать загорелась зеленая вывеска «свободу попугаям!», оковы долой, оправиться можно – санузлы на ремонт не закрывали, воду и напитки сейчас раздадут.
Триста рыл радостно загалдели, дети забегали, очередь в проходе построилась, багажные ящики захлопали – КРАСОТА!
И тут слово взял командир экипажа! Представился – дескать он есть всамделешный воздушный водитель первого класса, подтвердил что мы летим туда куда и собирались – в Хургаду, уточнил что это действительно в Африке, проинформировал что на высоте десять тысяч мы увлекательно проведем четыре часа двадцать минут и невзначай спокойно так добавил: «ТЕМПЕРАТУРА В МОСКВЕ – 15, ТЕМПЕРАТУРА В ХУРГАДЕ +9!
Что тут началось! Кто был в состоянии вольно или не очень начал высказываться в духе : «какие на***й +9 б***ь мы в Африку летим, что вы там все еб***улись что ли?» И такой мрачный негатив по салону прокатился, что через пару минут борт затих. Даже работу двигателей не слыхать было! Гнетущие мгновения полной тишины – взвод милиционеров родился.
Шепот, и тот, сошел бы за истошный крик! И в этот дюже критический, для единого пассажирского коллектива, момент раздалось: характерное бульканье, хруст пластиковых стаканчиков и тИИИИИхонький такой тост, за который потом пил весь самолет (может и стюардессы тоже, я не видел): – «А ВСЕ ТАКИ ПЛЮС ДЕВЯТЬ ЛУЧШЕ ЧЕМ МИНУС ПЯТНАДЦАТЬ!!!!», а ведь действительно лучше!
Вот так пара ребят спасла от вопиющего пессимизма маааассу народу! Особо впечатлительные уж даже стопкран дергать собирались, да только не знали какого он в самолете цвета синего или как в метро.
Вот на этой мажорной ноте и долетели. Кто еще мог, выпили за мягкую посадку и поаплодировали пилоту за то что живыми довёз и как обычно повскакали с мест, оделись и встали в проходе ждать выхода – традиция (вдруг не успеют)…
Трап подали только через полчаса… Ну да хер ли нам полчасика постоять в жаре и духоте – МЫ УЖЕ НА ЕГИПЕТСКОЙ ЗЕМЛЕ! Мы на отдыхе….. Этот занимательный рейс сильно запомнился!
P.S. Если кто себя вспомнил, иль каких знакомых своих, улыбнулся сказаМши при том: «Вот ведь пи***бол (сказочник…), врет и не краснеет!»
(продолжение - https://dzen.ru/a/Z0r09UDyb1ZX12KF)
