Начало примерно такое... Смотрите...
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был Иван-дурак. Жил не тужил, никого не трогал. Только раз вызвал Ивана царь-государь той страны и говорит ему:
‒ Ванюша, надо службу сослужить. Надень-ка ты лапоточки лыковые, подпояшься вервием кручёным и ступай ‒ найди нам ценности традиционные. Мы без них как без рук.
‒ Государь-батюшка, ‒ отвечает Иван, ‒ а что это за чудо такое? Жар-птица – понятно, конёк-горбунок – вестимо, меч-кладенец – известно, а это что за хрень такая?
‒ А этого никто не знает, Ванечка, ‒ говорит надёжа-государь. – Даже я. Но нам очень надо.
‒ Государь, так у тебя вон сколько бояр знаменитых, людей учёных, советников знатных и многоуважаемых, ‒ скромничает Иван, ‒ И Академия наук, и Государственный совет, и две палаты царских – одна верхняя, другая нижняя… Неужто не знают? Им и поручи…
‒ Ты Ваня, в государственное управление не лезь и царю не перечь, ‒ отвечает царь-батюшка, ‒ кабы я хотел что-то смешное измыслить, то уж точно бы это академикам поручил – адронный коллайдер там построить на дровах или оцифровать образование начальное. Они могут и не такое! А тут – дело сложное, опасное, никому не ведомое, требующее и смекалки, и силы богатырской. Только дурак возьмётся. Ужели академикам поручать? Они же не дураки. Ну вот, твоя кандидатура самая подходящая… Иди, не отвлекай от дел.
‒ Куда идти-то, милостивец? – взмолился Иван.
‒ Иди туда, не знаю куда. И принеси то, не знаю что. Т.е. традиционные ценности. И чем больше, тем лучше. Мешок для них захватить не забудь...Мы рождены, чтоб сказку сделать былью – правильно? Вот ты иди и сделай. Тебе поручено – ты и действуй, и думай, и иди куда хочешь. Но чтобы было!.. Всё, разговор окончен. Наши цели ясны, задачи определены. За работу, товарищи! Конкретно вы, товарищ дурак! Кру-гом! Прямо шагом – марш! Дверь вон там! И не забудь: не принесёшь – голова с плеч!
Закручинился Иван, запечалился. Да ведь государь-надёжа не шутит! Надел он лапоточки лыковые, подпоясался вервием кручёным, взял суму холщовую с хлебом и солью да и отправился исполнять воль царскую.
Долго ли, коротко ли шёл Иван – про то неведомо. Прошёл он леса дремучие, пески зыбучие, горы высокие, поля широкие – и вышел к синему морю. Стало быть, надо его переплыть. А плавать Иванушка отродясь не умел и всю действительную в пехоте прослужил гранатомётчиком. Где же там морскому делу научиться? Сел он на берегу моря и заплакал горько.
Вдруг зашумело синее море, и выплыла Золотая Рыбка.
Осмотрелась и спрашивает человеческим голосом:
‒ Что грустим, мужчина? Аль просьбы какие есть? Только чтобы приличные. А то я замужем, учти.
‒ Да что ты, Золотая Рыбка, ‒ отвечает Иван.‒ Что я ‒ извращенец какой? Меня послал государь-надёжа искать то, не знаю что. А не найду – голова с плеч. Вот и иду туда, не знаю куда. Наверное, за море-океан дорога лежит. В страну неведомую, сказочную. Только вот как бы мне доплыть до неё? Да ещё санкции тут какие-то…
‒ Помогу твоему горю, ‒ отвечает Золотая Рыбка. – Сейчас полезай в бочку волшебную дубовую – видишь, к берегу прибило.
Там тебя встретят 33 богатыря, все на контракте.
А командует ей капитан 1 ранга Черномор. Вот они-то тебя за море-океан и доставят тайно и быстро, несмотря ни на какие санкции. Тебе там внутри каютку выделят, сенца свежего набросают, чтоб спалось хорошо. Ты сиди тихо, людям не мешай, когда в туалет захочешь – спроси, он сложно устроен, тебе покажут, как им пользоваться. И, главное, ни за какие ручки-краники не хватайся и кнопки-пуговки не нажимай. А то утонешь вместе с бочкой и богатырями.
‒ Спасибо тебе, Золотая Рыбка, ‒ говорит Иван. – Только не слабовата ли бочка-то? Корпус прочный?
‒ Прочный, Ванюша. Их там целых два: один прочный, другой не очень. Ты в прочном будешь сидеть, не волнуйся. Потом (если вернёшься, конечно), мемуары напишешь о своих приключениях – и назовёшь их «В прочном корпусе». Бестселлер будет, отвечаю. Мне экземпляр подарить не забудь.
‒ Слава подплаву! – сказал Иван и полез в бочку. Забили её наглухо, засмолили и пустили в море на волю Божию. Погрузилась она в волны – только её и видели с берега. Но связь поддерживали постоянно.
Долго ли коротко ли плыл Иван в дивном потаённом судне – не ведомо. Отоспался он там на сене и даже слегка отъелся. Только раз слышит – зашумели волны морские, ткнулась бочка в грунт, кто-то вышиб дно смолёное, и Дядька Черномор позвал: «Выходи, пассажир!»
Вылез Иванушка – красота вокруг неписаная: тепло, светло, море ласковое синее, пляж вокруг песчаный.
‒ Куда заплыли-то? – спрашивает Иван Черномора. – Что за страна?
‒ …его знает, ‒ отвечает Черномор. – по компАсу шли. Там не указано. А компАс у нас – нет аналогов в мире, прибор проверенный и надёжный. Ещё адмиралам М.П. Лазареву и Ф.Ф. Беллинсгаузену служил, когда те Антарктиду открывали. Но, бывает, заедает иногда… Так что повезло тебе, пассажир. А то бы сейчас пингвинам сказки рассказывал, а у нас тёплой одежды мало…В общем, сам разберёшься. Но не Антарктида здесь, точно…Ну, всё, давай вали.
‒ Куда валить-то? Мне ещё вернуться надо, как выполню поручение царёво, ‒ говорит Иван. – Чего я забыл здесь?
‒ А, так ты не на ПМЖ, а с заданием… ‒ ответствует Черномор. – Нас не предупредили. Всё секретничают, темнят, якорь Холла им в… Тогда, значит, как завершишь миссию, выйдешь сюда на бережок и бросишь в воду камешек секретный – вот он, видишь? Кинь ты его так, чтобы он от воды отскочил ровно 137 раз. Тут и мы подойдём и тебя обратно на базу с Божьей помощью доставим. Но учти: ровно 137 раз! Если хоть на 1 больше или меньше – значит, под контролем работаешь. И будешь решать свои проблемы сам, как в романах о разведчиках. А про нас тогда забудь. В твоих же интересах. Будут спрашивать – скажи, через Турцию добирался на ковре-самолёте чартерным рейсом. А пока давай, выдвигайся. И постарайся за местного сойти. Слейся с местностью, в общем. Всё. А то мы за разговорами на учения опаздываем тут недалеко.
Поклонился Иван Черномору, положил в суму холщовую ещё хлеба с солью да камешек заветный и пошёл не знаю куда. Идёт – думает: как бы за местного сойти? Да ведь надо же знать, что тут за люд! Тепло, народ какой-то явно восточный, афроамериканцы на каждом шагу…
«Так я на Востоке! – смекнул Иванушка.‒ Или в Северной Африке…Тот, кто слышал зов с Востока, вечно помнит этот зов…Ну вот, и сбылось предсказание классика, хотя и русофоб был…(Иванушка читать любил и не всегда программные произведения, утверждённые Министерством образования).Тут, наверное, недалеко и дворец Шемаханской царицы…Туда надо путь держать, там всё выведать. А вот как за местного сойти? Лапти-то мои больно приметные…Дай-как петь буду! Восточные песни. Вроде как я бродячий дервиш».
Только было хотел Иван затянуть «Учкудук, три колодца» ‒ видит, перед ним на обочине чей-то избирательный плакат висит. И лицо вроде знакомое – его Ваня на какой-то парсуне во дворце царском заприметил. Остановил тут Ваня прохожего афроамериканца, пальцем на плакат показал и вежливо спрашивает:
‒ Гой еси, добрый молодец, роду-племени твоего не знаю! А это вот кто?
‒ C'est notre président Macron! Bienvenue dans notre belle France! – отвечает тёмнокожий добрый молодец.
‒ Благодарствую на добром слове. И вам не хворать, ‒ говорит Иван.
Хотя языка французского Иван не знал, а по именам догадался – во Французское королевство (ныне 5-я республика) попал! Стало быть, надо под француза работать.
Идёт Ваня, на солнышке греется, дороги хвалит, по временам хлебом с солью перекусывает и, чтобы на француза окончательно походить, песни с французским содержанием поёт. Предпочитает репертуар классический, проверенный – к примеру, арию Жермона из оперы Дж. Верди «Травиата»:
….Ты забыл край милый свой,
Бросил ты Прованс родной,
Где так много светлых дней
Было в юности твоей
Лес, поля, родной приют
Тебя, странника, зовут
Отдохнуть на лоне их,
В их объятиях родных.
Горем здесь измучен ты,
Сгибли все твои мечты,
Там же нет борьбы с судьбой,
Там воскреснешь ты душой.
Да, там нет борьбы с судьбой,
Там воскреснешь ты душой.
Мольбе моей, мольбе моей
Внемли, родной...
Вдруг слышит Иван – кто-то за поворотом тоже песню поёт. И мяукает в такт жалобно. И вроде что-то знакомое. Так это же "Падает снег"
…Tombe la neige
Tu ne viendras pas ce soir
Tombe la neige
Et mon соеur s’habille de noir
Ce soyeux cortеge
Tout en larmes blanches
L’oiseau sur la branche
Pleure le sortilеge
Tu ne viendras pas ce soir
Me crie mon dеsespoir
Mais tombe la neige
Impassible manеge.
Miaaaaou, miaou-miaou, miaou-miaou, miaou-miaou.
Miaaaaou, miaou-miaou, miaou-miaou, miaou-miaou.
Перевод припева:
Мяяяяяу, мяу-мяу, мяу-мяу, мяу-мяу.
Мяяяяяу, мяу-мяу, мяу-мяу, мяу-мяу.
Видит Иван ‒ у обочины сидит Кот в Сапогах, песню поёт и горько-горько плачет.
Любил Иванушка котиков, да и сказку Ш. Перро читал неоднократно, и песня ему понравилась. Жалко ему стало кота. Остановился и спрашивает:
‒ Кис-кис-кис! Здравствуй, котяра! Что такой печальный? Аль обидел кто? Помочь, может? И что за песня такая дивная?
‒ Ах, Иванушка! – отвечает Кот в Сапогах. – Горе у меня великое, несказанное. И ты мне вряд ли поможешь. А песня на слова и музыку С. Адамо.
‒ Да ты брось, расскажи. Может чего и придумаем вместе. На вот хлебушка, угощайся.
‒ Иванушка, коты хлеб не любят. Но всё равно за предложение – гран мерси. А приключилась со мной беда неслыханная, одолело меня горе лютое. Дело в том, что мой хозяин стал квадробером…
‒ Не понял.
‒ А кому понять-то? Я, говорит, теперь кот, а ты – неизвестно кто, и пошёл вон. Сапоги мои хотел напялить на себя, да не по размеру пришлись. Меня выгнал, а на моей кисуле ненаглядной, абиссиночке тёмно-рыжей, с которой мы душа в душу жили и каждую мышку делили, решил жениться.
Свадьба завтра. А пока посадил её в золотую клетку и отправил к своему приятелю Синей Бороде.Тот, злодей и женоненавистник, её в этой клетке в подвал поместил.
‒ А почему борода-то синяя? Али погоняло такое? Синяк он, что ли, по жизни?
‒ Да как тебе сказать – можно сказать синяя, можно голубая…Ведь в нашем французском языке для синего и голубого цветов есть лишь одна лексема «bleu». Хочешь сказать голубой - добавь «clair» (светлый). А у этого типа без всяких добавок... И борода действительно голубая, крашеная.
‒ Панк, что ли?
‒ Вроде нет. Но свой замок фамильный он переименовал: раньше назывался Шато де Ройяль, а теперь ‒ Le Blue Oyster. Голубая устрица, по-вашему.
‒ Ага, голубой, значит, ‒ говорит Иван.– Вы тут совсем долбанулись, в натуре? На улице французов-то почти нет, на каждом углу афроамериканец, мусору горы, да ещё эти вот… А кстати, ты откуда наш язык знаешь?
‒ Ох, давнее это дело, Иванушка. Предки мои ведь из Сибири. И жил мой прапрапрапрадедушка у одного графа, граф его с собой и в эмиграцию увёз. Граф говорил по-французски лучше французов и общался в основном на французском. Но когда, бывало, прадедушка его разозлит (в тапки написает или по ночам орать станет), то месье граф переходил на родной язык и кидался в дедушку разными предметами. Ну вот, прапрадед некоторые важные слова и запомнил. И потомству передал. А потом встретил прапрапрапраправнучку того самого кота, о котором Ш. Перро написал. От неё и мои сапоги. А билингвизм в нашей семье – от прадеда.
‒ Ну что ж, задача сложная, но решаемая, – говорит Иван. – Помочь котикам – дело святое. Ты сейчас пойди и налови мне штук 5 мышей пожирнее. А будешь возвращаться, заверни в местную кондитерскую и попроси изготовить тоже 5 мышек из шоколада. Чтобы были как настоящие! Красителей там добавь… А завтра мы с тобой выручать твою абиссинку пойдём. И запомни: я твой русский хозяин, посланный с важной миссией, а ты мой переводчик Васька, по-вашему Базиль. Ничему не удивляйся, только переводи и действуй по моей команде. Или по обстоятельствам, ежели со мной что случится. Ну как, согласен?
‒ Идет! – говорит Кот. И пошёл мышей ловить и в кондитерской заказывать.
Наутро принёс Кот Ивану 10 мышей. Пойманных Иван в правый карман положил, а сделанных из шоколада – в левый.
А сапоги Кота себе в сумку спрятал. И пошли они вместе с Котом к его бывшему хозяину. Пришли – а там пир горой: на столе зелена вина – море, пива крепкого – бочки, водки сладкой – вёдра. И даже бутылка с коньяком армянским, на которой слово «Cognac» зачёркнуто и карандашом по-русски написано «бренди». Ну, и чудеса французской кухни – ни в сказке сказать, ни пером описать. А за столом сидят квадробер Маркиз Карабас и Синяя Борода: глазки друг другу делают, собираются в мэрию ехать регистрировать законный брак Маркиза Карабаса с абиссинкой, а после - пировать. А она, бедная, у стола в золотой клетке сидит и жалобно мяукает. Вошли Иван с Котом, поклонились хозяевам, Иван и говорит:
‒ Здравствуйте, хозяева! С радостью вас и прибытком! Пришли мы из далёкой страны, изнывающей под гнётом кровавого режима. Дошло до нас, людей продвинутых и прогрессивных, что Маркиз Карабас тоже решил присоединиться к международному сообществу демократически мыслящих лиц. Поэтому я послан выразить одобрение, восхищение и надежду на плодотворное сотрудничество. У нас ведь тоже такие граждане есть. И мы должны друг друга поддерживать. Возьмёмся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке! И я хочу вручить подарок молодожёнам от нашего сообщества…Вася, переведи!
‒ А кто это с вами? – спрашивает Синяя Борода.
‒ А это мой переводчик Вася, - отвечает Иван. – Он ВИИЯ окончил и всё на свете знает. А для вас – просто Базиль.
‒ Что-то мне его морда толстая знакома…‒ говорит Маркиз Карабас.
‒ Ну, мало ли в мире толстых морд,‒ отвечает Иван. – У вас вон тоже имеются…
‒ А почему лапы стёрты? Уж не в сапогах ли он ходил? – не унимается Маркиз Карабас
‒ Так Вася же военный переводчик, ему положено… Вот как ВИИЯ окончил – с тех пор всё в сапогах бегает, без них никуда. Привык... Да вот сейчас из вежливости к хозяевам он их в прихожей оставил – в грязной обуви-то неудобно….
‒ А в каких вы отношениях? – ласково так спрашивает Синяя Борода.
‒ Как в каких? В партнёрских.
‒ О! Так вы партнёры? – спрашивает Синяя Борода и садится рядом с Иваном.
‒ Ну да, партнёры мы, ‒ отвечает Иван. – Я же говорю: он кот, я хозяин.
И Кота между собой и Синей Бородой усаживает. На всякий случай.
‒ Пришли мы поздравить молодых с законным браком, ‒ продолжает Иван, – принесли подарок душевный, и просим его сей же час съесть. От самого Магадана везли.
Сказал – и высыпал мышек из правого кармана на блюдо перед Маркизом Карабасом. Тот побледнел и спрашивает:
‒ Может, не надо? Или отложим на торжества после регистрации?
‒ Э, нет, – отвечает Иван. – Ты же теперь квадробер? Стало быть, кот. А коты вина не пьют и чудес кухни французской не ценят. Им живое мясо подавай.
‒ Ну так это у вас, в заснеженной РФ, от голода, вызванного санкциями… А у нас искусственный и сбалансированный корм… Вискас и прочее…
‒ Сбалансированный потом будет, а сейчас – докажи, что ты кот, а не фуфлыжник…Или мы зря от самого Магадана лапти топтали? Люди уважаемые там не поймут, ты учти. И куда надо сообщат… И все мировые СМИ узнают, что ты не квадробер, а так – клоун плюшевый. Волк в кошачьей шкуре. Агент Путина, наверное, посланный с целью дискредитировать общеевропейские ценности и разрушить общеевропейскую солидарность... А ты чего? – спрашивает Иван Синюю Бороду. ‒ Тебе что – особое приглашение? Все гостям поровну. Вот я первый и начну.
Вытащил тут Иван из левого кармана мышь шоколадную и на глазах у хозяев съел. Как только увидел это Синяя Борода – помертвел, позеленел, рот зажал, за живот схватился и выбежал из зала. Только его и видели.
‒ Ну, нам больше достанется, ‒ говорит Иван после бегства Синей Бороды. – Ты чего стесняешься? Давай, с Богом. Пацан сказал – пацан сделал. Ну, три – четыре.. .‒ И съел ещё двух мышей из левого кармана.
Маркиз Карабас, на это глядючи, взял одну мышку с блюда, уж раскрыл было рот, зажмурив глаза – как случился конфуз неслыханный: другая мышка на блюде вдруг ожила (Кот второпях её не придушил), побежала по столу, хвостиком махнула, опрокинула бутылку с вином Шато Шеваль Блан 1947 ($135125 за бутылку) прямо на панталоны маркиза – и запрыгнула ему за пазуху. Закатились тут глаза у Маркиза Карабаса – он и рухнул без памяти, «будто сосенка во сыром бору под смолистый под корень подрубленная», как сказал великий русский поэт(с). А Иван с Котом клетку золотую открыли и кошку абиссинку выпустили. Стали они с Котом обниматься-целоваться, насилу их Иван растащил.
‒ Бежим! – говорит Кот в Сапогах. – Пока этот дебил не оклемался…
‒ Да ты что! – отвечает Иван. – Али мы звери какие? Вызывай скорую… А пока давай этого в чувство приведём, хотя бы полстакана водки в него вольём. Бренди тут не поможет.
Приехала скорая французская помощь. Спрашивает, где больной. А Маркиз Карабас стал тем временем в себя приходить – кричит, вырывается, требует сообщить президенту Макрону, что в его замок ворвались агенты Путина Петров и Баширов, переодетые мышами, выпили весь коллекционный алкоголь и хотели отравить его самого, облив отравленным вином. Вдобавок нанесли ему непоправимый интеллектуальный и эмоциональный ущерб, но он, как кавалер ордена Почётного Легиона, имеет право на внеочередное лечение, а также на компенсацию и за драгоценные напитки, и за испачканные панталоны от кутюр. А также требует введения новых санкций. Причём немедленно.
Иван и говорит французскому доктору:
‒ Прогуливаясь в здешних прекрасных лесах с целью экологического туризма, мы с моим партнёром услышали страшные крики из таинственного замка и поспешили на помощь. Войдя в зал, мы были шокированы видом изысканно сервированного стола, на котором в числе прочих шедевров французской кулинарии стояло блюдо с дохлыми мышами, и хозяина замка, в невменяемом состоянии и в мокрых панталонах лежащего на полу. Мы оказали ему всю возможную помощь, но текущие симптомы говорят о возможной инкурабельности пациента. Посудите сами: больной называет себя квадробером , и на столе с алкогольными напитками блюдо с несъеденными мышами ‒ а как известно, животные семейства кошачьих алкоголь не употребляют. Далее, он обвиняет мышей в работе на Путина – и отказывается их есть, хотя должен был бы по крайней мере сообщить об их проникновении и противозаконных действиях в полицию. Конечно, мы знаем о коварстве русской разведки, но, согласитесь, переодеться мышами могли бы только представители китайских спецслужб. Наконец, он требует неких преференций как кавалер ордена Почётного Легиона – но в статуте ордена не указано, что им может быть награждён квадробер. Налицо явная потеря логических связей, дезорганизация мышления и сумеречное состояние сознания на почве обострившегося Delirium tremens. Для анамнеза непригоден. Какой диагноз поставим в итоге, коллега?
‒ Благодарю за помощь, коллега, ‒ говорит французский доктор. – Ваш диагноз очень точен, и я вполне с ним согласен. Не волнуйтесь, вашему пациенту будет оказана всяческая помощь. И от нас он не вырвется.
Взяли тут Маркиза Карабаса под белы руки, посадили в медицинскую карету и увезли прочь на лечение.
Отдал тут Иван Коту его сапоги и говорит:
‒ Может, к нам рванём? У нас мышей знаешь сколько…Ловить не переловить… А то эти два голубка – твой маркиз да Синяя Борода - очухаются, интервью станут давать, на тебя прессу проправительственную натравят…
‒ Нет, - отвечает Кот в сапогах. – Я здесь вырос, это моя земля, здесь мой дом, здесь моя киса рыжая. Так что останусь здесь. А тебе – поклон и благодарность за помощь. И позволь помочь тебе домой вернуться – а то, неровен час, до полиции дело дойдёт. Выдадут тебя по запросу в США, и будешь там срок мотать в узилище американском – дураков-то ведь не обменивают…
Быстро тайными тропами провели Кот в Сапогах и абиссинка рыжая Ивана на берег морской, расцеловались с ним сердечно – и в лес убежали. А Иван бросил в воду камешек заветный – ровно 137 раз он от воды отскочил – и появились 33 богатыря-контрактника с капитаном 1 ранга Черномором на судне потаённом. Доставили они Ивана снова на базу родную без всяких хлопот и приключений, поздравили с окончанием командировки, построились, отдали честь – и в море ушли. А Иван обратно пошёл ‒ докладывать государю о невыполненной миссии: ведь что велено было сыскать – не нашёл, еле ноги унёс.
Пришёл Иван к государю – его тотчас обыскали, осмотрели и в зал царский втолкнули. А там – народу не перечесть, и люди все знатные, учёные, дородные да знаменитые.
Спрашивает царь Ивана:
‒ Ну что, наше поручение выполнил? Нашёл то, не знаю что?
‒ Не выполнил, государь-надёжа, едва сам спасся, – отвечает Иван. – Только вот Коту в Сапогах помог.
‒ Ну, что делать прикажете с ним, бояре думные, воеводы знаменитые, академики учёные и те, кого называют капитанами бизнеса? – спрашивает царь.
Тут выходит один думный боярин из нижней палаты царской и давай упрекать Ивана:
‒ Стало быть, не выполнил волю царскую политическую, дурак? Да ещё посмел огорчить государя, негодник! Да как же ты осмелился, хам! Иноагент! Гей, стража, отрубите мерзавцу голову! И хочу, пользуясь случаем, внести законопроект: всех, кто не выполнит государево веление, на кол сажать. Превентивно. Чтобы ещё до выполнения – вот как только задание получит…
‒ Не надо спешить и кидаться необоснованными обвинениями – чай, не 37-й, ‒ прервала речь гневную боярыня из верхней палаты, ‒ всё должно идти по закону: мы его выслушали, теперь его пытать на дыбе надобно – а вдруг соврал государю? Обманул его? Его ведь обмануть проще пареной репы. И кто только его, нашего лидера и заступника, не обманывал! А этот релокант ‒ али думу затаил нечестивую, али славе нашей позавидовал? Или, может, решил свои активы за рубеж вывести? Это неприемлемо! Схватите дурака! И дело возбудить не забудьте.
‒ Видишь, Ваня, как тут дело повернулось, ‒ молвит царь. – Я ни при чём, всё по закону. Не 37-й.
Схватили Ивана опричники царские, потащили сразу на плаху (дыба по недосмотру оказалась сломанной), и уж было палач к нему подошёл с топором острым, как вбежал в палату царскую гонец и говорит:
‒ Государь-надёжа, тут тебе срочная грамота из земли Французской.
‒ Читай,‒ говорит надёжа-государь, ‒ а дурака казнить успеем. Заодно и дыбу исправим – кто там тендер на её постройку выиграл? Вот пусть и ремонтирует за свой счёт.
‒ Пишет тебе, великий государь, Кот в Сапогах, ‒ читает гонец,‒ и сердечно, от всего пылкого сердца французского благодарит за помощь, оказанную Иваном-дураком, который выручил его из беды неминучей, отвратил страшные опасности, победил коварных врагов, совершил подвиги богатырские и позволил воссоединиться семье. Просит он Ивана наградить по совести, т.е. в меру твоего, государь, разумения. А ещё сообщает, что сам перешёл в предвыборный штаб Марин Ле Пен и ездит по всей земле Французской, агитирует за традиционные ценности, кои во множестве обнаружил в действиях Ивана. К сему собственноручные подписи Кота в Сапогах и его дражайшей абиссинской супруги.
‒ Так, значит, нашёл ты, Ваня, эти самые традиционные ценности! – говорит царь. ‒ А мы-то голову ломали с Государственным Советом, всеми палатами да Академией наук – что же это такое? То, не знаю что! А теперь знаем! Из самой Франции подтверждение пришло! Разве можно не верить! Молодец, Ваня. Государя порадовал, отечеству порадел. За такой подвиг твой быть тебе академиком honoris causa. Так что давай: денёк отдохни, послезавтра твой отчёт перед Академией, а на следующий день с утра банкет и награждение. Отпустите его, опричники.
‒ Государь-надёжа, ‒ говорит Иван, ‒ да у нас этих ценностей ни в сказке сказать, ни пером описать припасено, у кого ни спроси. В любом доме, по всему царству твоему широкому. Просто и ясно: друзьям помогай, врагам не спускай, ближних люби, отечеству служи. Со всеми будь вежлив, но не заискивай. И котиков никогда не обижай. Ужель для уразумения таких дел простых нужно подтверждение из-за моря, из земель закатных?
‒ Это ты, Ваня, на отчёте расскажешь в Академии, и проблемы со всей остротой поставишь в этой связи, ‒ молвит государь. ‒ И не забудь: твоё присутствие на награждении обязательно.
‒ Да я что, ‒ засмущался Иван. – Я разве для себя… Мне вообще-то ничего не надо, всё вроде есть…А уж отечеству послужить – это всегда, без проблем, только обратитесь… Но уж если награду царскую заслужил – прошу отдать её нашей дружине храброй, чтобы на ратное дело пошло. Кольчуги там новые накупить, луки дальнобойные, копья харалужные, щиты червлёные, шлемы злачёные, коим в мире аналогов нет…
Тут выступает пресс-секретарь государя и говорит:
‒ А кто тебе, Ваня, сказал, что это именно тебя награждать будут? Ты на себя много не бери и не в своё дело не лезь. Совершить подвиги богатырские да умом-разумом всех превзойти ‒ дело нехитрое. Любой дурак справится. Вот ты и справился. А кто государю мысль об этих подвигах подал? Кто его волю политическую укрепил? Кто подсказал правильное политическое решение? Тебя там и близко не было. Стало быть, вот те, кто это всё совершил, они-то и есть герои настоящие, если смотреть In medias res. И их у нас, помимо тебя, – как, скажем литературно, лопухов за баней. Им и награда, и честь. А ты просто исполнитель, Ванечка. Далее: посмотри, сколько у нас персон достойных и влиятельных. Вон Баба-Яга, вон Кощей Бессмертный, вон Соловей-разбойник, вон Лихо одноглазое... Они тебе мешали, когда ты поручение царское выполнял? Нет. А выполнил бы ты его, если бы они тебе палки в колёса (в смысле, в лапти) ставили? Нет, конечно. Но тогда бы ты и государю огорчение принёс, и отечество бы осрамил. А разве ты один такой у государя, Ванюша? Рассуждая логически, нет. А вдруг государь вздумает ещё одного дурака на подвиги богатырские послать – ты об этом подумал? А эти персоны влиятельные мешать будут…И государь огорчится… Так вот, чтобы на будущее не мешали они царским мудрым замыслам да государевым делам исполинским, следует их сей же час тоже наградить, да не скупясь. Стратегически надо мыслить, Ваня!.. Так что ступай себе с Богом, отчёт готовь и помни: не менее 1000 страниц, всё разбить по компетенциям ФГОС (отдельно – для лиц с ОВЗ), указать использованные технические средства, приложить видеозаписи бесед с Котом в Сапогах и Маркизом Карабасом, спутниковые снимки маршрута и расположения замков, справку от французской скорой помощи (оригинал) – диагноз состояния Маркиза Карабаса при поступлении, твои справки, что на учёте в ПНД не состоишь и приводов в полицию не имеешь (это у нас можно). А когда отчёт закончишь, отдашь его мне на рецензию. И мы с коллегами его отредактируем, чтобы государя не опечалить и чем-нибудь да порадовать – а то мало ли что ты по своему разумению дурацкому там напишешь. И вот после этого зачитаешь исправленный текст на заседании перед мужами учёными. И смотри не перепутай! Надеюсь, при наличии этих документов и правильного отчёта голосование твоей кандидатуры в АН пройдёт успешно. Поздравить награждённых не забудь. Иди, готовься. А уж банкет – так и быть, за счёт казны. И мы всегда открыты для сотрудничества.
И ручку у Бабы-Яги поцеловал.
‒ Да ну вас. Идите вы все в… собор Парижской богоматери с отчётами да наградами вашими, ‒ промолвил Иван, вспомнив непрограммное произведение. – Обойдусь.
И ушёл мемуары писать под названием «В прочном корпусе». И не стал баллотироваться в действительные члены АН. И в банкете не принял участия – это за царский-то счёт! И награждённых за его подвиги не поздравил. Дурак, одним словом.
Примечание
Все имена и события выдуманы. Аналогии недопустимы, параллели нежелательны. В тексте использованы материалы из творчества П.Д. Германа, М.Ю. Лермонтова, Дж. Р. Киплинга, Ю.С. Энтина и Ф.К. Закирова (в содружестве), Дж. Верди, С. Адамо, Б.Ш. Окуджавы, В. Гюго, безымянного автора «Слова о полку Игореве», а также Н.С. Хрущёва и Министерства образования РФ.
Nemo Vestrum. Редактировал Bond Voyage.
Все рассказы автора читайте здесь.
======================================================Желающие приобрести дилогию "Судьба нелегала Т." обращаться ok@balteco.spb.ru
======================================================
Дамы и Господа! Если публикация понравилась, не забудьте поставить автору лайк и написать комментарий. Он старался для вас, порадуйте его тоже. Если есть друг или знакомый, не забудьте ему отправить ссылку. Спасибо за внимание.
Подписывайтесь на канал. С нами весело и интересно!
======================================================